Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Мои советы по поводу вмешательства

• Помните о том, что вы человек. Что вы можете сделать для того, кто нуждается в помощи или поддержке? Может быть, достаточно будет сказать «Я с тобой» или «Я думаю о тебе». Если так, скажите это. Для человека, попавшего в беду, это может оказаться действительно важно.

• Наладьте контакт. Поговорите, позвоните, пошлите эсэмэску или воспользуйтесь электронной почтой, подойдите на улице. Покажите человеку, что вы на его стороне и он может обратиться к вам за помощью.

• Выясните, что вы можете сделать для того, чтобы помочь человеку. Не всем нужны задушевные разговоры или компания за ужином. Думайте масштабнее. Задавайте вопросы.

• Не теряйте контакт. Регулярно общайтесь с человеком, показывая, что вы не забываете о нем.

Не знаю, существуют ли темы, которые вообще не стоит затрагивать, но определенно существует подходящее или неподходящее время или место, а также форма разговора.

Если ваш собеседник реагирует негативно, следует уважать его желание обойти определенные темы молчанием. В противном случае, как я уже говорила, можно поинтересоваться, не против ли он продолжать разговор.

Некоторым трудно говорить о пережитом. Многие из моих родных рано ушли из жизни из-за рака, а мне хотелось бы наслаждаться их обществом гораздо дольше. Сейчас я жалею, что не расспрашивала их и не знаю многого об их жизни, но это было давно, и тогда я не знала того, что знаю сейчас, — об общении в сложных ситуациях. И я должна была уважать их нежелание говорить о своей болезни и стремление вести привычную жизнь. Они хотели слышать о том, как у меня прошел день, что я собираюсь приготовить на ужин и какая у меня погода, — это помогало им держаться.

Мне казалось странным и не совсем уместным говорить о том, что я готовлю на ужин, в то время, как близкий мне человек умирает от рака, но не мне было решать, что важно и правильно. Откуда мне знать, о чем хочет говорить человек, умирающий от рака?

Общение — это передача сообщений. Несмотря на то что общение составляет неотъемлемую часть нашей жизни и у нас нет недостатка в практике, мы все равно сталкиваемся с трудностями.

«С этим человеком совершенно невозможно разговаривать».

Эти слова принадлежат одному из участников программы, которая шла на шведском телевидении осенью 2010 года. В моем представлении это самое категоричное суждение. Я, конечно, понимаю, что формат телешоу предполагает некоторое преувеличение, но такого рода утверждения я слышала неоднократно, да и сама использовала это выражение.

Это один из способов бегства от проблемы. Вместо того чтобы приложить усилия и наладить общение, некоторые старательно игнорируют проблему.

Я снимаю шляпу перед теми, кто предпочитает встретиться с «противником» лицом к лицу. По собственному опыту я знаю, как неимоверно трудно это бывает. Особенно хорошо я понимаю это теперь, когда многое знаю об общении и могу использовать свои знания для налаживания контактов с разными людьми.

Общаясь с теми, кто представляет прямую противоположность мне, я беру на себя ответственность за результат разговора и в процессе беседы стараюсь показать путь, по которому мы сможем двигаться вперед.

Действенный вопрос способен придать разговору правильный импульс, но что это такое? Как узнать, действенный ли это вопрос или нет?

Мои коллеги-консультанты и я обычно считаем действенным вопрос, который побуждает нас проникать в суть вещей, заставляет копаться в себе в поисках ответа и помогает лучше понять себя.

Вопрос, требующий ответа «да» или «нет», — это вопрос тупиковый. Все, что требуется, — чуть изменить этот вопрос, чтобы получить исчерпывающий ответ.

Если вы хотите спросить:

Хорошо съездил?

Спросите лучше:

Не расскажешь мне о поездке?

Если бы мне давали крону каждый раз, когда я слышу «Я не знаю» в ответ на заданный вопрос, я бы уже была миллионером. Зачастую подобный ответ — это чисто рефлекторная реакция, дающая нам некоторую передышку, время на раздумья, дающее возможность сформулировать развернутый ответ. Но иногда мы, говоря «Я не знаю», хотим избежать ответа на неудобный для нас вопрос, а собеседник не хочет давить на нас, и наш ответ в буквальном смысле повисает в воздухе.

Часто мы прибегаем к этой формулировке, не желая высказывать определенное мнение. В юности мы все проходим стадию самоидентификации, и лучший способ понять себя — выработать свое мнение по различным вопросам и свою систему ценностей. Мы делаем это, размышляя и выражая суждения. У ребенка система выработки мнения еще не вполне сформирована, ребенок не уверен, совпадает ли его мнение с мнением друзей. Думают ли остальные так же, как и я, или меня исключат из группы, если я выскажу противоположное мнение? На всякий случай стоит ответить «не знаю». Так же ведут себя и взрослые, когда чувствуют себя неуверенно.

Бывают, конечно, ситуации, когда «Я не знаю» — вполне подходящий ответ. Например, я — мать и меня часто спрашивают о том, чего хотят мои дети. Я приучила себя не отвечать автоматически «да» или «нет». Если мне нужно время, чтобы сформулировать развернутый ответ, я говорю так: «Прямо сейчас не могу вам сказать, но дайте мне десять минут, и я дам вам ответ» — или день, или неделю, в зависимости от вопроса.

Тогда ответ, который получит ваш собеседник, будет продуманным и хорошо сформулированным.

Мы легко оперируем такими словами, как «следует» и «должен», например: нам следовало бы начать ходить в тренажерный зал. Мы не говорим, что мы хотели бы начать ходить в тренажерный зал. Одна из возможных причин состоит в том, что нам, по всей видимости, не очень-то и хочется заниматься спортом, поэтому мы твердим себе, что должны это делать, ведь это правильно и полезно для здоровья. Хотя с удовольствием занялись бы чем-то другим.

Лучше скажите так:

Мне бы хотелось начать ходить в тренажерный зал.

В этой фразе акцент смещается, мы планируем заняться спортом потому, что хотим этого. То же касается покупок в магазине, стирки или смены шин на автомобиле. «Хочу» в данном случае звучит так:

Я хочу приготовить обед, потому что хочу есть, когда голоден.