F#ck! Почему все не так? Как стать взрослым ресурсным человеком - Дина Владимировна Климова

имеют права на жизнь. Так как в обоих случаях вы не проживаете свою жизнь.

Признаки правильного общения с родителями:

1. Вы рассказываете, как у вас дела.

2. Вы можете спрашивать у родителей совета.

3. Вы можете жаловаться и искать поддержки.

4. Вы испытываете чувство благодарности за жизнь.

5. Как взрослый ребенок, вы спокойно реагируете на то, что ваш родитель с вами не согласен или дает вам советы.

6. Фокус вашего внимания сосредоточен на вашей жизни.

Для того чтобы улучшить отношения с родителями, вам нужно выполнять ежедневно пункты, указанные выше (признаки правильного общения с родителями). То есть при общении – рассказывайте, как ваши дела, но не слушайте их жалобы. Как только вы начинаете переживать за них, как будто это ваши дети, переключайтесь на свою жизнь. Направляйте фокус внимания на себя. При виде родителей напоминайте себе мысленно: «Я дочь/Я сын». Вы можете расспрашивать родителей о своем детстве. Если испытываете чувство вины, раздражения – сразу повторяйте себе: «Я дочь/Я сын». Ваша задача – почувствовать себя взрослой дочерью/сыном в отношении своих родителей.

Сейчас я скажу важную, но жесткую фразу. Вы можете со мной не согласиться с первого раза. РОДИТЕЛИ – ЭТО ВАШЕ ПРОШЛОЕ! Движение энергии жизни всегда идет от прошлого к будущему. Так устроен мир. Родители уходят раньше своих детей. Бывают очень грустные исключения, когда ребенок уходит раньше, но в целом тенденция такова, что родители умирают и освобождают место новому поколению. Давайте обратимся к миру животных. Например, тихоокеанский лосось умирает сразу после нереста. То есть энергия Жизни всегда течет вперед.

Когда вы играете роли родителя своего родителя или партнера своему родителю, вы говорите своему будущему и настоящему «нет». Потому что вы должны смотреть в свою жизнь, в свое настоящее и будущее. А ваше настоящее и будущее – это вы, ваш партнер, ваши дети, увлечения, хобби, друзья и только потом – родители. Каждый раз, когда вы заботитесь о родителях, как будто они ваши дети, каждый раз, когда вы испытываете обиду или претензию к ним, в этот самый момент вы сливаете свою жизненную силу В ПРОШЛОЕ. Их главная задача была – вырастить вас, создать вам условия для взросления (и то не всегда). Все! На этом обязанности родителя заканчиваются! То есть претензии, которые у вас есть о том, что они вам не дали в необходимой для вас степени любви, материальных благ, заботы, внимания, чуткости и т. д., – все это родители не должны были вам давать. Еще раз повторю: родители дали самое главное – жизнь. Все, что они дали вам сверху, – это бонусы (воспитание, образование, крышу над головой, заботу, пищу и т. д.).

Ваша задача – начать выбирать себя и свою жизнь в настоящем. Только так вы сможете выстроить адекватные отношения с родителями. Как начать это претворять в жизнь? Представьте себе ребенка, который приходит со школы домой. Он рассказывает маме, как прошли дела в школе. Он может рассказать, что по математике он получил тройку, а по физкультуре – пятерку. Дитя рассказывает, что нового происходит в его жизни, потому что для своего родителя ребенок – это будущее. Это нормально, когда малыш делится с тем, что произошло у него в жизни. Ненормально, когда ребенок спрашивает у мамы, как прошло совещание на работе или из-за чего она поругалась с папой. Эта информация не для ума ребенка. Именно поэтому, если вы обнаружили себя на месте партнера вашего родителя или родителя своей маме или папе, я попрошу вас сделать упражнение: «Я дочь/Я сын».

Упражнение «Я дочь/Я сын»

Время выполнения: ежедневно

Срок выполнения: вся жизнь

Суть упражнения. В общении с вашими родителями начните проявляться как ребенок. Когда звоните родителю, мысленно повторяйте: «Я дочь/Я сын». При общении рассказывайте, как дела у вас. Не слушайте проблемы и жалобы ваших родителей. Спрашивайте совета, но не учите их жизни и не давайте им советы (даже если они спрашивают). Вам важно почувствовать себя ребенком по отношению к ним.

Хочу обратить ваше внимание на то, что вы можете «прыгать» из одной роли в другую. Здесь важную роль будет играть ваша осознанность. В течение дня старайтесь отслеживать, какие чувства вы испытываете, когда взаимодействуете с родителями. Это понимание включится далеко не сразу. Но если при общении с родителями вы испытываете вину, чувство долга, раздражение, агрессию, злость, обиду, боль, претензию и другие негативные эмоции – это должно стать вам подсказкой того, что вы не находитесь на месте взрослого ребенка по отношению к вашим родителям.

Эталонное отношение к родителям: при мысли о ваших родителях у вас должно возникать тотальное чувство благодарности за жизнь. Это все, что вы должны испытывать. Благодарность будет настолько сильной, что вам будет хотеться «упасть на колени» перед ними. Именно поэтому часто на тренингах по саморазвитию дают задание – делать поклоны родителям. То есть мысленно представлять родителей и физически кланяться перед ними, становиться на колени. Это помогает через тело проработать нарушение порядка. Если вы не занимаете свое место дочери или сына, вас передернет даже при мысли о поклоне.

Когда вы в эталонном состоянии, вы спокойно испытываете БлагоДарность. Из этого состояния можно и нужно отдавать родителям. Но ни в коем случае не помогайте родителям из чувства долга. Таким образом, вы отдаете из нехватки, создавая нищету в своей жизни. Нищета бывает не только материальная. Можно создать нищету в заботе, в любви, в деньгах, в ресурсах и т. д. Когда вы испытываете БлагоДарность – вы отдаете родителям из состояния ресурсности, из состояния благости. Тогда и только тогда вы можете отдавать. Такой энергообмен пойдет на пользу вам и вашим родителям. Помните: самое главное, что вы могли получить от родителей, вы уже получили. Это ДАР вашей жизни. Жизнь – самое ценное, что могли подарить вам ваши родители. Только на вас лежит ответственность, как вы распорядитесь этим даром.

Я и мои дети

Стоит коснуться взаимоотношений между вами и вашими детьми. Если у вас есть искажения в общении с вашими родителями, точно такие же паттерны вы будете «подгружать» в общении с детьми. Почему? Потому что у вас попросту нет примера того, как должны быть выстроены отношения Родитель – Ребенок. То есть если с вами мама общалась как партнер, то с большей долей вероятности вы точно так же будете выстраивать взаимоотношения со своим