Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - Джоан Деклер

Один из способов поощрения развития ребенка – это провести связь между прошлыми и будущими успехами. Вы можете напомнить ему о прошлых достижениях, а затем предложить представить, что он применяет новое решение и добивается такого же успеха.

Не так давно я опробовал этот способ с Морией, когда она столкнулась с проблемой дружбы в детском саду. Она так переживала, что даже не хотела идти в детский сад. Я решил, что вместо рекомендаций дам ей информацию, позволяющую по-новому взглянуть на ситуацию, и попрошу предложить свои идеи. Разговор происходил приблизительно так:

Мория: Я не хочу идти в садик, потому что, когда мы должны разбиваться на пары для занятий по плаванию, моей парой всегда хочет быть Маргарет, а я хочу, чтобы это была Полли.

Я: Вижу, что эта проблема действительно тебя расстраивает.

Мория: Да, очень.

Я: Что ты можешь сделать?

Мория: Не знаю, мне нравится Маргарет, но я просто устала постоянно быть с ней в паре. Может быть, я смогла бы схватить Полли за руку прежде, чем ко мне подойдет Маргарет.

Я: Хорошо. Это одна идея. Ты должна сделать это очень быстро, но возможно, у тебя это получится.

В тот момент у меня был большой соблазн выскочить со своими собственными предложениями, но я понял, что для развития Мории мне лучше сдержаться, позволяя ей изучить ситуацию со своей собственной точки зрения и опыта. Вот как продолжался наш разговор:

Я: Можешь придумать что-нибудь еще?

Мория: Нет.

Я: Хорошо, давай поговорим об этом еще. У тебя есть ощущение, что в школе тебе досаждают и ты не можешь поступить, как тебе хочется. У тебя было это ощущение раньше?

Мория: Да. Вроде того, когда Дэниел постоянно тянул меня за волосы.

Я: Я помню. И что ты тогда сделала?

Мория: Я сказала ему, чтобы он прекратил. А если не прекратит, то я скажу учительнице.

Я: У тебя получилось?

Мория: Да. Он перестал.

Я: Значит, ты можешь сделать что-нибудь похожее и сейчас?

Мория: Ну, может быть, я могла бы поговорить с Маргарет и сказать, что не хочу быть с ней в паре некоторое время. Я могла бы сказать, что хочу остаться ее другом, но иногда мне хочется, чтобы моей парой была Полли.

Я: Хорошо. Теперь у нас есть два решения. Я знал, что ты можешь придумать несколько хороших идей!

Теперь настало время перейти к обсуждению идей с тем, чтобы решить, какие из них стоит опробовать, а какие следует отбросить. Поощряйте ребенка рассматривать каждое решение отдельно, задавая следующие вопросы:

«Это решение справедливое?»

«Оно будет работать?»

«Насколько оно безопасно?»

«Как ты будешь себя чувствовать? Как будут себя чувствовать другие люди?»

Это упражнение дает еще одну возможность объяснить ребенку причины ограничений на определенные виды поведения. Например, в тот день, когда у Мории появилась проблема и она предложила не ходить в садик, я мог бы объяснить ей, что это решение не сработает, потому что она все равно столкнется с этой проблемой на следующий день. Такие разговоры также позволяют родителям укрепить в ребенке ценности, принятые в семье. Я мог бы сказать ей: «В нашей семье принято встречать проблемы лицом к лицу, а не пытаться от них спрятаться, оставаясь дома». Я мог бы использовать эту ситуацию, чтобы укрепить в Мории этический принцип доброты: «Я рад, что ты подумала о том, чтобы сказать Маргарет, что хочешь оставаться ее другом, я считаю, что это важно – быть внимательным к чувствам своего друга».

После того как вы и ваш ребенок изучили последствия различных вариантов, предложите ему выбрать и попробовать один из них или несколько.

Несмотря на то что вы побуждаете детей думать самостоятельно, можете предложить им свое мнение и рекомендации. Вы можете рассказать ребенку, как справились с аналогичной проблемой в детстве. Что вы узнали из своего опыта? Какие ошибки сделали? Какими решениями вы гордитесь? Обучение ребенка своим ценностям в контексте помощи при решении трудной задачи бывает значительно эффективнее, чем перечисление абстрактных понятий, не имеющих отношения к его повседневной жизни.

Помогая своим детям принимать решения, не забывайте, что дети учатся на собственных ошибках. Если ваш ребенок склоняется к идее, которая не сработает, но и не принесет вреда, вы можете позволить ее попробовать. А когда она окажется неэффективной, предложить ему перейти к следующему варианту.

Когда решение будет выбрано, помогите ребенку придумать конкретный план его реализации. Например, распределите обязанности между двумя братьями, которым поручены повседневные дела на кухне. Помогите им договориться, кто что будет делать и в какое время. (Джейсон готовит ужин, а Джошуа обед. Через неделю они меняются.) Хорошо также иметь план оценки эффективности решений. Например, можно договориться пробовать по одному решению в месяц, затем обсуждать, насколько оно было успешным, и при необходимости вносить изменения. Таким образом дети понимают, что в ходе выполнения решения его можно уточнять.

Если дети выбирают решение, которое не срабатывает, помогите им проанализировать, почему это случилось, а затем переходите к следующему. Это покажет им, что одна неудача не означает, что они потерпели провал. Объясните им, что это часть процесса обучения и что каждая следующая корректировка приближает их к успешному результату.

ЕСЛИ ВЫ И ВАШ РЕБЕНОК будете регулярно практиковать эмоциональное воспитание, то со временем накопите достаточный опыт. Вы станете лучше осознавать собственные чувства и охотнее их выражать. Кроме того, ваш ребенок научится ценить преимущества решения проблем вместе с родителями.

Это не означает, что эмоциональное воспитание гарантирует спокойную жизнь. Вам все равно придется сталкиваться с препятствиями в тех случаях, когда вы, несмотря на желание быть в контакте с эмоциями своего ребенка, по ряду причин не можете получить от него отчетливый сигнал. Иногда вы независимо от того, что говорите или делаете, не сможете донести до ребенка информацию, так как он будет находиться в своем мире и с таким же успехом вы могли бы обращаться к стене.

В этой главе вы найдете список стратегий, которые можно использовать, если ваше эмоциональное воспитание встречает препятствия на своем пути. Он составлен по результатам нашей работы с родительскими группами, клинических исследований и простых наблюдений. Я также добавил описание типичных семейных ситуаций, когда эмоциональное воспитание бывает неэффективным. В этих случаях лучше его отложить и попробовать другие стратегии. И наконец, в завершении этой главы вы найдете тест, который поможет вам оценить и развить навыки эмоционального воспитания.