Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание - Вероника Хлебова

При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.

Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.

Мы используем термин «строить отношения», в то время как удачнее было бы слово «растить». Отношения растут и развиваются, они живые. Они могут завершить свой рост – если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают; они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем – когда их потенциал исчерпан и пришло время прощаться.

Завершение отношений переживается как потеря – тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь.

А некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго – все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.

История одной сепарации

То, что вы прочитаете сейчас, – это все же несколько историй, сведенных в одно повествование. Однако это могла бы быть и история конкретной женщины, изменяющей свой взгляд на мир благодаря переосмыслению своих внутренних процессов.

Я наконец-то развелась с мужем. Несколько последних лет нашей жизни можно назвать агонией. Раньше у нас хватало ресурса прийти в себя после столкновений. А в этот период мы оба были похожи на оголенные провода, которые искрили всякий раз, если происходило замыкание.

Совместные ожидания друг от друга достигли максимальной точки, терпение – минимальной. Казалось, еще немного – и мы убьем друг друга. Настолько высоким был градус ненависти.

В то же время, когда ты (мой терапевт) меня спрашивала: «А чем же твой муж плох?», я толком не могла сформулировать – чем. Чувствовала обиду, чувствовала себя жертвой, злость оттого, что не удавалось объяснить. Много-много злости!

…Да как же он может быть таким жестоким и бесчеловечным! Не считается с моими чувствами! Не уважает моих особенностей! Хочет меня переделать!

Я пыталась говорить с ним о том, что меня беспокоит, – например, в воспитании детей, а он отвечал, что беспокоиться не о чем! Что я замучила его своими безумными фантазиями.

Я просила его о какой-то помощи, а он отвечал, что не может. Как же меня это обижало. Казалось – не может помочь самому близкому человеку!

Из терапии я узнала, что у меня есть границы. Я стала ему говорить – где и в каких местах он их нарушает. Например, пользуется моими вещами без спроса. Входит в комнату без стука. Рассчитывает на мою помощь, не поинтересовавшись, могу ли я ее оказать.

…Он казался мне каким-то демоном. При этом мне почему-то было очень важно, чтобы этот демон меня услышал и переменился. Мне был важен именно он. Мне хотелось достучаться, докричаться. Однако он все больше уходил в глухую оборону.

…Сейчас, когда прошло некоторое время после развода и я чуть остыла, я осознаю, что мы оба выпали в какой-то пограничный процесс. Я – в Ребенке, он – тоже. И каждый хочет, чтобы другой был взрослым и осознающим. Услышал, признал правомерность – моих! – требований. Согласился их принять.

Это был какой-то замкнутый круг. Казалось, что выйти из этих отношений невозможно. Делить имущество? Какой кошмар! Травмировать детей? Не прощу себе до конца жизни. И все, все узнают… Стыд какой. Еще и родственники накинутся со своими тревогами.

Кажется, это просто невозможно пережить. Поэтому нужно еще немного постараться достучаться! Объяснить… Боже мой, я же так страдала от того же самого. От его внушений – какой мне надо быть, чтобы в семье был мир.

Получается… Мы действовали одинаково. Каждый хотел, чтоб изменился другой.

Однако у меня была терапия. Я могла проговаривать свои страхи. Есть ли жизнь после развода? Тогда это звучало как «Есть ли жизнь после смерти?»

…У меня есть подруги, которые не решаются на этот шаг. Они тоже пришли в тупик, где отношения уже умерли и начали разлагаться. Их отношения мертвы, договориться ни о разводе, ни о поиске новых горизонтов в отношениях не удается.

Они нашли себе удобные оправдания из того ряда, что я уже перечислила: имущество, дети, остальные люди. Стыд-то какой. Как будто поставили крест на своей женственности. На новых возможностях в отношениях. И в жизни вообще.

После того как мы развелись, я рыдала пару недель. Было горько. Было очень жаль, что те отношения закончились. Мне было невыносимо страшно – ведь я привыкла жить в семье. Теперь многое нужно было делать самой.

В то же время некоторые мои страхи не оправдались. О разделе имущества договорились довольно легко. У нас обоих хватило мужества не наказывать друг друга вещами и детьми.

Друзья жалели. Родственники тревожились, но это оказалось возможным пережить.

Дети грустили. Но в их жизни почти ничего не изменилось. Ни масштабного ухудшения условий, ни потери кого-то из родителей. Мы не втягивали их в свои разборки. Не навязывали вину. Я не призывала их на свою сторону, потому что осознавала свою ответственность перед ними. Почему так же благородно поступил муж? Не знаю. Быть может, потому что я не объявляла войну?

Сейчас, спустя год, мы совсем в других отношениях. Сепарация произошла. Что наиболее важно для меня – психологически. Прошло то время, когда я моментально впадала в обиду и злость в ответ на его неэмпатичный отклик. Немедленная реакция исчезла. Зато появился какой-то временной зазор, когда я успеваю отследить, что происходит. Только сейчас я могу ответить на твой вопрос, что же было не так в наших отношениях. Забавно, правда?

Я увидела, что он не может иметь дело с моей тревогой, страхом. Он уходит от темы. Понятно, почему в эти моменты моя тревога возрастала! А еще и злость на отказ от контакта. Мои просьбы часто воспринимает как требования и сопротивляется. Признаю, раньше я грешила обвинениями… Какая недальновидность – обвинять человека, переполненного виной! И который никак с этим не работает. Так вот почему все его