Наши бедные богатые дети - Марина Мелия

К сожалению, сегодня чаще встречаешь детей с мотивацией избегания, а не достижения. И это во многом результат нашего воспитания. Мы помогаем ребенку делать домашнее задание, вклеиваем цветочки и листочки в его гербарий, рисуем за него, проверяем портфель — не дай бог, он что-нибудь забудет. Да еще постоянно ставим в пример успешного папу: «Ты должен быть таким же, как он». И ребенок понимает, что не имеет права совершить ни одной ошибки. Но если мы хотим, чтобы он дерзал, чтобы был нацелен на высокие достижения, чтобы мог жить интересной, полной жизнью, нужно подумать о том, как научить его не бояться ошибаться.

Российский психолог Виктор Зарецкий вместе с коллегами провел множество исследований на примере решения малых творческих задач и разработал оригинальный подход к развитию творческого мышления. Суть его в следующем. Чтобы решить творческую задачу, нам необходимо преодолеть несколько стадий: перебрать все имеющиеся стандартные варианты, пройти типичными путями и добраться до тупика (или блокады). Только на этой стадии мы начинаем по-настоящему думать, понимать, что мы делаем и зачем, и находим креативное решение. Пока мы не упремся в стену, не дойдем до отчаяния «Ничего не получается!», не справимся с эмоциями и не подключим разум, мы не сможем перейти к творчеству. Нужно пройти этот путь не раз и не два, чтобы перестать бояться тупиков, почувствовать вкус к «нерешаемым» задачам, научиться мыслить продуктивно, творчески.

Традиционное обучение с его готовыми схемами и правильными ответами на все случаи жизни не помогает развивать креативное мышление, а родители своими действиями только усугубляют ситуацию. Они всегда рядом, они муштруют, проверяют, хорошо ли вызубрен параграф, не позволяя ребенку оказаться в безвыходном положении. Ни о каком «не знаю», «не могу», «не понимаю» не может быть и речи.

На стадии блокады возможны два вида помощи: собственно помощь (поддержка, вопросы и уточнения, которые помогают ребенку найти решение самостоятельно) и подсказка (выдача готового ответа или прямое указание, где его искать). Первая стратегия помогает учиться мыслить творчески, вторая мешает.

Нам кажется, что, оберегая детей от трудностей, мы ограждаем их от переживаний, от негативных эмоций, но на самом деле это не так. Дети все равно их испытывают: например, боятся оказаться в безвыходной ситуации, не оправдать надежд, не справиться. Они не ищут, а значит, и не находят выхода, и их негативные эмоции остаются с ними. Но если начать действовать, побороть страх, выход найдется, а негативная эмоция сменится радостью!

Стараясь «выкручиваться самостоятельно», ребенок тренирует свои творческие способности. Забыл дома тетрадь или не сделал домашнее задание? Пусть ищет выход сам. Это гораздо полезнее для жизни, чем прийти с работой, выполненной папой или мамой. Чтобы научиться выходить из жизненных тупиков, нужно в них попадать, нужно тренироваться на простых, детских ситуациях, чтобы потом справляться со сложными во взрослом мире.

Выражение «хорошего понемножку» справедливо отнести к похвале — она должна соответствовать достижениям ребенка. Чрезмерная похвала, когда щедро вознаграждается каждая мелочь, и похвала «не за то» могут быть и во вред.

Захваленным детям кажется, что у них все будет получаться легко и просто, а когда они сталкиваются с трудностями, тут же сдаются и отступают. Нахваливая, мы «приучаем ребенка к сладкому». Ради очередного «пирожного» он будет делать только то, что хорошо дается, и не делать того, что выходит плохо. Он не захочет рисковать, осваивая что-то новое, — а вдруг не оправдает ожиданий? Ребенок боится провала, переживает из-за малейшей неудачи, для него каждая ошибка — болезненный удар по самолюбию, а это большая нагрузка на детскую психику. Выходит, своими похвалами мы внушаем ребенку страх перед неудачами, а они-то как раз и закаляют характер.

Кэрол Дуэк, профессор психологии Стэнфордского университета и автор книги «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей», исследовала влияние похвалы на детский характер и доказала, что благие намерения «захваливающих» родителей снижают способность детей добиваться цели.

В ее эксперименте приняли участие 400 пятиклассников. Детей разделили на две группы, и каждой раздали простые задачи на сообразительность, с которыми все без труда справились. При этом в первой группе детей похвалили за ум, талант и прекрасный результат, а во второй — за старательность и усердие. Потом участникам эксперимента предложили новые, более сложные задания. Большинство детей из первой группы даже не пытались с ними справиться: они не захотели подвергать сомнению свой статус талантливого ученика. В то же время 90 % школьников из второй группы с готовностью взялись за сложные задачи: похвала за старание стимулировала их к трудной работе.

Разная похвала по-разному влияет на мотивацию. Позитивные, казалось бы, ярлыки «умный», «лучший», «талантливый» чаще приносят вред, чем пользу: ребенок изо всех сил пытается им соответствовать и начинает избегать трудностей, сложных ситуаций, боится, что «будет разоблачен». Зачем рисковать, если это может навредить образу «чемпиона»?

Дети из второй группы просто прикладывали усилия и не расстраивались, если это не приводило к успеху. Иначе говоря, похвала за качества, которые ребенок сам в себе развил, — старание, прилежание и стойкость, а не за то, что ему дала природа, мотивирует его на преодоление трудностей и развивает «полезную» внутреннюю мотивацию, не зависящую от мнения окружающих.

Если родители постоянно твердят «Ты самый лучший», ребенок стремится всегда быть первым. На одной из консультаций папа с гордостью рассказывал мне о сыне, который всерьез увлекался борьбой. Мальчик постоянно выигрывал соревнования, а тут вдруг занял «только» второе место, и приз достался его товарищу по команде. Он от обиды рыдал минут пятнадцать и не хотел идти домой, чтобы не расстроить маму. Весь вечер выглядел совершенно убитым, а на другой день не пошел на тренировку. Он знал, что семья им гордится, его награды показывают гостям. Но хвалили его только за победу, а не за то, что он усердно тренировался, освоил новые приемы, стал хорошим спарринг-партнером. Поэтому для него «серебро» — не просто поражение, а настоящая трагедия, крах.

Папа считал, что подобный перфекционизм, стремление побеждать всегда и во всем отлично характеризует сына. Мое видение ситуации было иным. Я объяснила, насколько важно дать понять ребенку, что жизнь состоит не только из побед, научить его достойно принимать неудачи, из каждой извлекать урок, думать, анализировать ее причины. И привела пример из жизни гимнаста Алексея Немова. На Олимпиаде ему присудили второе место. Стадион бушевал, считая, что это несправедливо, и требовал пересмотра оценок арбитров. Алексей остановил протесты, успокоил публику и с благодарностью принял серебряную медаль. Уже мало кто помнит тогдашнего чемпиона, а поступком Немова восхищаются до сих пор. Это было истинно мужское поведение. Услышав мой рассказ, папа задумался.

Нравится нам это или нет, но маленькие дети по своей природе консерваторы. Им важны постоянство, стабильность, повторяемость, привязанность — к людям, к дому, к вещам. Важны ритуалы, которые «стабилизируют» реальность, дают ощущение безопасности.