Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

• «Нет» открывает двери для многих «да».

Отвечая отказом на одно предложение, вы соглашаетесь на другое. Есть что-то поистине волшебное в том, как объединяются время, пространство и ваша энергия, создавая для вас возможность ответить «да» на предложение, которого вы давно ждали.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте, чего вы давно хотите и на что с готовностью согласились бы сейчас? Чаще выходить из дому, встречаться с друзьями? Найти наконец время для изучения иностранного языка, для занятий йогой или для чтения детективов? Или вам хочется больше времени уделять себе, просто поваляться на кровати, уставившись в потолок? Подумайте, в какое русло направить свои «да», и наслаждайтесь!

• «Нет» позволяет вам контролировать свою жизнь. Люди загоняют себя в ловушку, их сковывают многочисленные обязательства, встречи, договоренности. У них возникает чувство беспомощности, потому что они не контролируют свою собственную жизнь. Между тем это одно из непременных условий счастливого существования. Говоря «нет», когда вы считаете это необходимым, и «да», когда считаете это необходимым, вы берете свою жизнь под контроль, не позволяя другим диктовать вам правила.

Каждому из нас хотя бы раз в жизни приходилось пережить трудный разговор. У некоторых такие разговоры случаются чаще, у других реже. Темы этих разговоров могут быть разными: развод, неверность, проблемы с подрастающими детьми, семейная вражда, долги, предательство, увольнение, загруженность работой, родительские обязанности, горе, ожидания и одиночество. Это далеко не все причины. Вам лучше известно, разговоры на какие темы вам даются тяжелее всего.

Почему же эти разговоры такие сложные? Почему одни разговоры труднее других? Почему другие разговоры вам перенести легче, даже если темы их для вас неприятны или пугают вас?

УПРАЖНЕНИЕ

Сначала попробуем вспомнить сложные разговоры. Возьмите блокнот и запишите все, что придет на ум. Подумайте о сложных разговорах, которые вам пришлось пережить, будь то разговор с близким родственником, другом или просто знакомым. Это может быть недавний разговор или разговор, случившийся в далеком прошлом. О чем он был? Почему он был для вас сложным? Могли ли вы поступить по-другому и как?

Если вы действительно хотите получить пользу от этого упражнения, проделайте его несколько раз. Приведите в порядок свои мысли, сравните сложные разговоры, которые вам удалось припомнить, и посмотрите, есть ли какой-то типичный для вас вариант развития событий. Может быть, вам сложнее даются разговоры с определенными людьми или в определенное время дня? Влияет ли на разговор ваше настроение?

Ниссе. Самый трудный разговор у меня был с другом, я вынужден был сказать, что его жена, возможно, изменяет ему. Я слышал об этом краем уха и решил, что он должен знать. Поэтому я позвонил ему, предложил встретиться в кафе, и мы еще не успели войти туда, как он понял, что я хочу сказать ему что-то неприятное. Я сказал прямо: «Думаю, Гунилла тебе изменяет». По-моему, до него не сразу дошло. Я рассказал ему о том, что и от кого слышал, и спросил, хочет ли он, чтобы я присутствовал при его разговоре с женой для моральной поддержки. Но он ответил, что хочет поговорить с ней наедине. Мы даже не зашли в кафе.

Потом Ниссе рассказал, что его друг отправился домой, учинил жене настоящий допрос и уверился, что она действительно изменяла ему на протяжении нескольких лет. К счастью, эта пара сумела уладить разногласия и выяснить причину неверности. Виной всему были неудовлетворенные потребности жены, о которых супруги никогда не говорили. Друг Ниссе все еще женат, и жена больше не изменяет ему.

Ниссе и сейчас поступил бы так же, то есть как друг, хотя этот разговор вызвал у него большое нервное напряжение и он не знал, каковы будут последствия его откровенности.

Меня часто спрашивают: должны ли мы говорить друзьям, что их партнеры им изменяют? Другая вариация на эту тему: нужно ли признаваться в своей собственной неверности, если это была мимолетная измена, и будить спящую собаку?

Универсального ответа на эти вопросы не существует, мы все разные, и наши отношения строим по-разному, по-разному реагируем на сложившиеся ситуации. Некоторые считают, что мы должны поступать с другими так, как желаем, чтобы поступали с нами. То есть должны сказать, ибо сами желали бы знать правду, или наоборот.

Когда вы признаетесь в неверности, обличаете другого или вынуждены произносить иные, столь же трудные слова, важно быть готовым принять на себя ответственность за то, что случится потом. В том, чтобы бросить бомбу и убежать, нет ни любви, ни уважения. Вы должны остаться и поддержать человека, когда он осознает сказанное.

Филиппа. Я страшно рассердилась на подругу, которая сообщила, что мой муж изменил мне со своей коллегой во время конференции. Это было всего один раз, и для него эта женщина ничего не значила. Мне совсем не нужно было знать об этом! Но подруга считала, что должна рассказать о том, что ей известно, и что делала это из лучших побуждений. Могу сказать, что ничего хорошего из этого не вышло.

Бывают в жизни ситуации, когда мы вынуждены сказать близкому другу или родственнику нечто такое, что расстроит их: кто-то разводится, уезжает или продает свой дом, кто-то умер или тяжело заболел.

Существует множество способов сделать это, некоторые способы удачные, большинство — нет. Если нам приходится чаще пользоваться неудачными способами, то только оттого, что мы не знаем лучших.

Современное общество накопило определенную мудрость и опыт управления кризисными ситуациями — несчастными случаями, катастрофами, которые случаются в любой точке планеты: железнодорожные и авиакатастрофы, цунами, террористические акты, политические убийства и прочее. Компании и организации научились инструктировать сотрудников, церкви открывают двери для поминальных служб. Хорошо, что при всех этих ужасных катастрофах мы научились справляться с кризисом на качественно новом уровне. Мы лучше оснащены. У нас есть план. Но бывают ситуации, когда вы остаетесь наедине с человеком, которому должны сообщить неприятное известие. И только от вас зависит, как будет передано это известие и как вы справитесь с реакцией на него.

Я слышала о людях, которые приглашали своих партнеров в ресторан и там сообщали о разрыве. Почему в ресторане? Чтобы партнер не устроил сцену. В браке, независимо от того, сколько он продолжается, глупо требовать развода таким образом, и я считаю, что каждый, кого подвергли такому унижению, просто обязан устроить сцену! Для трудных разговоров есть уместное время и подходящее место, и ресторан тут явно не подходит.

В детстве вам, возможно, приходилось передавать сверстнику весть о разрыве вашей дружбы через приятеля или подбрасывая ему скомканную записку. Мы просто боялись сказать правду в глаза. Сегодня на смену скомканным запискам пришли СМС-сообщения, чаты, электронная почта и другие средства, но наша трусость по-прежнему с нами.