Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Ситуация утраты в младенчестве и детстве – отсутствие благотворного «парного танца» матери и ребенка, в котором дочь обретает способность управлять эмоциями, – зачастую осложняется, если дочь сознательно дистанцируется от собственных чувств, лишь бы перестать быть мишенью, особенно если в семье ей отведена роль «козла отпущения». Многие нелюбимые дочери – я в том числе – усваивают, что показывать свою уязвимость нельзя, потому что тогда тебя лишь сильнее будут ранить мать или братья и сестры. Совсем маленький ребенок может взять на вооружение этот способ облегчить себе жизнь, конечно, не понимая последствий. Вспоминает 37-летняя Ферн: «У нас дома слезы считались признаком слабости. Мать и братья издевались надо мной, и лет в шесть я сообразила, что слезы их только раззадоривают, и приучилась не плакать. Я вонзала ногти себе в ладонь или прикусывала язык, и боль каким-то образом помогала не заплакать. Лишь несколько лет назад, когда от меня ушел муж, оставив меня с двумя детьми, и я начала посещать психотерапевта, мне удалось понять, что я сама себя отсекла практически от всех чувств. Меня считали спокойной, беспристрастной и невозмутимой, но, если честно, я была зомби».

Отключаясь от всего, что чувствуете, – даже если это защита, помогающая в краткосрочной перспективе, – вы лишь усугубляете последствия наносимых вам ран. Если ментальные модели отношений выявляются в самом начале стадии осмысления, то неспособность управлять эмоциями не столь очевидна. В конце концов, мы привыкли плыть по течению или отгораживаться от всех крепостными стенами и делали это так долго – годы и годы после детства, – что считаем это нормальным. Кроме того, многим из нас трудно понять, что мы чувствуем, – у нас отсутствует ключевой элемент так называемого эмоционального интеллекта. В процессе осмысления необходимо понять, что такое эмоциональный интеллект и почему каждой из нас необходимо развивать его с учетом проблемного детства.

Если вы воспитаны на том, что необходимо подавлять, отрицать или отбрасывать свои чувства, не приходится удивляться, что они не только не помогают вам идти по жизни – а это их главное предназначение, – но превращают в пассажира утлой лодочки посреди бушующего океана.

В идеале наши мысли и эмоции действуют слаженно, взаимно обогащая процессы мышления и чувствования. Джон Майер и Питер Саловей определяют эмоциональный интеллект как «способность воспринимать эмоции, вызывать и пробуждать эмоции в помощь мысли, понимать эмоции и эмоциональное знание и рефлекторно регулировать эмоции в интересах рационального мышления». Главное, чтобы «эмоции делали мышление более рациональным и человек разумно воспринимал эмоции». (Кстати, я использую определение из оригинального исследования Майера и Саловея, а не из бестселлера Дэниела Гоулмана.)

Читая о четырех составляющих эмоционального интеллекта – перечисленных в порядке усложнения, оценивайте собственные возможности, чтобы понять, чего вам не хватает, и начать работать над собой. Первая составляющая эмоционального интеллекта самоочевидна и обеспечивается позитивной, надежной детской привязанностью. Она включает способности:

● определять (идентифицировать) свои эмоции;

● определять (идентифицировать) эмоции других людей;

● точно выражать эмоции и потребности;

● отличать истинные эмоции от ложных, искреннее их проявление от неискреннего.

Эта часть целиком связана с восприятием, и соответствующие навыки влияют на ваши взаимодействия с людьми: незнакомцами, коллегами, друзьями или возлюбленными.

Вторая составляющая охватывает использование эмоций для оповещения о мыслях и действиях. Для этого необходимо не только достаточно точно понимать, что чувствуешь, но и доверять как своим знаниям, так и обоснованности своих чувств, что не всегда легко для нелюбимой дочери. Элементы второй составляющей:

● использование эмоций для расстановки приоритетов мышления;

● использование эмоций для суждения, оценки и запоминания;

● управление перепадами настроения (в сторону оптимизма и пессимизма) для расширения угла зрения;

● использование эмоциональных состояний для поиска свежего взгляда на проблему.

Некоторым нелюбимым дочерям должно быть ясно, что в этой области их навыки недостаточны, особенно в отношении использования эмоций для сортировки задач и расстановки приоритетов, а также управления перепадами настроения. Им не только трудно понять, что они чувствуют (первая составляющая), но и не хватает доверия к себе, чтобы полагаться на собственные чувства, что важно для второй составляющей.

Третья составляющая эмоционального интеллекта еще более сложна в освоении и влияет на нашу способность глубже познать себя. Она охватывает способности:

● точно обозначать эмоции и понимать связь слов и чувств;

● интерпретировать эмоции;

● понимать сложные или смешанные эмоции;

● замечать переходы между эмоциями.

Некоторые ситуации пробуждают в нас чувства, которые относительно легко выявить и назвать; мы грустим, когда умирает наша собака или кошка, переживаем, если подруга забывает о нашем дне рождения, испытываем разочарование, если долгожданное событие не происходит. Однако ссора с близким человеком – супругом, партнером, другом – пробуждает не одну эмоцию, а множество, в том числе противоречивые и накатывающиеся на нас волнами. Мы можем чувствовать гнев, удрученность и даже вину одновременно или в разные моменты, что мешает отследить, что именно мы испытываем, а главное, какие действия хотим предпринять вследствие этих переживаний. Неудивительно, что многим нелюбимым дочерям не хватает навыков, требующихся для овладения этой составляющей эмоционального интеллекта.

Последняя компонента связана с умением регулировать эмоции и использовать их для стимуляции интеллектуального развития. Это способности:

● принимать как приятные, так и неприятные чувства;

● погружаться в эмоцию или отстраняться от нее в зависимости от того, насколько она полезна для решения задачи;

● отслеживать эмоции, собственные и других людей;

● справляться с эмоциями, положительными и отрицательными, не преувеличивая, но и не подавляя их.

Это проявление эмоционального интеллекта, так называемое метапознание – способность размышлять о мыслях и мыслительных процессах – практически не доступно многим нелюбимым дочерям, что влияет на их способность принимать решения и делать разумный выбор, глубоко познавать самих себя, сострадать другим, останавливать приступы самокритики и формировать близкие устойчивые отношения.

Люди, обладающие развитым эмоциональным интеллектом (и надежным типом привязанности), способны действовать совсем не так, как остальные. Допустим, вы только что познакомились с обаятельным мужчиной, представительным, успешным, немногословным, но приятным собеседником, по-мужски привлекательным. Он не слишком напорист и не лучится самодовольством. Вы несколько раз встретились, но впоследствии, размышляя о нем, не испытываете к нему теплых чувств – сами не знаете почему. (Кстати, это может относиться и к женщине.) Человек, наделенный эмоциональным интеллектом, попытается идентифицировать это ощущение. Возможно, новый знакомый показался неискренним, потому что слишком охотно расточал улыбки? Или всему виной его привычка менять разговор всякий раз, как вы предлагаете новую тему? Или то, что он вас перебивал?