Товарищ Альбер распорядился - Олег Сергеевич Агранянц

Фуко:

– Сломалась кофеварка? Я приду позже.

– Ее скоро починят. Подождите, правда, скоро.

– Подожду.

И она села за столик в центре зала.

Профессор и Потрошитель

В это время в кафе вошел новый посетитель Он был среднего роста, с широким лицом и прямоугольными плечами культуриста. Он подошел к столику, где расположился Профессор:

– А ты, я смотрю, умный. Пишешь, пишешь.

Профессор продолжал писать, не обращая внимания на вошедшего. Тот сел за столик рядом с ним:

– У меня к тебе дело.

Он попытался забрать бумаги, на которых писал Профессор. Профессор ударил его по руке:

– Не трогай.

– Не трогай мои чертежи! Тоже мне Архимед. Ладно, ладно. Я думал, ты голых девочек рисуешь. Молоденьких. А у тебя одни формулы. Прожить можно без формул. Жизнь мимолетна. И надо уметь вовремя занять в ней нужное место.

– Я уже занял, – зло буркнул Профессор. – А вы встаньте и уходите. Вы мне мешаете.

– Если откажешься сотрудничать с нами, то твоим ближайшем местом будет городское кладбище. И не шуми.

Профессор поднял голову и с удивлением посмотрел на вошедшего.

– Это угроза?

– Угроза. Если не будешь с нами сотрудничать…

– Перестаньте меня пугать!

– Я тебя не пугаю, я тебя информирую.

– Сотрудничать? Что вы понимаете под словом «сотрудничать»?

– Ты должен будешь рассказывать нам о заведении, где работаешь.

– Кажется, я начинаю понимать. Вы спутали меня с кем-нибудь. Я могу вам показать водительские права.

– Покойникам водительские права ни к чему. На том свете черт тебя засунет в котел и про водительские права не спросит.

Профессор оставался невозмутимым:

– Мне это начинает надоедать. Я просто преподаватель химии в колледже. Просто преподаватель химии.

– Вот про твой «колледж» ты и расскажешь.

– Мне придется позвать полицию.

– Зови. Я от всего откажусь. А завтра в колледже будет висеть твоя фотография в черной рамке. Выбирай: в котле без водительских прав или на новом «ситроене» с водительскими правами.

– В каком ещё «ситроене»? – удивился Профессор.

– В твоем новом «ситроене». Хочешь новый «ситроен»?

Посетители

Бесá и девушка в сером платье вошли в кафе.

Бесá поздоровалась с Хозяйкой, потом с папашей Фуко.

– Опять кофеварка сломалась! Если бы мы, доктора, так людей лечили, как вы чините эту машину!

– У вас всегда одна и та же модель. А у меня что ни дом, то новая.

– Ваша правда. Вот только людей больше, чем кофеварок.

– Вас давно не было, – приветствовала ее Хозяйка.

– Болела.

– И доктора болеют? – съехидничал папаша Фуко.

– Чаще, чем кофеварки.

Бесá села за столик у окна. Девушка бесцеремонно уселась рядом:

– Когда вы встречались с Дюмоном в последний раз, доктор Бесá?

– Когда я решу, что мне нужно исповедоваться, я пойду в церковь.

– Лучше в полицию.

– В полицию? – Бесá удивилась. – Почему?

– Сегодня утром в банке, где он работал, обнаружили отсутствие очень большой суммы денег.

– Наркотики до добра не доводят.

– Вы правы. Он должен был рассчитаться с кем-то за наркотик. Вы, случаем, не знаете, кто ему продавал наркотики, доктор Бесá?

– Спросите у него… Ах, да. Я забыла, что он в морге.

* * *

– Кофеварка в порядке, – объявил папаша Фуко.

Хозяйка принялась разливать кофе, а ее будущий зять как обученный официант начал разносить чашечки клиентам.

