F#ck! Почему все не так? Как стать взрослым ресурсным человеком - Дина Владимировна Климова

ребенком. Бывает и другой случай. Когда в семье к ребенку было крайне негативное отношение, то ребенок решает для себя: «Я точно так не буду поступать со своими детьми». В этом случае есть малая доля вероятности того, что такой родитель будет именно родителем для детей.

Самое страшное, что многие люди считают, что совершенно нормально быть другом для своего ребенка (а это место партнера). Некоторые мои клиенты даже стремятся построить отношения с детьми из такой позиции. Но поймите: друзья у ваших детей будут, а вот мама и папа у них одни.

Однажды на сессии с моей клиенткой мы работали над выстраиванием правильной роли с ее родителями. Процесс прошел, она почувствовала себя дочкой по отношению к отцу. Но дальше, когда мы коснулись ее взаимоотношений с дочерью, она говорит: «Я недавно плакала, и моя дочка так жалела меня». Она рассказывала это с гордостью и восхищением! В этом случае ребенок «встал» на место родителя для мамы. Почему так произошло? Потому что мама не справилась с жизненной ситуацией и начала проявляться как ребенок в присутствии детей.

В такие моменты ребенок готов выйти или зайти на какое угодно место, лишь бы любимая мамочка не плакала. Родители, у которых есть дети: ВАШИ ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ ВАС ЖАЛЕТЬ, ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ИСПЫТЫВАТЬ ЖАЛОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОИМ РОДИТЕЛЯМ.

Поколение родителей энергетически больше, чем поколение детей. Просто потому, что они раньше пришли в этот мир. Это вовсе не значит, что родитель всегда умнее ребенка. Но это значит, что родитель не должен «перекладывать» свои проблемы на хрупкие плечики ребенка. Детская психика не может решить ваш конфликт с мужем, детская психика не должна слышать о том, что денег нет, или о том, что вас уволили с работы. Это ваша ВЗРОСЛАЯ ответственность.

Предлагаю разобрать признаки того, что ваши дети стоят не на своем месте по отношению к вам:

1. Вы не испытываете к нему материнского/отцовского чувства.

2. Ребенок вас ревнует к реальному партнеру.

3. У вас есть претензии к ребенку.

4. Вы испытываете обиду на ребенка.

5. Ребенок вас утешает/жалеет в минуты, когда вам грустно.

6. Ребенок говорит фразы: «Мама/папа, я вырасту и куплю/подарю» и т. д.

7. Вы спите с ребенком в одной кровати. Ребенок отказывается спать без вас.

8. Вы спрашиваете совета у ребенка/ребенок дает вам советы.

9. Ребенок не чувствует ваш авторитет.

10. Ребенок называет вас по имени.

11. Вы посвящаете ребенка в личную жизнь с партнером (супругом(ой)) либо, если в разводе, рассказываете о своих партнерах.

Если вы в разводе с отцом/матерью ребенка, вы боитесь представить ему своего нового партнера.

12. Испытываете чувство вины перед ребенком за то, что вы проводите время с партнером.

13. Перед партнером испытываете чувство вины, если проводите время с ребенком.

14. Вы жалуетесь ребенку на жизнь/партнера/работу/нехватку денег.

Здесь работает точно такая же логика, как и по отношению к вашим родителям, только наоборот. Вы как родитель должны находиться в Эго-состоянии родителя для своих детей. Родитель для ребенка – это поддержка и опора до 18 лет. Далее, если человек не получил опоры от родителей, его задача – выстроить опору самостоятельно.

Также бывают случаи, когда ребенок для родителя является реализацией, неким проектом. То есть родитель пребывает в иллюзии того, что всего себя отдает ребенку: возит на различные секции и кружки, бесконечно развивает ребенка, стремится, чтобы ребенок во всем был первым. Так, некоторые мамы говорят: «Я всю себя посвящаю дочери и ее развитию! Я очень устала, но хочу, чтобы моя девочка выросла успешной!» В этом случае родителю кажется, что он невероятно любит ребенка, так как жертвует собой и своим временем во имя будущего ребенка. На самом деле в таких ситуациях ребенок просто играет роль проекта для родителя. При таком раскладе ребенок будет бояться разочаровать родителя, бояться проиграть, потому что он не чувствует безусловной любви и принятия родителя. Ребенок понимает, что его любят и им восхищаются, только когда он успешен. Из таких детей вырастают «достигаторы» и «перфекционисты». Для них единственным доступным способом быть принятым и замеченным является успех.

Задача родителя: любить и принимать ребенка. Это все, что необходимо вашему чаду для счастья. Это возможно, только если вы:

• выстроили правильную иерархию со своими родителями

• любите себя

• у вас гармоничные отношения с партнером.

Ребенок бессознательно копирует все то, что видит у родителя. Если папа курит и при этом говорит ребенку, что курить – плохо, у ребенка возникает диссонанс в голове. Это выглядит так: «Папа говорит, что курить – это плохо, при этом курит сам. Папу я люблю и хочу быть такой/таким, как папа. Значит, несмотря на то что это плохо, я буду делать так же». Только своим внутренним счастьем вы можете научить ребенка счастью. Именно поэтому фокус своего внимания вы должны направлять сначала на себя, потом на партнера и только потом на ребенка.

Я часто сталкиваюсь с проблемой, как в паре портятся отношения после рождения ребенка. Почему это происходит? Потому что мать входит в отношения с ребенком как с партнером и отец становится «третьим лишним». Такое может случиться и у отца с ребенком. В этом случае мать отодвигается в сторону. Еще раз обращаю ваше внимание – ребенок должен быть ребенком для вас. Задача родителя – отдавать. Задача ребенка – принимать.

Как только вы начнете проявляться из своей роли родителя по отношению к ребенку, он сразу станет проявляться как ребенок. Многие клиенты говорят: «Дина, мой ребенок сам проситься спать со мной. Ни в какую не хочет спать отдельно. Ребенок ревнует меня к папе. Поэтому мы с мужем приняли решение, что я буду спать с ребенком, а муж – отдельно». Видите ли, все начинается внутри вас. Если вы внутри своей головы воспринимаете ребенка как партнера, соответственно, он и будет так проявляться.

Причем не всегда важны действия. Роли «меняются» даже тогда, когда вы просто думаете в таком ключе: ищете в нем поддержку, любовь, принятие, спрашиваете советов и т. д. В этих случаях не ребенок стремится на роль вашего партнера – это изначально в вашей голове произошло смещение ролей, из-за этого ребенок начал так проявляться. Точно так же и с вашими родителями. Сначала вы внутри себя перестали быть дочерью/сыном, и только потом ваш родитель стал проявляться неподобающим образом.

Я попрошу вас начать выполнять нижеприведенное упражнение.

Упражнение «Я мать/отец»

Суть упражнения. В отношении своих детей начните проявляться как родитель, а