Гуд бай, дядя Сэм! - Андрей Ильин

Первый злобно хмыкнул.

– Эту галиматью я озвучивать не буду! Убирайте этот эпизод.

– Но…

– Я сказал – убирайте! Я не клоун и не закадровый голос, чтобы детские страшилки комментировать. Вы мне еще предложите фильм «Живые мертвецы-десять» дублировать. Вымарывайте эпизод к чёртовой матери! Дальше…

Теперь что-то стартовало из-под воды, вернее из подо льда Северного Ледовитого океана, проломив его двухметровую толщу, и устремилось в сторону вероятного противника и что-то там разнесло в хлам и щепки.

– Хорошо. Уменьшите толщину льда и вообще, поменьше спецэффектов, мы же не о фантастическом боевике, а об обороноспособности страны речь ведём. Дальше…

По экрану, как в компьютерной игре, стал на бешеной скорости носиться танк, перепрыгивая многометровые рвы и преодолевая отвесные склоны, крутя башней, паля во все стороны из скорострельной, сумасшедшего калибра пушки и, словно фейерверки, отстреливая с двух бортов ракеты, которые мгновенно находили цели и разносили все эти «Абрамсы» и «Леопарды» в мелкие клочки. А вот их снаряды отскакивали от нашей брони как пинг-понговые шарики от ракетки.

– Вы уверены?

– До трети мужского населения страны призывного возраста играют в военные стратегии и «танки» и смогут оценить…

– Чёрт с вами, только уменьшите до вменяемых калибр и скорость, это же не трасса «Формулы один». Что еще?

По полю зашагал робот, который легко перешагивал проволочные заграждения, перепрыгивал противотанковые рвы, переворачивал грузовики и джипы, с двух клешней палил из каких-то крупнокалиберных вращающихся пулемётов и попирал врага железными ступнями двести десятого размера, превращая передовую врага в перепаханное поле. После чего в железном монстре открылась дверца и оттуда вывалился бравого вида сержант, который лихо отдал честь…

– У вас есть подобного рода образцы?

– Нет, это перспективные разработки, предложенные сто восьмой лабораторией в развитие ранее утверждённой им темы роботизированных вооружений.

– Кретины… Какой бюджет у лаборатории?

– Около миллиарда рублей. Но они просят повысить его, так как…

– Гоните этих му…ченых… на полигоны. В ЗабВО гоните, для изучения проблемы робототехники на месте. Вконец охренели, картинки мне тут рисуют! И вы хотите, чтобы я комментировал эту «стрелялку» с робокопами?

– Но выборочный опрос населения, которым был показан данный материал…

– А вы в Забайкальский военный округ съездить не желаете? На полгода, чтобы мозги проветрить? Заодно за ними присмотрите! Что за страна – никто палец о палец!.. Даже когда воруют – не парятся, вконец обленились!.. Что там у вас еще? Только не надо мне про сапоги-скороходы, которые Атлантику перескакивают, ковры-самолёты с тысячетонной бомбовой нагрузкой и шапки-невидимки для авианосцев. Давайте ближе к правде жизни!

– Простите, вы все видеоролики смотреть будете?

– Все буду!..

Брифинг состоялся и в целом прошёл удачно – у журналистов, иностранных гостей и зрителей возле экранов телевизоров глаза от удивления и ужаса круглились, когда всё это летало, бабахало и кулаком грозило. Конечно, специалистов мультфильмами удивить было трудно. Те быстро разобрали видеоряд по «косточкам», прикинув, что там может летать и плавать, а что как топор без топорища… Но тут ведь важен вектор, а вектор был заявлен серьёзный, чтобы догнать, перегнать и не уступить… И когда Хозяин одной шестой суши по трибуне не башмаком, а башкой «робокопа» колотит, тут задумаешься, потому как кроме мультфильмов у него и вполне себе рабочие «изделия» имеются, тех еще, советских времён, на которые весь народ под руководством Коммунистической партии горбатился, ведомой генералиссимусом и последующими генсеками. И эти «изделия», в отличие от тех, что в мультфильмах, летают, где надо разделяются и куда надо попадают.

