Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать - Хайди Грант Хэлворсон

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнер не любит меня или может уйти. Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей»[95].

Вы уже слышали подобное? (Скорее всего, это говорил партнер?) Держу пари, что да.

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих.

Когда они чувствуют страх или напряжение, то становятся навязчивыми, ревнивыми, эмоциональными и требовательными. А такое поведение, как правило, отталкивает. Тревожно привязанные люди могут быть заботливыми, но есть что-то непривлекательное в том, как они это делают. Их импульсивность, контроль и давление нередко раздражают. Они слишком поглощены своими заботами и опасениями, чтобы действительно помочь и позаботиться так, как нужно. Люди с тревожной привязанностью часто думают, что их хотят оскорбить или намеренно игнорируют, хотя это не так. Они преувеличивают масштаб межличностных проблем. Колумбийский психолог Джеральдин Дауни ввел термин чувствительность к отказу, чтобы описать это явление, состоящее из трех частей; человек: 1) знает, что его точно отвергнут, 2) быстро принимает отказ в неоднозначных обстоятельствах, а затем 3) реагирует на отторжение (реальное или воображаемое)[96]. Самые незначительные вещи (например, вы не ответили на электронное письмо, опаздываете на встречу, не сказали комплимент) чувствительный к отказу человек воспринимает как пощечину или проявление ваших «подлинных» чувств.

Люди с сильной чувствительностью к отказу, как Сара, чрезмерно гостеприимны и постоянно заискивают, чтобы получить похвалу. В начале знакомства люди находят Сару доброй, забавной и обаятельной. Но впоследствии отношения разрушаются навязчивостью, эмоциональностью, болью и враждебностью. Сара меняет работу каждый год или два из-за конфликтов с руководителем или коллегами. («Он делал все, чтобы заставить меня уволиться». «Она намеренно саботирует каждое мое действие». «Они все держали меня на расстоянии».) Она трижды собиралась замуж, но каждый раз женихи расторгали помолвку, понимая, что не смогут жить с такой ревнивой и навязчивой женщиной. Чувствительность к отказу развивается в процессе попыток его предотвратить. Линзы тревоги заставляют этих людей видеть отказ повсюду, потому что до смерти боятся его и пытаются его избежать. Последствия чувствительности к отказу настолько неприятны окружающим, что вызывают сильное отторжение[97].

Взрослые с избегающей привязанностью говорят: «Мне как-то некомфортно быть рядом с другими. Мне трудно полностью им доверять и зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко и часто хочет от меня большей открытости»[98].

В детстве такие люди поняли: другим нельзя доверять, они не помогут, поэтому лучше действовать в одиночку. Замкнутые люди часто гордятся своей самодостаточностью и независимостью. Они высокого мнения о себе и небольшого обо всех остальных. Люди, которые смотрят через линзы избегания, предпочитают сохранять эмоциональную дистанцию даже в близких отношениях. Они неохотно раскрываются, потому что близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми. У меня есть друг, который встречался с женщиной пятнадцать лет и ни разу не признался ей в любви. Для него это была линия, которую он не решался пересечь, а слова любви были равнозначны кошмару близости и взаимозависимости. Я не завидую женщинам, которые с ним встречались.

Подумайте дважды, прежде чем предложить эмоциональную поддержку замкнутым людям, потому что они вообще не хотят вашей помощи. Они действительно предпочли бы, чтобы вы не рассчитывали на них.

Отчасти это нежелание вызвано тем, что они не знают, как оказывать поддержку, потому что не получали ее сами. Также они считают, что от взаимности мало пользы. Если они помогают кому-то, то такое поведение скорее продиктовано чувством долга, а не искренним желанием.

Табл. 8.1 иллюстрирует основные различия между людьми с разными типами привязанности. Обращайтесь к ней всякий раз, когда будете общаться с трудным человеком. Она поможет вам понять, с кем вы имеете дело.

Таблица 8.1. Через какие линзы смотрят ваши знакомые?

Общение с человеком, у которого сформировался тревожный тип связи, требует усилий и терпения. Он испуган, не хочет причинять вам вред и испытывать боль. Используйте следующие подходы:

• Практика сопереживания. Когда собеседник делает шаг назад или нападает, задумайтесь: почему он чувствует себя под угрозой прямо сейчас? Постарайтесь сами посмотреть на ситуацию через линзы тревоги. Что он воспринял как отказ? Это не только поможет вам понять проблему, но и создаст чувство сопереживания, которое выведет вас из неловкой ситуации. Не принимайте близко к сердцу. Проблема не в вас, это детская травма человека. Если вы можете сохранять спокойствие и продолжать работу, он сделает то же.

• Избегайте двусмысленности, ясно обозначайте свою позицию. Ваш партнер, скорее всего, не воспримет ваши слова и действия как отказ, если вы постараетесь показать истинные намерения.

• Будьте надежным человеком. Обманывать людей или не держать слово в принципе некрасиво. Особенно этого не стоит делать с человеком, подверженным тревоге.

Рассмотрим гипотетическую ситуацию. В вашей команде появился новый участник, Джулия, и вы хотите привлечь ее к текущим проектам. Вы просите ее взять на себя ведущую роль на предстоящей конференции. Обычно это делает Дэвид, сотрудник с тревожным типом связи. Теперь, когда вы знаете о линзах, что вы должны сделать?