Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

С появлением тайного любовника (или любовницы) человек перестает ощущать унылую безнадежность жизни. Наконец-то появилась цель, волнующая, интересная, ни в какое сравнение не идущая с изрядно поднадоевшей законной «второй половиной». Влюбленный стремится до конца насладиться внезапным подарком судьбы. Его возбуждают новизна, неопределенность будущего и привкус запретного плода. Риск ситуации (ведь новую любовь приходится держать в строгом секрете) повышает уровень адреналина в крови, ускоряет пульс до стука в висках. «Счастливец» чувствует себя в безопасности лишь в обществе верного друга (или подруги), а все остальное время держит свои чувства под замком. Боже упаси, если они вырвутся наружу!

В суровой же реальности его ждет супруг, дети, вся семья — а вместе с ними и чувство вины. Только что он витал в облаках вместе с возлюбленным, а теперь его преследуют угрызения совести. По возвращении домой, где все опостылело, эликсир жизни приобретает привкус яда. С домом связана лишь необходимость подавлять чувства, тогда как «на стороне» можно дать волю страстям.

Жизнь становится похожей на качели. Чем больше человек отдается новой запретной любви, вкладывая в нее энергию и чувственную силу, тем сильнее его мучает вина перед семьей, где он выступает в роли добропорядочного хозяина или хозяйки и должен олицетворять спокойствие и стабильность. Когда в будни врывается тайная любовь, жизнь автоматически раскалывается на два полюса. Человек инстинктивно чувствует, что эти полюсы взаимосвязаны, но не знает, как их совместить, чтобы сохранить некое подобие равновесия. Оказавшись в ситуации «любовного треугольника», он убежден, что есть только одна альтернатива: или надежность и лад в семье, или любовь и страсть на стороне. Чувство вины перед супругом, с одной стороны, и любовником (любовницей) — с другой, неуклонно растет. В результате «создатель» треугольника перестает соответствовать себе, супругу (или супруге), возлюбленному (или возлюбленной).

Все вольные и невольные участники любовного треугольника переживают глубочайший внутренний кризис, который неминуемо приводит к разрушительным последствиям и душевным травмам. Всех троих преследует одно общее чувство — страх близости, хотя, казалось бы, любовные отношения исключают его. Одиночек тянет к людям с устоявшимися отношениями, они завидуют женатым (или замужним). Им кажется, что супруги «со стажем» обладают качествами, которых нет у них. Разочарование регулярно сменяется надеждой, и чем дальше, тем с большей частотой. Для отношений внутри треугольника характерна размытость границ. В постоянной смене надежды, страха, всевозможных предчувствий и тоски никто из участников отчетливо не понимает, что ожидает его в следующий момент.

Живущий между двух огней «изменник» разрывается на части. Он не способен принять решение, поскольку муж (жена) или любовник (любовница) воплощают в себе ровно половину тех качеств, которые он мечтает видеть в идеальном партнере. Разрыв с одной из сторон незамедлительно вызывает мучительное чувство невозвратимой потери. Продолжая игру в прятки с обоими (или обеими), «изменник» чувствует себя как в ловушке и в конце концов превращается в выжатый лимон.

Тайный же возлюбленный всегда стремится к защищенности. Внутренне он борется и с недоверием к желанному, но занятому партнеру (как можно полагаться на человека, который обманывает близких?), и с чувством собственной вины за разрушение чужой семьи.

Самое трудное положение в любовном треугольнике — у обманутого супруга. Все, что происходит за его спиной и помимо его воли, отражается и на нем: его инстинктивно тянет порвать с неверной половиной. Как правило, при возникновении связи на стороне между мужем и женой уже нет прочных супружеских отношений, духовной близости.

Кстати, первые признаки отчуждения, возможно, проявлялись намного раньше… Мне часто приходилось беседовать с обманутыми супругами, и я старалась выяснить некоторые обстоятельства начального периода их отношений. Нередко я слышала такие признания: «Когда мы познакомились с будущей женой, у меня еще продолжалась связь с другой женщиной…»; «Я точно не знал, стоит ли мне жениться…»; «Меня просто охмурили».

На первый взгляд, может показаться, что больше всего от измены страдает обманутый партнер. В реальности дело обстоит совершенно иначе. Я часто замечала недоумение во взгляде обманутого, когда задавала вопросы: «Когда вы впервые внутренне ощутили отчуждение в отношениях с супругом (супругой)? Когда вы начали сомневаться в жене (муже)? Когда исчезло доверие и влечение к нему (ней)?»

Отчуждение одного из супругов, как правило, означает, что другой давно охладел к нему. Эту суровую истину мы часто не желаем признать, слишком упрощая проблему. Считается, что «обманщик» всегда плохой человек, а обманутый — хороший. Рискну утверждать, что последний часто сам виноват в измене партнера. Этот человек не доверяет самому себе, но предъявляет слишком высокие, почти невыполнимые требования ко «второй половине», одновременно считая ее (его) ненадежной и ущербной. Обманутый уже давно чувствует себя зависимым от партнера, но не решается прояснить ситуацию, чтобы не травмировать себя. Он боится посмотреть правде в глаза и стать самостоятельным.

А что же происходит с тем, кто обманывает? Такие люди часто описывали мне свое внутреннее состояние таким образом: «Наконец-то я почувствовал себя свободным человеком. Я смог расслабиться, сейчас на меня никто не давит…» Во время сеанса неверные жены удивляются: «Вначале я думала, что мне нужен только хороший секс. Потом я поняла, что мне требуется душевная близость. В отношениях с мужем я никогда не испытывала настоящей близости и теплоты, несмотря на страсть, влюбленность».

Человек обычно оказывается в постели с любовником (любовницей) тогда, когда в браке приходится подавлять свои эмоции, загонять их глубоко внутрь, где они постепенно накапливаются, застаиваются, начинают искать выход — и однажды прорываются там, где встречают живой отклик. Побочные связи возникают, как правило, только в тех случаях, когда нас начинают угнетать давление со стороны партнера, явное или неявное, наша неуверенность в себе, наши комплексы неполноценности и внутренняя пустота; когда мы чувствуем свою беспомощность и неспособность оживить свой брак. Возникновение побочной связи — это внешнее проявление нашего внутреннего страха перед истинной близостью. Третье лицо в нашей жизни появляется не случайно, а лишь тогда, когда супругам уже нечего сказать друг другу, когда они устали от непрекращающихся семейных распрей.

Почувствовав прилив сил, страсть и вдохновение в обретенной любовной связи, мы одновременно испытываем отчаяние и разочарование: «Вот чего не хватает моей жене (или мужу)… Вот чего я был лишен, живя с законной супругой!» Последнее утверждение совершенно справедливо. Но первое — в корне неверно! В «лишениях» в равной степени повинны не один, а оба супруга. Все произошло потому, что оба остановились на «надежной» точке, приспособились друг к другу, подавили, загнали глубоко внутрь лучшие чувства, добровольно оглушили себя. В конце концов они отчаялись, потеряли решимость, скатились в рутину. И тут на сцене появился некто — а вместе с ним и ощущение «изменника», что благодаря именно этому человеку он испытывает душевный подъем, чувства, которые не решался проявить в браке. В действительности же «изменник» снова пускается в неизвестное плавание, не зная, что его ждет впереди.