Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль

Нужно позволить детям принимать активное участие в жизни семьи. Однако им следует выполнять задачи, а не обязанности – это правильно с педагогической точки зрения, для развития у них личностных качеств, социальной ответственности, а также чувства собственной значимости. Чем младше ребенок, тем важнее, чтобы родители требовали от него выполнения большого количества дел по дому и строгого соблюдения договоренностей, даже если мать или отец сами могут все сделать. Чем больше смысла и чем меньше формализма в задании, тем скорее дети готовы его исполнить.

Когда вашим детям исполняется 8-9 лет, им перестает нравиться работа по дому, однако раздражаться не стоит. Это всего лишь означает, что у ребенка появилось много более интересных занятий. Детям часто достаются не самые приятные дела, но так и должно быть. Они могут не любить, но обязаны продолжать участвовать в жизни семьи.

Когда дети становятся старше, с ними уже можно обсудить новые виды и объем их деятельности, только очень важно конкретно высказать свои пожелания. От 16-летнего подростка можно потребовать, чтобы он сам позаботился о своих вещах, готовил еду себе или для всей семьи, чтобы он держал в чистоте свою одежду, стирал ее, сушил и гладил. А также выполнял домашние задания, держал свою комнату в порядке и чистоте и самостоятельно добирался до школы или куда там ему надо.

При этом не стоит упрекать сына, что он общается с вами и выражает свою любовь подобным образом. Дети всех возрастов приспосабливаются к родителям, и это, к сожалению, нормально. Они осваивают роли, которые им предлагаются. Часто неосознанно.

Если вы уже сегодня возьмете руководство в свои руки и конкретно сформулируете свои пожелания, то он, во-первых, научится брать на себя ответственность; во-вторых, будет вносить вклад в общую жизнь, а в-третьих, поймет, что любить – это не только брать, но и отдавать. Большинство девочек учатся этому сами, а эмансипированные матери хотят так же воспитывать сыновей. Беспечные отцы часто подают плохой пример ребенку.

Изменения в отношениях между подростком и родителями требуют от них очень многого. Однако я еще никогда не видел, чтобы дети не приспосабливались к новой ситуации, если папа и мама ведут себя последовательно. Но взрослые часто ощущают какую-то пустоту, не умея найти другие способы выражения своей любви и заботы. Попробуйте посмотреть на все с положительной точки зрения. Это еще один пример того, как ребенок может развивать собственных родителей.

Ответ Еспера Юуля

Мне трудно оказать помощь, недостаточно хорошо зная вашу семью. Однако позвольте поделиться своими соображениями, которые у меня появились в результате многих лет работы с семьями дипломатов, а также в результате анализа трудностей, возникающих при возвращении на родину после четырех лет проживания за границей. И прежде всего я хочу обратиться к самому Арне и его отцу.

Подавляющее большинство детей устанавливают с одним из родителей такую особую связь, которая не имеет ничего общего с любовью или с ежедневным общением. Вкратце это означает, что при контакте с ним ребенок учится точнее выстраивать свою жизнь и находить свое место в этом мире. Если мать или отец не идут ему навстречу, то ему приходится справляться с этой задачей самостоятельно. Причем другой родитель не в силах компенсировать недостачу и заполнить вакуум.

Я предполагаю, что ваш старший сын имеет такую связь со своим отцом. Может, он скучает по простому эмоциональному общению с ним, а может, и нет, но мальчику в любом случае не хватает его в качестве источника вдохновения и объекта подражания. Это в особенности важно в переходном возрасте, ведь у мамы он не может научиться, что значит быть мужчиной. Даже самая любящая мать на свете не может компенсировать постоянное отсутствие папы. Было бы намного лучше, если бы ваш муж чаще бывал дома, но выступал не в роли воспитателя, а в качестве старшего товарища и главного объекта взаимного общения.

Впервые ваш сын особенно сильно ощутил потребность в отце после возвращения в Норвегию. В школах, устроенных по американскому образцу, царит несколько иная культура, чем в скандинавских. Там придают большое значение талантам и дарованиям ученика, развитию состязательности и честолюбия. А наши школы не очень в этом преуспели, поэтому не могут предоставить детям полезную, целенаправленную помощь и развивать детей.

Ваш муж решение этих сложных вопросов оставил вам и самому Арне. У мальчика возникло чувство одиночества, которое он пытается побороть, окружая себя друзьями. Я не хочу умалять вашу роль как матери, а просто утверждаю, что эту проблему сможет решить только отец и обязательно вместе со своим сыном.

Именно это и хотел сказать вам сын, когда изменил свое отношение к учебе: если вы не принимаете всерьез меня и мои потребности, почему я должен выполнять ваши требования? Он относится к школе точно так же, как там относятся к нему. Взрослые могут быть недальновидными и многого не замечать, так что его поведение в любом случае вполне логично.

Я осмелюсь выдвинуть гипотезу, что ваш муж (как и многие другие мужчины) больше живет будущим, чем прошлым. Это отражается на качестве его жизни и на семье, но такое мировоззрение не очень плодотворно. Его поведение в определенном смысле настолько логично, что Арне стал вести диаметрально противоположный образ жизни. Это не осознанный протест, просто отца физически нет на важном этапе его взросления. Он растрачивает свои таланты и подвергает риску свое образование, он признал свое одиночество в семье и сосредоточен на том, что придает смысл его жизни. Сейчас он относится к ней не слишком разумно, но по-своему он прав!