Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Когда между супругами возникает тень третьего, самое время задуматься… нет, не о принятии кардинального решения, а о необходимости взглянуть в глаза правде — правде своих взаимоотношений. Сядьте вместе с партнером и откройтесь ему. Составьте для себя воображаемый формуляр и заполните его всем лучшим, чем вы ему обязаны. Очень внимательно проанализируйте возникающие ощущения. Потом занесите туда все неосуществленные мечты и желания — ваши собственные и вашего партнера. Честно, не щадя «второй половины», расскажите ему (ей), чего вам не хватает в ваших отношениях, что вы ощущаете и какие чувства хотели бы испытать. Конечно, для этого разговора потребуется определенное мужество, как для прыжка с вышки. Однако если вы сможете излить душу, донести до сердца партнера свои чаяния и мечты, то будете поражены ощущением близости, свободы и легкости, которые вдруг наступят после погружения в пучину боли и страха.

Дилемма в треугольнике, как правило, назревает после решающего откровенного разговора между супругами. Когда выясняется правда, все трое участников драмы оказываются перед необходимостью предпринять что-то существенное в качестве следующего шага. Все трое!!!

Каждый должен решить для себя, насколько он готов и заинтересован в продолжении сложившихся отношений, способен ли выполнить накладываемые ими обязательства, насколько глубоко ощущает свою близость с супругом. Здоровое, полноценное партнерство предполагает взаимодействие и развитие двух человек, единство которых постоянно углубляется и крепнет. При отсутствии важнейших элементов здоровых отношений, помогающих супругам преодолевать трудности и риски, связь нарушается. На месте «пустующего» звена, как в вакууме, нарастает давление. Оно сохраняется, пока не заполнится третьим человеком. Тогда система восстанавливается, хотя еще может давать сбои. В процентном отношении три члена треугольника вместе составляют 100 %, а на двоих из них приходятся лишь 50 или 60 %.

Третье лицо треугольника воплощает все то, чего нет у обманутого партнера, чаще всего брошенной жены, которая больше всего на свете боится иметь дело с «третьим лицом», проще говоря — с проклятой разлучницей. Единственное желание обманутой половины — чтобы ее соперницы вообще не существовало. Но это «третье лицо» обладает чем-то таким, чего нет у обманутой жены. Я всегда стараюсь призывать всех обманутых партнеров к максимально честному самоанализу, мысленному разговору с третьим персонажем, в котором, в свою очередь, наверняка нет того, чем обладает обманутая сторона.

Тому, кто находится между ними, в сущности «автору» и виновнику возникшего треугольника, следовало бы давно заняться собственными отношениями в семье. Ему необходимо было самому попытаться внести в них что-то новое, нащупать пути для их нормализации, отбросить балласт старых привычек, набраться терпения и приложить усилия, чтобы вдохновить себя и партнера на «перезагрузку» повседневной жизни. Однако он трусливо уходит от ответственности, предпочитая лгать, мечтая об идеальной любви, каких-то особых отношениях, по сути, гоняясь за призраками.

Когда в его жизнь врывается эта самая неожиданная любовь, он думает, что встретил особенного человека, единственного, способного вдохнуть в него новую жизнь. К сожалению, он не осознает, что возникшими ощущениями обязан лишь стечению обстоятельств. С новой возлюбленной у него нет негативного опыта, над ним не висит груз дурных ассоциаций и воспоминаний. В новых отношениях от него никто ничего не требует и ни в чем не упрекает — пока! Все крутится исключительно вокруг «здесь» и «сейчас», создано сиюминутное состояние.

В повседневной жизни, привычном окружении, устоявшихся отношениях мы едва ли воспринимаем каждое мгновение в отдельности, стараясь закрывать глаза на неприятные вещи. Кажется, что счастье, о котором мы мечтаем, где-то далеко. Каждый из супругов имеет свои четкие представления на любой счет. Семейная жизнь распланирована, разложена по полочкам, из нее выхолощено все живое. Оба партнера настолько измучили друг друга страхами и упреками, что лишили себя естественных чувств.

Когда связь на стороне заканчивается, «изменник», как правило, испытывает сильное разочарование в адрес того, кто еще недавно будил в нем страсть. Ко мне обратилась женщина, которая вернулась в семью после бурного романа. Спустя некоторое время она снова случайно встретила бывшего возлюбленного, но ничего, кроме чувства неловкости и одновременно невероятного облегчения, не испытала. Женщина призналась: «Как я была глуха и слепа! Еще недавно этот мужчина казался мне необыкновенно привлекательным. Увидев его сейчас, я будто очнулась ото сна. В реальности я увидела неопрятного, убогого человека, претендующего на светскость, с жутким провинциальным выговором. В общем, кроме смеха, неожиданная встреча не вызвала никаких эмоций».

Не меньшее потрясение, чем разочарование в бывшем возлюбленном, вызывает возрождение близости с реальным партнером. От доктора Чака Спеццано я узнала прямо-таки магический рецепт выхода из любовного треугольника. До того как начать работать с супружескими парами, он сам был изрядным «ходоком», любил жизнь во всех ее проявлениях. Он часто менял женщин, но постепенно связи становились все более короткими, и в итоге он оказался в полном тупике. Ни одна из возлюбленных не казалась ему идеальной парой. Чаще всего новая связь завязывалась во время предыдущей, и всякий раз в каждой из последующих женщин он находил те качества, которые отсутствовали у предшественниц. Едва он начинал в душе сильно желать их, как эти свойства появлялись в образе новой женщины.

В тот период любовных похождений Чака Спеццано влекло к изучению сознания и духовной силы человека. Однажды он решил опробовать новую стратегию познания, которая дала поразительный результат. Он поставил перед собой задачу — полностью сосредоточиться на том, чего ему не хватало в жизни. Усилием воли он внушил себе, что в его существующих на данный момент отношениях обязательно должно быть то, чего ему так страстно хочется. Он приложил все усилия, чтобы разглядеть в нынешней пассии качества, которых ему не хватало в других женщинах, — и он их увидел! Доктор Спеццано был щедро вознагражден за свои старания: на основе произошедшего «чуда» он разработал один из своих важнейших методов оздоровления партнерства. Его суть сводится к следующему: «Отдай всю свою любовь, сосредоточься полностью на своем партнере, прояви искренний интерес к нему. Внутренне слейся с ним воедино и в течение двух недель концентрируйся на свойстве, которое жаждешь увидеть. Всем сердцем верь, что ты обязательно найдешь его в своем партнере, — и это качество в нем действительно проявится».

Уже больше двадцати лет Чак Спеццано женат на женщине, с которой он счастлив и с которой они вместе работают по всему миру, занимаясь вопросами оздоровления семейных отношений.

Каждый способен найти правильный путь, обрести самого себя, соединить воедино разбросанные частицы своего «я», поверить в силу своей любви и потенциал, сокрытый в нас и в нашем партнере. В английском языке есть слово «commitment», что означает «приверженность к кому-то» или «взятие на себя обязательства по отношению к кому-то». Итак, попытайтесь увязать свои чувства со своей сексуальностью. Внутренне осознайте пагубную привычку постоянно доказывать свою правоту или сохранять независимость, пытаясь оградить себя от подлинных чувств и душевных ран.