Наши бедные богатые дети - Марина Мелия

Постоянство и стабильность формируют чувство дома, на них основана наша психологическая выносливость. Но как развиться чувству дома у ребенка, которого рано приучили к мобильности? Он «не укоренен» в родных стенах, он все время «где-то» — в школе, в студии, в бассейне, на корте. На каникулы он тоже всегда уезжает. Квартиры и дома теперь организованы так, чтобы демонстрировать статус и финансовые возможности семьи, и в них все меньше пространства для детей.

Ребенок пытается как-то компенсировать свою «безродность»: цепляется за старые вещи — за подаренный бабушкой свитерок, который давно мал, за сломанные машинки, всегда стоявшие в комнате, за какого-нибудь замусоленного зайца без одного уха, с которым он спал, когда был совсем крошечным. К этому стоит отнестись очень внимательно, не давить, заставляя расставаться с тем, что значимо и дорого.

Важно давать детям хотя бы немного настоящего дома, немного родины, которую можно познать и охватить взглядом, где можно быть самим собой, чувствовать себя защищенным, оберегаемым, где можно отдыхать и восстанавливаться, где с тебя не требуют-требуют-требуют. Чувство дома развивается и тогда, когда ребенок придумывает, какой будет его комната, участвует в ее оформлении, рисует, развешивает по стенам картинки.

Однажды, когда мой старший сын был маленьким, он облюбовал для игр большую картонную коробку от нового телевизора. Она занимала слишком много места и всем мешала, но я решила ее оставить. Ребенок залезал в коробку и пропадал там часами — на какое-то время она стала местом, где он мог укрыться, где его никто не беспокоил. Она простояла у нас почти год — пока сын не наигрался.

Чем ближе ребенок к подростковому возрасту, тем чаще он закрывает дверь в свою комнату (иногда демонстративно, перед носом у родителей). Так он обозначает границу между общим пространством и «своей» территорией, на которой чувствует себя абсолютно свободным. Здесь можно «собрать мозги в кучку», хорошенько подумать и заняться тем, что ему действительно нравится, что он выбрал сам.

Не стоит все время стремиться к разнообразию, к разъездам, к смене мест, жить от события к событию, от выходных к выходным. Школьник наверняка скажет, что будни — это скучно, всегда одно и то же, тоска. В этом он берет пример с нас. Мы стремимся убежать от обыденности: «Мне нужно куда-то вырваться! Я скоро совсем отупею в этих четырех стенах!» А если не удается, непременно ждем награды за стойкость: «Еще немного — и в отпуск!» Так и наши дети — привычное, повседневное они способны переносить только за награду: «Ну потерпи, еще пара дней, а там выходные, поедем в аквапарк, развлечешься…»

А между тем будни — тоже ценная часть жизни. Они состоят в основном из повторяющихся действий, ежедневных отработанных ритуалов — от застилания кровати до подготовки уроков, но этого не надо бояться: ритуалы не сковывают креативность, а упорядочивают хаос. В домашних буднях ребенка складывается его образ жизни, поэтому надо учить детей получать удовольствие от обыденного. Не быстро-быстро сделать всю рутинную работу, чтобы освободиться и заняться чем-нибудь интересным, а почувствовать ее ценность, погрузиться в нее, вложить душу. Проводить каникулы в привычной обстановке, включать развлечения в «будничную» жизнь — это и борьба со стрессом, и культура повседневности, так необходимая нашим детям.

Ребенку важно, чтобы мы любили его всегда — независимо от успехов, способностей, характера, поведения, от того, оправдывает ли он наши ожидания, соответствует ли тому прекрасному образу, который мы нарисовали в своем воображении. Наша безусловная любовь — это тот эмоциональный фундамент, который дает ему уверенность в себе, чувство защищенности, основательность, теплоту. Ему необходимо знать, что его любят и ценят просто за то, что он есть, а не за оценки, грамоты и спортивные трофеи.

Самосознание ребенка в основном складывается из мнения родителей, их одобрения или порицания. Чувство, что тебя любят, — ключевой момент формирования здорового самосознания. Поэтому безусловная любовь — уже сама по себе мощнейшая поддержка, помогающая ребенку реализовать свои возможности и таланты в полной мере.

Мы должны согласиться с тем, что не можем перекраивать детей по своим лекалам, по своему усмотрению. В то же время у родительской любви есть две стороны — принимающая и преобразующая. Это значит, что мы любим ребенка таким, какой он есть, и при этом стремимся создать условия для его полноценного развития: стараемся разглядеть и раскрыть его творческий потенциал. Эти два вектора уравновешивают друг друга, позволяют сохранить баланс и найти золотую середину.

Дети удивительно «пластичны» в обучении при условии, что их эмоционально поддерживают и не отвергают. А негативное, отвергающее отношение взрослых парализует, тормозит развитие. Поэтому давление должно быть минимальным, а поддержка — максимальной. Мы можем осуждать поступки детей, не соглашаться с ними, чего-то их лишать, наказывать. Главное, что мы не перестаем их любить ни при каких обстоятельствах — и они должны это знать.

Не нужно относиться к детству как к подготовке к будущей жизни, а себя считать полностью ответственными за ее результаты. Детство — это не подготовка, это и есть жизнь — реальная, ценная сама по себе и для детей, и для нас. Это самый благодатный период для общения, когда мы по-настоящему нужны нашим детям, когда они к нам тянутся, когда им необходима наша поддержка.

Надо ценить детей как дар, а не рассматривать их как амбициозный проект. Конечно, у каждого из нас свои представления, надежды, планы, расчеты в отношении детей, и мы пытаемся их реализовать. Нам кажется, что, «инвестируя» в детей, мы даем им все, а на самом деле не даем главного — возможности жить своей особенной, детской жизнью и получать то, что им положено получать в это время. Нарушая этот «основной закон», мы обкрадываем и их, и себя.

Безусловно, в ребенке можно что-то развить, а что-то сгладить, облагородить, сделать менее заметным. Только «не проси груш у тополя», как гласит пословица. Мы слишком беспокоимся о достижениях детей, давим на них, подгоняем, а важно дать им чувство защищенности, обеспечить свободное время, возможность играть, развиваться «в своем темпе» и главное — получать любовь не за то, что они красивые, здоровые, одаренные, успешные, «победители и рекордсмены», а просто за то, что они наши дети. Надо позволить им быть детьми, а себе — любящими родителями.

Родительское тепло, абсолютное принятие и искренняя, безусловная любовь — самое ценное, что мы выносим из нашего детства. И если мы чувствуем, что чего-то недодали нашим детям, никогда не поздно это восполнить.

Девятилетнего мальчика мучают страхи, он вздрагивает при малейшем шуме, боится оставаться в комнате один даже днем. Родители в недоумении, ведь они сделали все возможное, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Семья живет в закрытом поселке. И дом, и школа под надежной охраной. Он не ходит пешком, передвигается только на автомобиле и всегда в сопровождении взрослых. Его окружают минимум пять колец защиты. Откуда же такие страхи?