Ну, а народ… Тот сказки любит с детства. Про богатырей, которые по тридцать лет на печи валялись, мхом взявшись, про «мечи-кладенцы», «стрелы калёные», «булавы-по головам-стучалки» и головные уборы, которыми ворога закидать, без всяких там всеобщих мобилизаций…

* * *

Первый открыл ноутбук. Сам… И набрал в поисковой строке адрес. Лично… Отчего чувствовал себя не в своей тарелке, потому что на этот случай есть хренова туча разных референтов, помощников и прочей придворной челяди, которые должны открывать, набивать, компилировать, отчёркивать красным, распечатывать и подавать на стол. А он просматривать и делать пометки. Он может быть уже год ноутбук за ненадобностью не распаковывал! А тут…

Тут только самому, потому что других вариантов нет. Идиотизм какой-то! Он, президент одной шестой, под которым полмира, и он, как диспетчер какой-нибудь, как менеджер по продаже пылесосов…

Картинка на экране. Доска объявлений. Кажется, казахская… Набираем объявление «Продам в хорошие руки бешеного кобеля, болеющего чумкой. С глистами и лишаем. Дорого. Звонить…» Дурацкое, идиотское объявление, по которому никто никогда не позвонит. Кроме того, кто должен…

Звонок. На тот самый мобильный, который ему оставили. Который на один раз, а после можно его в мусор.

– Это ты предлагаешь кобеля?

Идиотизм, полный, запредельный. Но надо что-то отвечать. Лично!

– Кобеля?.. Да, я.

– Ну, молодец. Тогда перезвони по номеру…

– Я?!

– Ну, блин, не я же! Ты что там тупишь?!

– Вы как со мной?!.. – Но сдержался, взял себя в руки, потому что политики умеют, когда надо, хоть ботинки почистить. – Зачем перезванивать?

– Ты чего там психуешь? У тебя кобель, у них бабки! Что за кобель, кому кобель, зачем – меня не касается. Мое дело маленькое, меня попросили – я передал.

– Вы кто?

– Хрен в пальто на танцплощадке… Пиши номер и прямо теперь набирай… Звонят тут всякие!

– Послушайте, вы!..

Гудки…. Гудки…

Перезвонить? А если там такой же?.. Вычислить его и настучать по башке, чтобы говорить научился. Вежливо. И вообще, всё это ни в какие!..

Зуммер.

– Здравствуйте.

– Что… Кто?.. Вы?!.. Послушайте!.. Научите свой персонал…

– Извините… Я по поводу кобеля. Я ждал вашего звонка, но пришлось перезвонить самому. Назначьте, пожалуйста, место и время встречи, я хочу взглянуть на вашу собачку…

* * *

По коридорам, по ковровым дорожкам шёл человек – среднего роста, средней комплекции, неопределённого возраста, никакой наружности, с незапоминающимся лицом, без особых примет, с нехарактерными манерами, жестами и мимикой. Но в бросающейся в глаза одежде, которая отвлекает от лица. Манекен на двух ножках…

– Ждите, вас пригласят.

Встал столбиком, ждёт… А чего прятаться, когда его физиономию сто раз сфотографировали и на видео сняли – фас, профиль, сверху, снизу, под углом, в рост, в пояс, крупно и по отдельным фрагментам. И грязь с башмаков, и волосики, которые с головы упали, заботливо собрали и в пакетики сложили на предмет возможных исследований. И отпечатки пальцев… Впрочем, их они не добыли, потому что пальчики его покрыты специальным гелем, который выравнивает все шероховатости. Гладкие у него пальчики, как попка младенца. Но всё остальное… Ну, уж такая у него должность – посредника, который сам в лапы охраны идёт, подставляясь под камеры и рамки. И если что… если что-то пойдёт не так, то его, как единственную связующую нить между Организацией и Верховным, обрежут, и все эти фото и волосики в пакетиках никому не пригодятся. И на следующую встречу отправится другой посредник с аналогичными полномочиями, и его тоже будут фотографировать… Дерьмовая должность, хуже не придумать. Но кто-то должен… Теперь должен он, потому что его не спросили…