Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

– нередко стремится повлиять на партнёра, изменить его или «исправить»;

– после недолгой разлуки очень радуется встрече и ждёт от партнёра такой же реакции;

– если партнёр уходит от общения, то наш герой чувствует себя брошенным, покинутым, оставленным в одиночестве, и ему от этого очень больно;

– чувствует почти неудержимую потребность всё обсудить и поделиться эмоциями, если партнёр обидел или задел;

– чаще всего воспринимает отличия как угрозу, поэтому может не замечать их или атаковать партнёра, если тот не согласен;

– в отношениях больше всего боится брошенности и предательства, поэтому может стать подозрительным, ревнивым и не доверяющим.

Дистанцирующийся партнёр:

– в конфликте замолкает, отстраняется, уходит (в себя, в компьютер, из комнаты). Чувствует, что иначе его разорвёт, и/или он просто сойдёт с ума;

– паникует, когда от него хотят точных ответов, конкретных планов и обещаний. Может бесконечно откладывать разговор или сказать что угодно, лишь бы его оставили в покое;

– в отношениях больше всего боится поглощения со стороны партнёра, боится исчезнуть в его желаниях или в собственных сильных чувствах (например, боится своего же гнева);

– при временной разлуке с партнёром, конечно, скучает, но чувствует и облегчение;

– не пытается активно связаться с партнёром – писать, звонить, назначать встречи;

– когда скучает по любимому человеку, то пытается отвлечься от этого, а не ускорить встречу;

– редко меняет свои личные планы, чаще переносит общение с партнёром, а не свои дела;

– чувства проживает сильно, но внешне никак это не выражает;

– редко переспрашивает, правильно ли его поняли. Вообще раскрываться перед другими не любит;

– легко переносит одиночество, ему с самим собой не скучно и не пусто. А вот если требуют всё время быть вместе, то ему становится не по себе;

– стремится не создать общее, а беречь личное;

– в отношениях боится раствориться в партнёре, стать от него зависимым, что его будут контролировать.

Преследующие партнёры могут быть очень изобретательными и настойчивыми в своём желании добиться близости или выяснить отношения. Удивительно, как какая-то огромная сила иногда может вынудить таких людей перейти границы, нарушать которые они в нормальном состоянии никогда бы не стали! Преследующие партнёры могут потерять контроль над собой, обижать, бросаться обвинениями, угрожать разрывом или даже физически нападать на того, кого любят.

Дистанцирующиеся партнёры в серьёзном для них эмоциональном конфликте тоже могут перейти черту, наступить на чувства любимого человека. В такой ситуации они кажутся чёрствыми и даже жестокими, резко и грубо разговаривают. Если вообще разговаривают, конечно. Чаще они выглядят равнодушными – и это в тот самый момент, когда близкий человек кричит от боли и бьётся в истерике!

На самом деле у них внутри очень много эмоций, хотя снаружи их не видно. Самое главное – понять, что им обоим не всё равно, поэтому-то страсти так и накаляются, поэтому столько боли в попытках достучаться или спрятаться. Каждый из партнёров во время такого вот эмоционального столкновения попадает в самую пугающую его ситуацию: преследующий чувствует брошенность, дистанцирующийся – давление и контроль. Та сила, которая может даже самых интеллигентных людей сделать неадекватными – это так называемая паника привязанности. Это глубочайшая яма, в которую мы проваливаемся, когда сталкиваемся с трудной для себя ситуацией. И тут мозг отключается, люди делают и говорят всё, лишь бы выжить, не сойти с ума и избавиться от невыносимой боли и страха.

Чаще всего схема конфликта такая: один нападает, второй уходит, первый давит ещё сильнее, второй взрывается и тоже нападает, но в своей манере. Чем больше преследующий преследует, тем сильнее отстраняется дистанцирующийся. Если роли не пластичны, то есть если люди не меняются периодически своими типами реагирования, то в какой-то момент преследующий партнёр выгорает. Он просто устаёт годами биться головой о бетонную стену. Внешне становится равнодушным, но это не от найденной гармонии, а от бесконечного отчаяния и одиночества. И это состояние может действительно угрожать целостности пары. Правда, как я уже писала раньше, второй участник отношений может проявить активность и поменяться с ним ролями. Тогда есть шанс на восстановление отношений. Шанс – это, конечно, не гарантия. Но всё-таки возможность.

Некоторые склонные преследовать люди об этом знают. Кому-то рассказали родители или книги, кто-то интуитивно почувствовал: нужно только перестать вести себя как обычно и начать зеркалить партнёра, как тут же всё получится. Глобально это так. Но мне хотелось бы предупредить об одной важной детали. Между «быть» и «казаться» – целая пропасть. Отношения действительно важных друг другу людей куда сложнее простой логики, и во многом они построены на бессознательных процессах. Партнёр почувствует ваше притворство, если вы делаете вид, что вам всё равно. Но он чутко отреагирует, когда (и если) вы сможете настолько себя утешить, чтобы перестать преследовать. Не от ума, а от сердца. Бывают такие восхитительно целительные случаи: вроде изначально хотел манипулировать другим, а случайно нашёл покой и гармонию. Красиво же?

Преследующему партнёру важно научиться выносить отказ или молчание, не пытаясь выломать дверь в душу партнёра. Тишина необязательно разрушает, она не всегда про игнорирование или брошенность. Она про то, чтобы научиться утешать себя, не ища в такие минуты утешения у партнёра. Вы потому так сильно за него цепляетесь, что не чувствуете опоры в самом себе.

Дистанцирующемуся партнёру тоже будет полезно учиться делать самое для него трудное – не замыкаться без объяснений. Если вы сначала скажете любимому человеку, что вы его любите, что всё хорошо, но вам нужно побыть в одиночестве, а потом вернётесь, то он не будет так сильно за вас цепляться. Вашему партнёру нужно две вещи: знание, что вам не всё равно, и план, то есть понимание того, что будет в будущем. Его накрывает так же, как и вас, просто он выражает это иначе.

Зависимость – это состояние, при котором нормальное функционирование организма невозможно без какого-то дополнительного стимула, к которому возникла непреодолимая тяга или привычка.

Суть самых сильных зависимостей – уход от реальности. Это способ избежать собственной жизни и заменить её сильными чувствами.

Как выглядит любовная зависимость?

Это голод, жажда по партнёру, настолько сильная, что такую «любовь» часто называют наркоманической. И правда, страдающий такой зависимостью человек очень похож на наркомана:

– он не в состоянии контролировать поведение, связанное с объектом «любви» и не может трезво оценивать ситуацию. Например, если голова знает, что сейчас партнёру звонить не нужно, а душа требует «дозы», то голова однозначно остаётся в проигрыше. Зависимый не может не звонить, не писать и не смотреть каждые пять минут на телефон, в надежде получить весточку;