Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром - Татьяна Слотина

Как только ребятишки начинают самостоятельно ходить, некоторые из них уже активно проявляют на улице агрессию по отношению к другим детям. Мамы часто обращаются к психологам с вопросами по этому поводу. Причем обе стороны – родители, чьи дети страдают от подобных случаев, и родители, чьи дети сами ведут себя агрессивно.

Для начала давайте разберемся с термином. Что мы называем агрессией и бывают ли вообще агрессивными дети? По определению, агрессия и агрессивное поведение всегда предполагают умышленное, целенаправленное причинение вреда другому человеку, животному или предмету.

Почему малыши ведут себя подобным образом? Они делают это спонтанно или с твердыми намерениями? Однозначного ответа нет. Психологи считают, что тому есть несколько причин.

1. Ребенок плохо себя чувствует: он приболел, не выспался, голоден и т. д. Поэтому он капризничает: все раздражает и расстраивает его – неважно, кто и что вокруг. Как правило, это разовое поведение, поэтому нужно устранить причину капризов или уйти в «безопасное место».

2. Ребенок имеет некоторые особенности поведения: синдром гиперактивности, нервное перевозбуждение, синдром дефицита внимания, детские неврозы. В этом случае маме нужно быть особенно внимательной и терпеливой, перенаправляя энергию своего чада в позитивное русло. Возможно, в какой-то острый период надо гулять подальше от других деток.

3. Ваш кроха таким образом проявляет эмоции, может быть, даже самые позитивные. Дети только учатся их испытывать и примерять на себя. В этом случае нужно сразу объяснить ребенку, почему так делать нельзя, что произойдет, если он будет продолжать так себя вести. Самое важное – продемонстрировать, что можно по-другому показать свою радость от встречи или общения (протянуть руку, погладить по спинке, обнять). Если детей не научить, то они могут проявлять себя подобным образом очень долго. Допустим, всем взрослым хорошо понятны причины того, что мальчики в школьном возрасте дергают девочек за косички. Причем в этом примере есть и доля следующей причины.

4. Ребенок таким способом получает внимание – мамы, папы, воспитателя или другого ребенка. «Если ударить кого-то из детей, то папа обязательно начнет со мной разговаривать», – замечает ребенок. В этом случае не стоит сразу же проявлять интерес к малышу. Нужно ограничиться лишь словами, что так делать плохо, можно сменить обстановку. Если сразу начать активно заниматься ребенком и играть с ним, в следующий раз он будет добиваться нашего внимания таким же способом. Впоследствии дома, на прогулке надо больше общаться с таким малышом.

5. Отстаивание личного пространства. Игрушки, песочница, качели тоже в него входят. Неслучайно многие уже довольно большие дети 3–5 лет заявляют во всеуслышание: «Это моя горка (мои качели, моя карусель, мой домик)». Это возрастная особенность, постепенно такое поведение пройдет, но только в том случае, если мы, взрослые, будем рядом и сможем спокойно и мирно объяснить, что к чему.

6. Ревность: «Мама (папа, сестра, брат) – моя (мой), и только моя (мой)! Никто не смеет с ней (с ним) разговаривать, играть, стоять рядом». Примерно так мыслят дети. Очень часто именно эта причина является первостепенной в семьях, где недавно появились братик или сестренка. Причем открыто ревность к младшим в семье дети, как правило, не проявляют, ведь мама говорит: «Надо любить сестренку, братишку». Зато неосознанно маленький человечек переносит это чувство на других детей и взрослых. С таким ребенком надо больше общаться, он должен чувствовать не только родительскую заботу о нем, но и свою нужность.

7. Проверка границ дозволенного. Провокации: «Что сделает папа, когда я кину в мальчика бегемотиком? А как поведет себя мама?» Ребенок тонко выстраивает свои отношения с людьми, пробует свои силы. Здесь важно четко, не меняя своей позиции (и вчера нельзя, и сегодня, и завтра тоже будет нельзя), доносить до малыша правила поведения или общения. Необходимо также договориться с родственниками, что все будут одинаковы в своих требованиях и не станут играть в «добрых и злых полицейских».

8. Домашние проблемы. Толчки кого-то в спину, шлепки по лицу помогают ребенку снять напряжение, что для него невозможно осуществить с другими людьми и при других обстоятельствах.

9. Так называемый перенос эмоций: «Злюсь на эту тетю, но ее ударить нельзя, поэтому ударю ее дочку». Иногда это становится очевидным, если дома наедине задать дочери или сыну прямой вопрос: «Тебе не нравится тетя Таня?»

10. Ребенок по-другому не может объяснить, что ему не нравится, поскольку он еще просто не умеет хорошо и внятно говорить или его не слышат (мама отвлеклась).

Подытожим: такое поведение маленьких детей вряд ли можно назвать агрессивным или жестоким. Получается, что подобным образом чаще всего ведут себя те детки, которые:

а) еще не умеют выражать свои эмоции;

б) чувствуют недостаток внимания, заботы;

в) болезненно переживают семейные неприятности;

г) еще не определились с правилами и нормами, принятыми в обществе.

Все это позволяет нам сделать вывод: прежде чем наказывать, нужно разобраться в причине нежелательного поведения, возможно, после ее устранения отпадет необходимость корректировать это поведение.

А теперь посмотрим на ситуацию со стороны мамы, ребенка которой обидели. Конечно (так поступает большинство мамочек), сына или дочку можно отвлечь на что-то другое или забрать с этой злополучной площадки. Но давайте разберемся, какой тогда опыт получит ребенок. Стратегия переключения внимания (кстати, манипулятивная) хороша и действенна – малыш отвлекся и забыл. Стратегия ухода нужна скорее маме, чтобы не получить больше негативных эмоций, а может, и физических увечий. Ребенок же, которого уводят с площадки, скорее всего будет сопротивляться и плакать еще больше, ведь он «не доиграл». И та и другая стратегии с точки зрения опыта не очень-то эффективны. А что, если, дав ребенку выплакаться, спросить его, как он себя чувствует: ему больно, неприятно, обидно? А что чувствует другой ребенок? Чего он хотел? Что можно было бы сделать на своем месте? На месте обидчика?

А затем стоит сказать: «Поступать так, как тот мальчик, нехорошо: видишь, как тебе плохо? Никогда не делай так. Конечно, сам мальчик хороший, плохой не он, а его поступок». Большинство детей способны понять это и перенести на свои взаимоотношения.

Одной из причин агрессивного поведения человека является копирование образов, моделей агрессии из социального окружения. Существуют исследования, в которых доказывается, что дети, посещавшие детские сады, являются более агрессивными, чем те, которые не посещали подобные заведения. «Так что же, не ходить в детский сад?» – спросите вы. Ходить! Но подготовленными! Желательно, чтобы первый опыт сложного взаимодействия с ровесниками ребенок получил тогда, когда рядом есть авторитет и надежная опора – мама: не только защита, но и грамотный помощник, благодаря которому кроха вынесет из ситуации важный положительный опыт. Из негативного получить позитивное!

Самый главный принцип наказания – это индивидуальный подход. Любое наказание может быть эффективным с одним ребенком и не только бесполезным, а даже очень опасным с другим. Это зависит прежде всего от темперамента и личностных качеств человека. Есть дети, у которых чувства вины, стыда развиваются очень рано и начинают активно влиять на их мышление и поступки.