Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание - Вероника Хлебова

так много и долго, что в самом деле достигает высочайшего уровня.

– Ты злишься, потому что не можешь разделить свою ношу?

– Да… Почему они не могут так же… Как я? Просчитать все ходы, все последствия?

– На меньшее ты не согласна?

– Нет… Я же умею лучше.

– Умеешь… Ты почти достигла совершенства. Но им и в самом деле до тебя далеко.

– Что же мне делать? Я не могу больше все решать сама… Мне тяжело.

– Что если ты научишься не оценивать своих близких – насколько хорошо они решают задачу? Приняв то, что тебя почти невозможно превзойти? Что если ты дашь им возможность помочь тебе – какими бы несовершенными ни были эти усилия? Ты можешь допустить эту идею?

– Не знаю… Мне страшно. Я не знаю другого опыта.

Да, она не отпустит контроль сразу. Однако я уверена – сейчас она будет внимательно наблюдать за этой темой. Она будет наблюдать за тем, как возникает злость. За тем, как она надеется и… разочаровывается.

Еще не раз она мне расскажет, что на мужа и на дочь нельзя положиться. Я буду ей напоминать, что это ее детский опыт… На мать с отцом нельзя положиться, за них нужно отвечать.

В конце концов она пожалеет себя… Впервые – легально, без агрессии на других и без ожидания того, чтобы они умели поступать так же…

Петля с шеи снимется, она сможет впервые расслабиться, а ее близкие в этот момент впервые почувствуют себя значимыми и достойными.

Простые правила общения

Полноценное общение, контакт, возможен только с другим, отдельным человеком. Это базовое правило взаимодействия, увы, является одним из самых непостижимых для людей, взращенных созависимой средой.

Помню, как моя мама в детстве реагировала на известия обо мне, расходившиеся с ее образом меня: «Не может быть! Вероника не может быть такой! Она хорошая девочка».

То, что это банальное непринятие, неготовность встретиться с инаковостью, отличием от себя, я узнала много лет спустя. После того как долгие годы усваивала образ хорошей дочки для своей мамы.

Сейчас, наблюдая за самыми разными формами непринятия, неготовности родителей встречаться с отличностью, непохожестью своих детей на свои представления, свои образы, какими они «должны быть», «как надо», я вижу, насколько трудно потом таким детям принять свою природу. Я вижу, как выросшие дети вступают в борьбу с собой, порой – жестоко, порой – беспощадно, и чем больше они в этом преуспевают, тем более они несчастны.

Неумение принимать свою природу влияет, в первую очередь, на отношения с другими людьми. Не позволяя себе свои нужды, желания, увлечения, интересы, невозможно позволить их ни партнеру, ни ребенку.

Одна моя подруга делала щедрые подарки своим мужчинам… Со стороны было хорошо видно, что она одаривала себя «через других», получая удовольствие от процесса подготовки к дарению и самого дарения. Увы, очень быстро к ней возвращались тоска и одиночество, а мужчины не ценили ее даров. Каждый из них интуитивно чувствовал, что адресат не он, и начинал избегать навязанной щедрости.

Посему узнавание себя – реального, отличного от навязанного образа и представления о том, каким нужно и должно быть, – является важнейшим условием полноценного взаимодействия (контакта).

Настоящее, полноценное взаимодействие возможно только через выбор: «Мне необходим именно этот человек, вместе с ним я реализую то, что мне нужно. И никак не через зависимость» («Без него я не смогу реализоваться, быть любимым, выжить» и тому подобное).

Еще одно простое правило полноценного взаимодействия я бы обозначила так: не фантазируй о мыслях, чувствах и желаниях другого. Спроси его, что он думает, что чувствует, что хочет.

Созависимые склонны наделять других людей намерениями, которые те не имеют, и объяснять их поступки смыслами, которые другие люди не вкладывают.

Ребенок не может справиться с задачей – значит, ленится; любимый пропал из виду на пару дней – разлюбил; коллеги молчат в моем присутствии – строят козни, завидуют и тому подобное.

Подобные фантазии – свойство неотдельности, или, говоря языком гештальта, слиятельности. Мать, которая считает, что ребенок «не такой» из-за его (или ее – родительской) «плохости», или женщина, сутками готовая обсуждать с подругами поступки мужчины, вкладывая какие-то свои смыслы, которых этот мужчина не имеет и в помине, – это весьма распространенные признаки такой слиятельности, или созависимости.

Отдельность – это признание простого факта, что мы ничего не знаем о другом человеке до тех пор, пока не спросили его о нем. И пока не узнали его.

• «Что ты имел в виду?»

• «Что ты чувствуешь?»

• «Почему ты так поступаешь?»

• «Что означает для тебя твое действие (поступок)?»

Эти и похожие вопросы приближают нас к пониманию другого человека, его чувств, действий, его смыслов.

Есть еще одно простое правило отдельного общения: не навязывай. Не навязывай помощь, даже если знаешь, как лучше, как правильно. Не навязывай готовое решение, совет… пока не попросят.

Любому человеку важнее всего поделиться, важно – чтобы выслушали на равных, не спешили вскочить в позицию всезнайки. И любой человек нуждается в том, чтобы НАУЧИТЬСЯ находить решение. «Могу я предложить тебе свою помощь?» (вместо «Тебе надо бы…» + список действий) – признает эти права.

Признание отдельности признает права на отдельные решения, даже ошибочные, если на этих ошибках нужно научиться. Только таким может быть подлинный, полноценный контакт.

Да, я признаю. Такая простота может даваться не сразу.

Самые частые вопросы об отношениях

Самые частые вопросы об отношениях звучат так:

1. «Можно ли в нашей реальности создать здоровые отношения, учитывая массовую травму индивидуального ”Я“ и засилье созависимого опыта, а также проглоченных созависимых ценностей?»

2. «Как мне перестать быть жертвой в отношениях (регулярно жертвовать своим ”Я“)?»

3. «Как перестать бояться быть в отношениях (входить в них, завершать – то есть разводиться)?»

4. «Можно ли вылечиться настолько, чтобы перестать предъявлять партнеру свою раненую детскую часть (что-то ждать от него, поступать по-детски)?»

Если допустить, что лично вы влияете на отношения, то есть обладаете своей личной властью (не путать с тиранией); если допустить, что партнер – не грандиозная (родительская) фигура, от которой зависит ваше ощущение как человека достойного, и если он не грандиозная фигура (обладающая абсолютной властью), которая своими пакостями, капризами, манипуляциями, обесцениванием мешает здоровым отношениям, а такой же человек, как и вы, – со своими страхами, ожиданиями, страданиями, то есть большой шанс, что