Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой - Женя Донова

Защита психики не менее важна, чем защита тела. Ваша задача состоит не в том, чтобы просветить людей на тему личных границ, а в том, чтобы оградить себя от негативных эмоций.

3. Приготовьтесь к ответному возмущению. Очень странно слышать протесты от человека, который никогда до этого их не выражал. Но вы точно в состоянии выдержать любое недовольство со стороны обидчика.

4. Если защита не сработала, уйдите. Прервите разговор, покиньте комнату. Покажите, что вы не намерены терпеть нарушение границ.

5. Не ожидайте, что все произойдет сразу. Людям нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что с вами так нельзя. Вам тоже нужно время: научиться защищаться и делать это без тревог и сожалений.

Дорогие участницы экскурсии! Перед вами – историческое здание в стиле барокко, в котором уже несколько сотен лет заключаются браки. Будьте осторожны: заходя в этой здание, женщины автоматически становятся ответственными за все, что происходит в их отношениях, в том числе и за ошибки мужчин.

* * *

Эта мысль может казаться многим из вас абсурдной, но наверняка вы вспомните несколько моментов из собственной биографии, когда вам это навязывалось. Расскажу о своих.

Мне четыре года, я все время шаркаю ногами, мама отводит меня в поликлинику и показывает ортопеду. Врач говорит, что это закончится тогда, когда у меня появится сильная мотивация. Иными словами, моя походка станет женственной и грациозной, когда я вырасту и влюблюсь. Мама объясняет, что ради мальчиков мы готовы на разные поступки: делать макияж, прическу, держать ровно спину и красиво ходить.

Мне пять лет, мы с соседским мальчиком сидим на поляне напротив нашего дачного участка. Он смотрит на меня с обожанием и говорит, что я самая красивая девочка на свете. Я чувствую, как солнце играет в моих длинных светлых волосах, и понимаю, что могу попросить его о чем угодно, а он это сделает. Удивительно, но это одно из моих самых ярких воспоминаний: ощущение власти над противоположным полом.

Мне 12 лет, переходный возраст. Я мечтаю носить широкие штаны и кепки, но мама запрещает. Мы ссоримся, она кричит, что ни один мальчик не посмотрит на меня в такой одежде.

Мне 16 лет, у большинства моих подруг уже есть отношения, а у меня еще нет. Несмотря на то, что мне не нравится никто из знакомых парней, я очень беспокоюсь, потому что точно знаю: если ты ни с кем не встречаешься, с тобой что-то не так. Быть одинокой плохо и страшно.

Мне 20, я в отношениях с мужчиной на десять лет старше. Мы вместе почти год, когда я случайно узнаю, что все это время он изменял мне с другой женщиной. Он уверяет, что любит нас обеих. Мне так страшно остаться одной, что я даю ему шанс и несколько месяцев слушаю его душевные терзания. Когда я нахожу в себе силы расстаться, мне так плохо, что я перестаю есть и спать.

Мне 22, у меня роман с парнем, у которого уже есть девушка. Я влюблена до безумия, не сплю по ночам, чувствую бабочек в животе. Я знаю, что не единственная, но эти чувства такие манящие и удивительные, что я готова на все, лишь бы это продолжалось как можно дольше. Он говорит, что ему нужно время на принятие решения. Я готова ждать. Он выбирает не меня. Мое сердце разбито: я опять одна, мне по-прежнему страшно.

Мне 24 года, у меня уже давно не было серьезных отношений. Я много времени трачу на внешность: маникюр, педикюр, солярий, укладка, макияж, красивая одежда и обувь. Но мужчины почему-то не готовы к отношениям со мной. Мама волнуется. Она обращается за помощью в брачное агентство, где подбирают десять женихов. Ни один из них мне не нравится. Подруги говорят, что я слишком привередлива, что вокруг множество хороших парней, которым нужно дать шанс. Старший брат заявляет, что любовь в отношениях не обязательна, нужно выбирать умом.

Уверена, каждая из вас может рассказать множество аналогичных историй. С детства нам внушают, что:

• главное в жизни – найти мужчину, выйти замуж и родить детей;

• важно сделать это как можно быстрее, часики-то тикают;

• молодость и красота – наше главное оружие;

• борьба за мужчин – это ожесточенная схватка, где поможет только мудрость, терпение и готовность идти до конца;

• одиночество – это плохо;

• любые отношения лучше, чем их отсутствие;

• задача женщины – хитростью завлечь и удержать мужчину;

• ответственность за отношения лежит в основном на женщине;

• если вы остались в одиночестве, это ваша вина;

• мужчин мало, за них нужно бороться;

• «лучше плохонький, да свой»;

• жертвовать собой ради любви – это красиво и благородно.

Представляете, сколько ограничивающих установок появляется у среднестатистической девочки в процессе ее развития?

Давайте разберемся с самыми губительными последствиями таких установок.

Начнем с терминологии. Само по себе слово «одиночество» имеет негативный окрас. Когда мы слышим «одинокий», представляем несчастного человека, который сидит в своей пустой квартире, ему некому позвонить, некуда пойти. Согласитесь, что этот образ не подходит женщине, у которой есть родственники, друзья и коллеги, которая живет разнообразной и интересной жизнью. Намного лучше тут подходит слово «свобода», вы так не думаете? Одиночество ограничивает, лишает чего-то; свобода же, наоборот, разрешает и дает возможности.

С точки зрения психологии семейных отношений этап монады (тот период, когда человек живет один и не имеет партнера) очень важен для становления зрелой личности. Если девушка попадает из родительского гнезда сразу в семью мужа, она не успевает до конца повзрослеть. Сепарация (отделение) от родителей заканчивается этапом полной самостоятельности – как бытовой, так и эмоциональной. Но если вы живете с мамой и папой, отчитываетесь за каждый шаг, получаете финансовую помощь и т. п., вы еще не полностью взрослый человек. А как ребенок может выстраивать взрослые отношения? Либо никак, либо с огромным трудом.

Согласно данным Росстата, в 2019 году число разводов относительно заключенных браков составило 65 % (2020 год из-за карантина не показателен). Смею предположить, что большинство семей распадается по причине того, что кто-то из супругов (или оба) не успел повзрослеть и подготовиться к серьезным отношениям. А как же происходит это взросление?

На этапе монады человек осознает границы своей личности. Это сложно сделать, если он живет с родителями: он постоянно что-то скрывает, позволяет нарушать свои границы и т. п. Только в свободном плавании можно понять, чего он на самом деле хочет, какие границы наиболее комфортны; научиться себя обеспечивать и обслуживать, рассчитывать только на себя и твердо стоять на ногах.