Люси и детектив Медeгó вошли в кафе, сели за столик у самого окна.

– Я тебе нравлюсь, Медeгó?

Эти слова застали парня врасплох. Он задумался. Потом произнёс:

– Ты привлекательна.

– С чего ты начинаешь, когда видишь привлекательную особу?

– Я представляю ее в горизонтальном положении.

– Молодец. Тебе никто не говорил, что ты умен, как Сократ?

– Нет.

– И хорошо делали. Врать грешно. Но ты мне симпатичен. Я хочу тебе помочь.

– Я тебе приглянулся?

– С твоей физиономией, приятель, шлюхам надо платить по двойному тарифу.

Парень не растерялся:

– Любовь неразборчива.

– У меня любовь только к бумажкам, где есть цифры с нулями. А у тебя денег не больше, чем парикмахерских на луне. Не ошиблась?

– Профессиональный секрет.

– Я все про тебя знаю.

– И что ты про меня знаешь?

– Знаю, что ты ищешь девицу, с которой спит муж твоей клиентки.

Вероятно, Люси отгадала, потому что детектив отреагировал уклончиво:

– Ну…

– И нашел?

– В нашем городе легко отыскать порядочного человека. Шлюхи в нем растворяются, как сахар в кофе. Плюх – и нет.

– Значит, говоришь, она – шлюха?

– Певичка телесного амплуа.

– А я знаю, где ее найти.

– Где?

– А её и не надо искать. Та, что ты назвал шлюхой и певичкой телесного амплуа, – это я. Ищешь ты меня. Вот мы и познакомились… А что касается горизонтального положения, то это из сериала «Мифы Древней Греции». Помнишь, там был такой Геракл?

– Помню.

– Это не про тебя. Пойди закажи кофе.

* * *

В кафе вошли Аркадий и Филипп. Они уселись за столик у самой стены.

– Что-нибудь крепкое? – предложил Филипп.

– Пожалуй, нет. Я лечусь. Доктора не разрешают.

– Понимаю, – рассмеялся Филипп. – Признаюсь, я вас немного знаю. Вы когда-то работали у нас в стране в советском посольстве.

– Был такой грех.

– Однажды я видел ваших дипломатов по телевидению и старался угадать, где вы. И все время смотрел на себя в зеркало.

– Зачем? – удивился Аркадий.

– А вдруг мы похожи друг на друга? А правда, что все русские дипломаты – шпионы?

– Не все. Но бывают. Раньше было много. Но Россия сейчас изменилась. Хотя… Солнце по-прежнему поднимается на востоке, только теперь никто не знает, куда оно зайдет. Одни считают, на запад, другие – вернется на восток. Как всегда.

* * *

Упоминание о «ситроене» не оставило Профессора безучастным:

– На каком «ситроене»?

– На новом. Ну как? Соглашайся.

– На что соглашаться?

– Так-то я тебе все расскажу! Потом узнаешь. Соглашайся.

– Я еще не знаю, что вам от меня надо, но уверен: я вам не подойду.

– Почему?

– Я труслив.

– Это как раз то, что надо. На трусливых весь мир держится.

– Чудеса какие-то… Даже интересно. Что я должен делать?

– Для начала ты должен подписать документ о том, что совершенно добровольно согласился сотрудничать с нами. Через два дня в 17:10 – следующая встреча. На третьей явочной квартире.

– На явочной квартире? – обалдел Профессор. – Да еще на третьей. Чудеса…

Культурист похлопал Профессора по плечу:

– Отныне твоя кличка – Мата Хари.

– Мата Хари… – Профессор даже обиделся. – Почему Мата Хари? Уж по крайней мере что-нибудь мужское.

– Ладно, подумаю. Людоед. Хочешь, твоя кличка будет Людоед?

– Нет уж, лучше Мата Хари. Мата Хари на «ситроене». А как я вас должен звать?

– Потрошитель. Мои друзья меня зовут просто: