Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Такие люди тоже встречаются среди контрзависимых личностей. Чаще всего это люди с антисоциальной или параноидной адаптацией.

Выходит, есть три невротических подхода к любви – любовь как необходимость, любовь как нечто пугающее, любовь как способ управлять другими. Хорни пишет, что и у здоровых людей периодически появляются такие же позиции, и это нормально. Но как же отличить тогда невротическую любовь от здоровой?

А вот как:

– при невротической любви человеку кажется, что во всех его неудачах виноваты другие, что они его не понимают или недостаточно любят. А своего вклада в разрушение отношений (или в невозможность их создать) он не видит. Он не понимает, что его требовательность, холодность или агрессивность отталкивают партнёров;

– любую критику в свой адрес невротик интерпретирует как унижение, а любой интерес объекта любви к чему-то или кому-то другому – как предательство;

– суть здоровой любви – потребность в безопасной привязанности. Суть невротической – в обретении уверенности и спокойствия;

– невротическая любовь игнорирует личность другого. Невротику всё равно, чего хочет его партнёр;

– невротик убеждён, что любви «просто так» не существует. Он уверен, что её надо или заслужить, или добиться, или она опасна и разрушительна;

– патологическая ревность – частый спутник невротической любви. Патологическая она потому, что несоразмерна поводу;

– невротическая любовь вынуждает человека всё принимать на свой счёт, делать чрезмерный акцент на собственной личности;

– в невротической любви присутствует враждебность. Обособленный тип переносит враждебность на саму по себе любовь, враждебный – на всех вокруг, у уступчивого враждебность хоть и не видна сразу, но проявляется в игнорировании потребностей другого и в требовании «вы меня должны любить».

О любви написано, сказано и спето так много, что в этом понятии проще запутаться, чем разобраться. Она же бывает такой разной! Но чаще всего книги, песни, фильмы и картины вовсе не о любви, а о любовной зависимости. Давайте разберёмся в том, чем же отличается любовь от любовной зависимости.

• Любовь – это жизнеутверждающее чувство. Когда человек любит здоровой любовью, то у него появляются силы, он становится активнее, успешнее, увереннее и в то же время спокойнее.

Любовная зависимость – это болезнь, при которой кратковременные моменты «счастья» сменяются страданиями и мучением. Зависимый постоянно находится в стрессе и в страхе потерять любимого. За минуту радости приходится платить часами боли, тревожного ожидания и сомнений.

Этот контраст между кайфом и ломкой – основа любой зависимости, будь то наркотическая или любовная. Так уж устроены люди: мы сильно привязываемся к тому объекту, с которым у нас связаны мощные разнонаправленные чувства. Если партнёр клялся в вечной любви, а потом пропал, то именно такой контраст и получается. Сначала радуешься, потом расстраиваешься, злишься, боишься… и всё это к одному человеку. В этом-то и кроется секрет притягательности недоступных партнёров (женатых, живущих в другой стране и т. п.) – с ними такая перемена ощущений гарантирована.

• Любовь можно описать так: «Мне хорошо и без тебя, но с тобой мне лучше».

Зависимость: «Мне хорошо только с тобой, а без тебя невыносимо плохо» (кстати, со временем плохо становится и с партнёром тоже: «Вместе плохо, врозь скучно»).

Как-то раз психологи проводили любопытный эксперимент. Они написали фразы, характерные для любви и любовной зависимости, и предложили женщинам выбрать, какие признания будут для них наиболее привлекательными. Фразы вроде «Я готов тянуть с тобой лямку жизни» понравились дамам куда меньше, чем зависимое «Я без тебя дышать не могу». Звучит, конечно, красивее. Но к здоровым чувствам не имеет отношения.

• В любви партнёры равны и оба заинтересованы в отношениях. Они хотят быть друг с другом, оба готовы работать над отношениями, договариваться и находить компромиссы. Здесь человек уважает и себя, и партнёра.

При любовной зависимости один из партнёров «Бог», а другой делает всё, лишь бы тот был рядом: он «заслуживает» любовь, проглатывает обиды, всё прощает. Часто в таких отношениях присутствует психологическое насилие, причём в том числе и со стороны зависимого: он жестоко обращается с самим собой. Например, зависимая от партнёра дама может терпеть обманы или измены, и при этом она будет изо всех сил пытаться сломать себя, чтобы «удержать» партнёра и смириться с его поведением. Уважение к себе исчезает, человек перестаёт заботиться о себе и своих потребностях в угоду партнёру. Зато очень старается стать для него «лучшим», постоянно дрессируя себя.

• В любви жизнь не ограничивается партнёром: у человека есть и хобби, и друзья, и свои интересы. У пары есть не только что-то общее, но и частное, не связанное с партнёром.

При любовной зависимости всё это оказывается неважным и ненужным, а то и вовсе исчезает. Если не используется для поддержания зависимости, конечно. Зависимый человек может иметь друзей или увлечения, но он готов променять всё это. Стоит партнёру внезапно предложить пообщаться – и всё, встречи с друзьями отменяются, хобби переносится на другой день.

• Любовь – это стабильные отношения, простые и понятные. Вообще, чем здоровее отношения, тем меньше там драмы. Ну а что там выяснять? Все хотят друг с другом быть, все всех любят. Даже пожаловаться не на что.

В любовной зависимости «болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями. Друзья и близкие зависимых становятся свидетелями драмы, где накал страстей такой, что позавидуют бразильские сериалы. Каждый день что-то происходит: то поругались, то помирились. Зависимому всегда есть о чём рассказать.

• В любви люди договариваются, в зависимости – манипулируют.

Зависимые люди часто обращаются к психологам или поисковикам в интернете с запросами на изменение другого человека: «Как заставить его на себе жениться», «Как изменить партнёра», «Приворот на любовь» и так далее. Они всячески ищут хитрые непрямые способы воздействовать на другого так, чтобы его переделать, вызвать у него чувства любви или ревности.

Объект зависимости тоже может манипулировать, но его действия больше похожи на агрессивные формы психологического насилия – обесценивание, унижение, давление на чувство вины, игнорирование чувств партнёра и так далее. Часто в таких отношениях человек вынуждает зависимого терпеть унизительные вещи, оправдывая это тем, что он сам «вынуждает» другого плохо поступать («я тебе изменил, потому что ты недостаточно идеальна»).

• Любовь не отменяет внутренней свободы. Любящий человек может жить полной жизнью вне зависимости от того, кто и что сказал. Да, в отношениях бывают и конфликты, и сложности, но при здоровой любви человек может привести себя в чувство самостоятельно: он найдёт способ поднять настроение и позаботиться о себе, даже если партнёра временно нет рядом.