Не попади в ловушку тревог - Диан Карбонелл

О чем идет речь? Являясь участником пенсионного плана, самостоятельно или через работодателя, ты получаешь периодические отчеты о состоянии своего счета. В нем указаны твои взносы, взносы от работодателя, изменения в рыночной стоимости акций и облигаций, входящих в твой пакет ценных бумаг. Люди используют эту информацию для отслеживания и, если понадобится, изменения инвестиционной стратегии.

Тревожные мысли мешали этому человеку открывать конверт с отчетом, когда тот приходил по почте. Он убирал его в стол, даже не распечатывая.

Тут я понял, что неправильно диагностировал проблему. Я исходил из того, что этому человеку нужны были дополнительные гарантии относительно финансового планирования. Но выяснилось, что его непринятие тревоги и неопределенности было столь велико, что он готов был отказаться от возможности контролировать свои финансы, лишь бы избавиться от беспокойства!

Ему нужна была не дополнительная уверенность, а готовность испытывать неуверенность и жить с этими мыслями и чувствами. Следовательно, ему нужно было работать с тревогой, а не против нее.

Подведение итогов

Размышление о собственных волнениях в стремлении их проанализировать и исправить имеет ряд недостатков, которые могут помешать вам успокоить тревожные мысли с помощью когнитивного реструктурирования.

Во-первых, составить объективное мнение о своих мыслях достаточно трудно или даже невозможно, поскольку для анализа мыслей мы используем тот же инструмент, который породил эти мысли, – свой мозг. Во-вторых, попытки оценить и исправить беспокойные мысли часто приводят не к мирному разрешению вопроса, а к своего рода внутреннему спору с собственными мыслями.

Если вы видите, что эти недостатки не позволяют вам ослабить тревожность путем когнитивного реструктурирования, попробуйте использовать техники когнитивного разделения. Проработка беспокойных мыслей и их ключевых слов (а не избегание их), особенно в игровой, юмористической форме, может принести лучшие результаты, чем попытки рационализировать и скорректировать содержание ваших тревог.

Как продвигается ваш эксперимент с мятными конфетками, предложенный в главе 6? Порой удивляешься, обнаружив, как часто в течение дня задаешься вопросом «Что, если…?». Предлагаю вам продолжать этот эксперимент в течение нескольких недель: это будет полезно для развития способности наблюдать за своей привычкой волноваться со стороны.

Данная глава обрисует общую картину нормального отношения к беспокойству и предложит ряд соответствующих шагов. Отнеситесь к этой задаче точно так же, как отнеслись бы к любой другой значительной перемене в образе жизни, например к диете или занятиям спортом: сосредоточьтесь на регулярном выполнении необходимых шагов и их интеграции в повседневную жизнь. Не ждите мгновенного результата, поскольку погоня за сиюминутным успехом часто препятствует последовательному закреплению новой привычки. Сейчас главное – добиться того, чтобы новая привычка прочно закрепилась в вашей жизни, а положительный результат вы увидите со временем.

Чтобы не забывать об этом, повторяйте про себя: «Чувства следуют за поступками». Будь то диета, программа физических упражнений или программа снижения тревожности, все мы хотим как можно скорее почувствовать себя лучше. Но улучшение самочувствия случится после, а не до того, как вы измените свои привычки и образ жизни.

Как выглядит продуктивное отношение к тревоге?

Представьте, что вас пригласили на семейное мероприятие. Это может быть свадьба, праздник по случаю окончания учебного заведения, торжество в честь совершеннолетия или пятидесятилетнего юбилея. Вы с нетерпением ждете мероприятия и хотите хорошо провести время. К сожалению, вы не сразу обнаружили свое приглашение, поэтому последним прислали подтверждение своего присутствия. В итоге за банкетным столом вас посадили рядом с дядюшкой Поспорим.

Дядюшка Поспорим в целом милый человек, но он – очень-очень! – любит вступать в дискуссии. Можно сказать, что у него такой стиль общения. Если вы демократ, то он назовется республиканцем. Если для вас лучший в мире вид спорта – американский футбол, то он будет выступать за европейский. Если вы утверждаете, что завтрак – самый важный прием пищи, то он выберет ужин и т. д. Этот человек просто обожает спорить. Он не плохой, не агрессивный, просто ему нравится быть несогласным.

И вам предстоит весь ужин просидеть рядом с ним. Вы не хотите спорить. Вы хотите сидеть и есть, наслаждаясь вкусом блюд, по возможности приятно пообщаться, но спорить хотите меньше всего на свете. Споры вызывают у вас изжогу. Что же вам делать?

Избегать споров – нелегко

Вы не можете пересесть за другой столик, потому что свободных мест не осталось. Вы не можете ни с кем поменяться местами, потому что никто не хочет сидеть рядом с дядюшкой Поспорим. Поэтому вам придется довольствоваться его обществом – или не садиться за стол. Но этот вариант вам тоже не подходит, потому что больше всего на таких мероприятиях вы любите именно еду и от голода у вас тоже начинается изжога. Как же вам просидеть рядом с дядюшкой Поспорим весь вечер, не вступая с ним в дискуссии? Каковы возможные варианты?

Вы можете попытаться игнорировать его, но тогда он будет говорить еще громче и настойчивее. Ему нравится, когда собеседник пытается его игнорировать, потому что он рассматривает такую реакцию как свидетельство своей победы в споре. Поэтому такой вариант не подойдет.

Вы можете сказать ему, что не хотите спорить, но это тоже его только раззадорит, и он начнет упрекать вас в том, что вы боитесь высказать свое мнение. Можете крикнуть на него, приказать ему замолчать, но это будет похоже на ожесточенный спор, который потешит его самолюбие. Вы можете внимательно слушать, пока он не допустит явную ошибку, и указать ему на промах, но и это будет считаться спором, а он все равно никогда не признает свою неправоту. Можете попытаться призвать на помощь других гостей за столом, но они не хотят связываться с дядюшкой Поспорим, поэтому просто отвернутся в другую сторону. Вы один на один с противником!

Вы можете его ударить, но тогда вас вряд ли пригласят на следующее семейное торжество, к тому же вам не хочется привлекать внимание полиции. Так что же вам делать?

Не спорить, а наоборот…

Вы можете ему подыгрывать! Попробуйте соглашаться со всем, что он говорит, – правда это или неправда, умно или нелепо. «Да, дядюшка Поспорим. Это действительно так. Какая глубокая мысль! Ваши слова – да Богу в уши».

Стоит ли сомневаться в том, что если вы будете соглашаться с каждым его словом, то этот человек, который больше всего на свете любит спорить, найдет себе другого оппонента? Разве вы что-то теряете, подыгрывая ему? Разве это не самый разумный способ общения с человеком, который настойчиво побуждает вас к спору?

Вы можете с ним спорить, конфликтовать, а можете подыгрывать. Этот человек настолько настырный, что не оставляет вам иного выбора. Вам хотелось бы реагировать иначе, но вы желаете хорошо провести время на празднике, и такая форма общения со спорщиком – единственный выход.