Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

А. Мне легко дается эмоциональная близость с другими людьми. Для меня не составляет проблемы, если я завишу от других или другие зависят от меня. Меня не беспокоит, если я остаюсь одна или другие меня не принимают.

Б. Мне комфортно без эмоционально близких отношений. Для меня очень важно чувствовать себя самостоятельной и самодостаточной, я предпочитаю не зависеть от других и не хочу, чтобы другие зависели от меня.

В. Я хочу предельной эмоциональной близости, но часто вижу, что люди отказываются сближаться настолько, насколько мне хотелось бы. Мне некомфортно без близких взаимоотношений, но иногда я беспокоюсь, что люди не ценят меня в той же мере, в какой я ценю их.

Г. Мне некомфортно сближаться с людьми. Я хочу эмоционально близких отношений, но мне трудно полностью довериться другим или зависеть от них. Я боюсь, что мне причинят боль, если я слишком сближусь.

Если то, что вы обычно чувствуете, описывает ответ А, вы имеете надежную привязанность. Ответ Б указывает на избегающе-отвергающий тип ненадежной привязанности. В случае ответа В вы, по всей видимости, относитесь к тревожному типу. Г соответствует тревожно-избегающему варианту.

Пожалуйста, помните, что три типа ненадежной привязанности – тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий – не являются четко разграниченными и что индивид необязательно вписывается в одну из категорий. Они могут смешиваться или меняться со временем, в отношениях с одним человеком или с разными людьми – учитывайте это, анализируя собственный тип привязанности.

По сравнению с личностями, обладающими надежной привязанностью и хорошо справляющимися с разочарованиями, женщины с тревожным типом привязанности редко бывают в достаточно стабильном эмоциональном состоянии. Для них даже тень обиды или разочарования превращается в катастрофу. Они не только постоянно начеку и ждут, что их вот-вот ранят или оттолкнут, но и имеют привычку преувеличивать либо неправильно истолковывать сигналы в любых ситуациях.

Вот что мне рассказала Патти: «Я скора на суждения, из-за чего вечно теряю друзей. Я все принимаю близко к сердцу, и, если подруга не звонит мне, как обещала, мне в голову не приходят объяснения вроде “возможно, она занята” или “наверное, она забыла”. Нет, я выдумываю целую драму, в которой она мне вовсе не подруга или использует меня. Потом, когда я с ней разговариваю, то отвечаю на реплики из своего сценария, а не на ее слова. Я работаю над этим с психотерапевтом, но эта привычка у меня всю жизнь».

Тревожно-привязанные дочери сверхкритичных и требовательных матерей тяжело воспринимают любую критику, более того, видят ее там, где о ней нет и речи. Любое замечание, содержащее хотя бы намек на критику, может привести тревожную личность в гиперэмоциональное состояние повышенной готовности, часто с такими неприятными последствиями, как скатывание в ссору, которой поначалу ничего не стоило избежать. Рассмотрим ситуацию. Энни собирается в магазин и, уже выходя, слышит, как муж кричит ей вслед: «Ты взяла список? Не забудь про молоко!» Она не отвечает, но чувствует себя задетой, как в детстве, когда все, что она делала, было недостаточно хорошо для ее матери. Действительно, на прошлой неделе она пошла в магазин без списка и забыла купить молоко, что наутро обернулось проблемой, но неужели обязательно об этом напоминать? К возвращению она успевает так себя накрутить, что набрасывается на мужа, требуя объяснений, почему он ее вечно критикует. Как вы понимаете, муж в полной растерянности.

Тревожная привязанность полна парадоксов и противоречий. С одной стороны, вы идете по жизни как по минному полю, настороженно высматривая малейшие признаки отторжения, пренебрежения и нападок. Вы постоянно чувствуете себя беззащитной, поскольку нуждаетесь в тесных узах, без которых вам пришлось расти, и отчаянно желаете, чтобы вас ценили. Но при этом вы эмоционально неустойчивы, чуть что – ввязываетесь в склоку, склонны к ревности и испытываете то эмоциональный взлет, то падение. Все это связано с умением – которое вы не приобрели в детстве – контролировать и регулировать отрицательные эмоции. Поэтому из глубокой защиты вы сразу перескакиваете в нападение – настоящие американские горки! Вы склонны отвечать ударом на удар, потому что это кажется вам справедливым (ошибка!) и дает ложное ощущение контроля над ситуацией. Это подтверждает ваш взгляд на мир, усвоенный в детстве. Если знакомый не перезванивает сию минуту, а позже отправляет сообщение, не затягиваете ли вы с ответом, чтобы заставить «прочувствовать, каково это»? Если срываетесь из-за кажущегося пренебрежения, а «виновник» – муж или партнер, подруга или коллега – допытывается, что случилось, не закатываете ли вы глаза и не стараетесь унизить собеседника, совсем как ваша мать?

Нелюбимые дочери, проведшие детство в подвешенном состоянии, поскольку их матери были то внимательны и открыты для контакта, то наоборот, и приходилось гадать, какая сегодня мамочка – добрая или злая, вырастают тревожными и вечно пребывают в поисках признания и одобрения. Это не относится к дочерям постоянно недоступных, враждебных или навязчивых матерей – их стиль привязанности специалисты называют избегающим.

Такие женщины являются продуктом совершенно других условий. Опыт научил их, что, нуждаясь в ком-то, ты ставишь себя под удар, что быть отвергнутой очень больно, что люди не заслуживают доверия и на них нельзя полагаться. Они защищаются, сближаясь с большой осторожностью или вовсе избегая тесных уз. Они остаются вне отношений, даже если, казалось бы, находятся в них.

Дальше начинаются нюансы. Психолог Ким Бартоломью расширила теорию, предположив, что избегающая привязанность имеет два подтипа, тревожный и отвергающий, представители которых отличаются взглядом не только на самих себя, но и на других людей. Тревожно-избегающая личность имеет низкую самооценку, и, хотя в действительности желает близких отношений, страх быть отвергнутой пересиливает, поскольку она ставит других выше себя. Если она «ничто», а он личность, с какой стати он ею заинтересуется? То же с друзьями: Дидре такая умная и успешная, такая популярная, разве она захочет со мной дружить? Нелюбимая дочь этого типа отличается эмоциональной зависимостью и неуверенностью в себе и пассивно ведет себя в отношениях; она не ввязывается в ссоры, как представительница тревожного стиля привязанности. Ее внутренний голос постоянно критикует ее.

Напротив, избегающе-отвергающая личность очень высокого о себе мнения, по крайней мере так кажется. Она, не колеблясь, утверждает, что отношения для нее не особенно важны и что она прекрасно себя чувствует наедине с собой. Она горда тем, что твердо стоит на ногах. Это, однако, защитная позиция, призванная оберегать хрупкое «я» от пренебрежения и эмоциональной боли. В отличие от тревожно-избегающей личности, отвергающая не желает близости, любовной или дружеской, предпочитая эмоционально вкладываться в другое, например в карьеру, работу и увлечения. К слову, именно таких людей общество чаще всего называет нарциссами.

Повторю, что три типа ненадежной привязанности – тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий – не являются жестко и однозначно разделенными и индивид необязательно укладывается в одну из категорий. Эти тенденции могут смешиваться и изменяться со временем или сменять друг друга в разных отношениях. Имея это в виду, прочтите следующее описания и оцените, насколько они вас характеризуют. Пожалуйста, помните, что это не повод изводить себя самокритикой, а возможность лучше себя узнать.