Оператор моего настроения - Лана Муар

Притянув мобильный, открываю список контактов и кручу его, ища ее имя. Знаю, что я в блокировке, знаю, что бессмысленно звонить и писать, но нажимаю иконку сообщения и вожу пальцем по клавиатуре — хотя бы иллюзия того, что она прочитает и ответит.

"Привет, Еля. Я хотел написать, что у Пирата все ок. Подумал тут и решил, что Пират ему действительно подходит больше. Он ещё ходит сейчас так, как будто вместо задних лап у него эти деревяшки. Ну типа как костыли, только пристегнутые к ногам. Может, видела в фильмах? Да, наверное, видела. Такой вот трушный Пират. И это, я малехо охренел от того, что ему нравятся бананы. Когда завтракаю, даю ему немного, совсем децл. Хер знает, едят нормальные коты такое и можно ли им бананы, но вроде ничего стремного не происходит. Думал, обосрется или удрищется с них… Короче, все ок, без криминала. Кстати, он сразу в лоток ходить начал. Мимо и в ботинки не гадит. С этим у нас все ровно. Вообще, прикольный кошак. Вчера с ним залипали в телек. Там показывали рыбалку, а он аж замер, только кончик хвоста дёргается, и, когда мужик окуня вытащил, как сиганет к нему с дивана. Прикинь! Ходит кругами, мявкает. Сегодня вот купил ему рыбеху в палатке, чтобы порадовался. Он ее целиком стрескал, и моська такая счастливая. Короче, ты не переживай, я за ним нормально ухаживаю. Миха твой за корм мне рассказал и витамины — я все купил. Мисочки тоже. Даже мышь пищащую резиновую, чтобы Пират ей играл. И еще ошейник от блох новый ему надел, хотя он вроде не чешется. Все ок, Еля. Не парься. Пока."

Жму иконку отправки сообщения, кладу телефон на пол, стараясь особо не дёргаться, и закрываю глаза. Хотя бы попробую.

— Спокойной ночи, Пират.

— Фыр-р-р, фыр-р-р, фыр-р-р…

Утро. Сварить кашу согласно дню недели, три яйца и половинку куриной грудки. Впихиваю в себя еду без особого энтузиазма, делюсь бананом с Пиратом. Не потому, что хочу и надо есть, а потому, что Еля обещала проверять, а я не собираюсь ее обманывать. Даже не курю на пустой желудок. Чтобы она не злилась. Уровень моего сумасшествия шкалит на полную. Я свихнулся и вместо того, чтобы пытаться как-то выгрести, проваливаюсь в свое безумие глубже. В аквариуме практически нет свободного места — стопки-домик теперь накрывают горлышки бутылок, — и желание нажраться в уматень уже давно перепрыгнуло ту планку, на которой раньше срывался. Еля просила не пить, но ничего не сказала про покупать. Я каждый вечер еду в алкошоп, выбираю что-нибудь дорогое и обязательно крепкое, ставлю в аквариум и смотрю на новую бутылку в воде, будто наркоман в состоянии ломки на дозу. Достаточно протянуть руку, свернуть пробку и разрешить себе сделать глоток. Мир снова станет прекрасен, появятся новые свинки и телочки, но в нем уже никогда не будет Ели, а она мне нужна больше, чем воздух.

Джинсы, толстовка, плащ и темные очки, за которыми не видно глаз. Я не хочу видеть свои глаза и отвечать на ненужные вопросы. Типа стиль. Ломкостиль.

Два типа на пафосе. У обоих "Ролексы" и до блеска выбеленные, идеально ровные зубы. Улыбаются по делу и без, будто лишний раз хотят пыжануть своими бабками отваленными стоматологу. Интересно, сильно верещать начнут, если втащить каждому и проредить заборчик?

— Максим Сергеевич, как вам наше предложение?

— Хуйня полная ваше предложение, господа, — разваливаюсь на диванчике и закидываю руки на спинку. — Если нет нормального, то идете на хуй.

Я и без часового облизывания со всех сторон знаю, что данная парочка уже не раз опрокидывала своих партнёров, заговаривая им зубы "стандартными отчислениями при высоких рисках", даже договора видел. Но там, где стандартом было пятнадцать процентов, для Фила расщедрились на семнадцать. Охренеть щедрость. За право разместить запись с концерта в клубе на своем сайте. Ту, которую они не делали, но с которой очень хотят навариться. Обломятся.

— Максим Сергеевич, если честно, то нам не особо понятны причины такой агрессии… — тот, что справа, вроде Эдик, заново перебирает листы типового договора и переглядываются со своим дружком. — Двадцать?

— Всё ещё хуйня, — мотаю головой и прошу официанта принести пепельницу. Курить хочется жуть как. — "Концерт-онлайн" даёт больше. Гораздо больше.

— Но у них меньше просмотров и стоимость подписки выше. У нас более лояльные условия для аудитории, плюс прозрачная система отчислений…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍- Естественно, — киваю, нахожу среди листов тот самый, на котором написана зубодробительная формула расчетов отчислений, с которой справится только математик, и тычу пальцем в первый попавшийся "прозрачный коэффициент". — Это что?

— Средний показатель времени просмотра.

— А эта загогулина?

— Количество пауз.

— Да ладно? Вы в край охерели?

— Может, вы поясните, что вас смущает? — Эдик откровенно напрашивается на косметическую рихтовку фейса своей напускной тупостью, но, блядь, как же вы меня бесите.

— Окей. Чисто ради ржаки. Меня очень смущает, что чел оплатил просмотр, но с него нам капает не фиксированная цифра, а какая-то херня.

— Максим Сергеевич, давайте я вам ещё раз все подробно объясню. Вы видимо недопоняли…

— Все я понял, Эдик! Чел поставил просмотр на паузу, чтобы поссать или покурить, а наша доля режется. Посмотрел не полностью — наша доля режется. Промотал вперёд — та же херня. Я похож на идиота?

— Максим Сергеевич, ни в коем разе.

— Тогда объясните мне с какого перепуга вы решили, что ваше предложение не хуйня? Это, — пальцем припечатываю листы, — полная хуйня, если говорить простым языком. И из прозрачного в ней только то, что вы хотите отхапать по максимуму за чужой счёт. Если чел купил билет на концерт, то я получу все, что мне причитается независимо от того, что у него с мочевым пузырем, досмотрит он до конца или уйдет раньше. "Онлайны" нам предлагают больше не потому, что мы такие выебистые, а потому, что у них для всех все реально прозрачно. Хотите исключительные права на показ? Будьте добры, озвучьте нормальные условия или уебывайте. Мы на "Ютубе" откроем канал и с него будет больший выхлоп, чем с вашей компании. Есть предложения?

— Максим Сергеевич…

— Я спрашиваю, есть предложение получше? Прямо сейчас.

— Извините, но мы не уполномочены…

— Валите. Мы не будем с вами сотрудничать. От вашего предложения воняет похлеще, чем от дерьма моего кота.