Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Вы предпочитаете глубоким отношениям краткосрочные и поверхностные или даже случайные связи. Настоящая избегающая личность отдает предпочтение отношениям без эмоциональной близости и задушевности. Вас часто привлекают люди по каким-либо причинам недоступные – например, партнер вашей подруги, или состоящие в браке, или живущие на другом конце страны. Вступая в новые отношения, вы склонны идеализировать прежние, с которыми распрощались, поскольку всегда почему-то лучше там, где вас нет. Избегающе-отвергающие личности могут находиться в относительно длительных отношениях, но с сохранением своей независимости и свободы от обязательств; они не хотят съезжаться с возлюбленным, потому что нуждаются в собственном пространстве, не любят далекоидущих планов и вообще ничего, свидетельствующего о том, что это всерьез и надолго. Если вы являетесь избегающе-отвергающей личностью, то «работа» по обеспечению успеха отношений – это не для вас, поскольку в конечном счете вы не придаете близким узам особого значения.

У вас в арсенале есть различные способы оттолкнуть партнера. Отвергающая личность легко и быстро начинает страдать от «эмоциональной клаустрофобии». Если у вас с кем-то роман, вам обязательно чего-то не хватает – «предмет» недостаточно умен, воспитан или амбициозен, – что заставляет вас думать, что где-то есть другой, более подходящий. У избегающей личности всегда наготове список недостатков партнера, она вечно ищет более перспективный вариант и часто устремляется на новое поле, где трава зеленее. Она не лучший претендент на премию «За верность», о чем свидетельствует и следующая черта.

Вы любите секс, но терпеть не можете телячьи нежности. Исследование показало, что избегающе-отвергающих людей побуждают к сексу совершенно иные мотивы, нежели тревожно-избегающих или тревожных. Женщина с тревожным типом привязанности считает секс свидетельством того, что она любима. Это не очень хорошо, потому что в сексе участвуют двое: вы с вашими потребностями и желаниями и он со своими потребностями и желаниями. Но нет, тревожная женщина ложится в постель, чтобы быть любимой. Тревожно-избегающая попадает в похожую ловушку: есть только мое «я», нет пары, а дальше она впадает в панику. Что же касается избегающе-отвергающей, ей нужен просто секс. Неудивительно, что она склонна изменять, что и доказало исследование. Преданность, потребность в эмоциональной близости, представление о тесных узах как о ценности – вот что держит нас в постели с одним человеком, а не с кем попало; всего этого нет у избегающе-отвергающей личности.

Вы гордитесь тем, что не нуждаетесь в эмоциональной поддержке или близости. Если это о вас, думаю, вы и сами прекрасно себя знаете. Вопрос только в том, хотите ли вы такой оставаться.

В этой главе в центре внимания находитесь вы и ваше поведение, но в следующей мы посмотрим на партнеров и друзей, которых вы выбираете. Разумеется, типы привязанности играют исключительно важную роль и в этой части вашей жизни.

Помните, что ненадежный тип привязанности формируется на основе механизмов приспособления, вырабатываемых в детстве, чтобы справляться со стрессами в семейном окружении; вместо того чтобы постоянно страдать от того, что нужды остаются неудовлетворенными, дочь эмоционально дистанцируется от матери, чтобы иметь возможность успокаиваться самостоятельно и защитить себя. С помощью «холодной обработки» – осмысляя не что вы чувствуете, а почему, и глядя на себя как будто издали – подумайте о своем детском «я» и о том, как ваша мать к вам относилась. Сосредоточьтесь на том, как вы защищались и приспосабливались к происходящему.

Помните: чем более агрессивно вела себя мать и чем хуже с вами обращалась – особенно если она была контролирующей, воинственной или игнорирующей, – тем вероятнее вы усвоили определенные приемы самозащиты. Обдумайте, представляется ли вам мир опасным местом, где люди по умолчанию не желают друг другу добра, а являются потенциальными противниками или лицемерами. С учетом этого проанализируйте свою позицию, особенно в стрессовых ситуациях.

● Склонны ли вы к скоропалительным суждениям о мотивах и намерениях других? Говорят ли вам иногда, что вы раздуваете из мухи слона? Это справедливое замечание?

● В случае несогласия с кем-то важно ли вам, чтобы в споре был однозначный победитель? Способны ли вы удовлетвориться компромиссом? Готовы ли предоставить другому человеку кредит доверия или считаете, что это признак слабости?

● Вы беспокоитесь, если кто-то использует вас в своих интересах? Если да, почему?

● Когда перед вами извиняются, способны ли вы искренне забыть о случившемся или затаиваете обиду?

● Насколько болезненно вы реагируете на критику? Можете ли принять конструктивную критику или любая воспринимается как унижение?

● Чувствуете ли вы себя счастливее в одиночестве, потому что, когда имеешь дело с другими людьми, ссоры неизбежны?

У детей не слишком агрессивных в общении матерей и у тех, чьи матери уклонялись от эмоциональных связей или подавляли сильные эмоции – например, были эмоционально недоступны, – совершенно иные защитные механизмы и, разумеется, иные представления о мире. Если поведение матери – ее обращение с вами, степень ее отзывчивости – отличалось отстраненностью и отчужденностью, задайте себе следующие вопросы, чтобы понять, как это сказалось на вашем поведении.

● Вы всегда ждете, что люди вас разочаруют, будь то на работе, в дружбе или в любви?

● Вам некомфортно в одиночестве? Можете ли вы развлечь себя самостоятельно и поддерживать высокую самооценку, когда никого нет рядом?

● Трудно ли вам сказать «нет» и чувствуете ли вы, что вас использовали, если все-таки делаете то, чего от вас требуют?

● Нужно ли вам, чтобы близкие постоянно и очень активно одобряли вас?

● Часто ли вы спорите с интимными партнерами или близкими друзьями? Вы считаете себя гневливой или весьма уравновешенной?

● Способны ли вы установить границы в отношениях, отведя личное пространство себе и другим? Возможно, ваша потребность в постоянном одобрении кого-то отталкивает?

● Чувствуете ли вы себя неполноценной большую часть времени? Если да, насколько это влияет на ваше поведение?

Один из парадоксов этого путешествия внутрь себя заключается в том, что всем нам трудно увидеть, какие именно травмы нам нанесли. Довольно сложно заметить даже изначальную травму – то, что мы были нелюбимы, а наши потребности не удовлетворялись, – для этого необходимо избавиться от ставшего привычным представления о норме, от груза стереотипов, от отчаянного желания принадлежать к семье и даже от надежды, проснувшись однажды, обнаружить, что все чудесным образом наладилось.

Другая проблема – ясно увидеть себя. Эта задача трудна для любого человека, но счастливы те, кто видят то, что сокрыто в них и спрятано от посторонних глаз – и хорошее, и плохое, – отраженным в зеркале тесных взаимоотношений. Для многих нелюбимых дочерей это также сложно.