Бойся... но действуй! Как превратить страх из врага в союзника - Сьюзен Джефферс

Начав относиться к ошибкам как к неотъемлемой части жизни, невольно поражаешься тому, как упорно приучают нас всегда и во всем стремиться к совершенству. Вот эта «ошибка» в нашем мышлении и порождает то множество страхов, что не дают нам и шагу ступить за порог и открыть для себя неизведанные пространства.

Не ставьте себе целью обязательно преуспеть во всем, за что бы вы ни взялись. Даю гарантию, у вас не получится. На самом деле чем большего в жизни добиваешься, тем больше вероятность того, что в чем-то окажешься не на высоте. Но посмотрите, насколько богаче может стать ваша жизнь, если вы попробуете и то, и другое, и еще что-нибудь! Успех или неудача – вы все равно останетесь победителем! Воспользовавшись моделью «Отклонение от курса / Корректировка курса», вы обретете новую свободу.

Теперь вы знаете, как минимизировать свой страх перед ошибкой в процессе принятия решений. И все же, как можно заметить, познакомиться с этими идеями на словах – это одно, а пользоваться ими на практике – совсем другое. Позвольте мне снова напомнить вам, что изменение поведенческих стереотипов – процесс длительный. Главное – начать! Не опускайте руки. Продолжайте подкреплять тот новый способ мышления, с которым вы познакомились на страницах этой книги. В этом вам помогут упражнения, приведенные ниже. С ними вам легче будет справиться со своим страхом перед ошибкой или важным решением.

Ну так как у нас обстоят дела с ошибками? Много их наделали за последнее время? Надеюсь, что да!

1. Используя Беспроигрышную модель, проанализируйте некоторые из тех решений, что вам предстоит сделать. Запишите все позитивные моменты в каждом из вариантов, даже если они отличаются от ожидаемых.

2. Приучите себя действовать по принципу ЭТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, начав с каких-то небольших повседневных решений и поступков. Прикидывая, какой костюм надеть сегодня на работу, отметьте про себя, что разницы, в общем-то, никакой; в какой ресторан пойти пообедать – в любой, особой разницы нет; на какой фильм сходить – не имеет значения. Просто каждый выбор приносит разные впечатления. Постепенно вы сможете применять этот принцип и к более важным решениям. У себя дома и в офисе повесьте «напоминалки» с надписью «ЭТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ»; они помогут вам собраться всякий раз, когда вы начнете беспокоиться по пустякам.

3. Дома и в офисе не помешают и другие напоминалки вроде: «ТОЖЕ МНЕ ПРОБЛЕМА!» или «ПРОРВЕМСЯ!».

Даже если вышло не по-вашему – ну и что?! Напоминалка подобного рода поможет вам не принимать близко к сердцу все то, что будет подкидывать вам жизнь. Ведь вы пока учитесь, как принимать все возможные результаты своего решения.

4. Не упускайте из виду подсказки, говорящие о том, что вы отклонились от курса. Не откладывая на потом, придумайте план, как подкорректировать развитие ситуации.

«Знаете, я чувствую себя убитой. Даже не представляю, как я теперь без Джима… ведь он был всей моей жизнью!» Это слова Луизы, одной из моих студенток, сказанные сразу после развода с мужем. Они прожили вместе пять лет, но Луиза говорила вполне серьезно, что Джим – вся ее жизнь. Она сама вознесла его на пьедестал; никто и ничто в ее жизни не могло сравниться с ним по значению.

Это, конечно, объясняет и подавленность, и отчаянное чувство пустоты, воцарившееся с его уходом. Возможно, этим также объясняется – по крайней мере, отчасти, – почему их брак оказался таким недолговечным. Как я уже показывала на примерах в книге «Уроки любви: Книга рецептов счастливых отношений» (The Feel the Fear Guide to Lasting Love[4]), зависимость в личных отношениях создает очень непривлекательные побочные эффекты: злость, ревность, обиды, прилипчивость или придирки. Весь этот набор, мягко говоря, личную жизнь совсем не украшает. Эти качества – результат глубоко укорененного страха потерять то, с чем мы себя отождествляем.

Боб, руководитель PR-службы крупной компании, полностью отождествил себя с работой. Для него существовала только его карьера, все остальное не имело значения. Как и в случае Луизы, эмоциональная зависимость принесла негативные последствия. В отношениях с коллегами он жестко отстаивал свое мнение, не давая подчиненным никакой свободы действий. Приписывать себе заслуги буквально во всем, замалчивая вклад тех, кто работал рядом, стало для Боба обычной вещью. Постоянные попытки добиться одобрения со стороны вышестоящего начальства привели к тому, что его прежняя креативность расплескалась в мелких офисных дрязгах.

Неудивительно, что Боб почувствовал себя сломленным, потеряв работу в результате серии сокращений. Ощущение своей крайней беспомощности и ненужности даже приводило к мыслям о самоубийстве. Казалось, жизнь к нему слишком жестока.

Мужчины, а теперь все чаще и женщины, отдавшие всю свою взрослую жизнь работе и эмоционально привязанные к ней, уйдя на пенсию, часто переживают настоящую драму, как будто на этом их жизнь заканчивается! Нередко так оно и бывает, многие умирают, едва выйдя на пенсию. Можно только посочувствовать людям, неспособным насладиться тем временем, которое иначе могло бы стать самой радостной и творческой частью их жизни.

Дженни, домохозяйка, без остатка посвятила себя детям. Тем, кто не был с ней близко знаком, она казалась образцовой матерью, да и сама она считала себя таковой. Дженни неизменно была дома, когда дети возвращались из школы, старалась предугадать все их желания и гордилась тем, что ее дети всегда были в числе первых.

Будь Дженни чуточку честнее сама с собой, она бы увидела, что забота о детях – лишь прикрытие ее потребности распоряжаться их жизнью. Те, кто действительно знал ее, были в курсе и неизбежных побочных эффектов подобного отношения: веры в собственную непогрешимость, потребности доминировать, стремления оберегать, где надо и где не надо, и привитого детям колоссального чувства вины. Дженни никогда не упускала случая напомнить им, как щедра она с ними и как много для них сделала. Когда же они выросли и в конце концов стали жить самостоятельно, дом стал пустым для Дженни (хотя муж был всегда с ней рядом). Эта пустота была лишь отражением той опустошенности, которую она ощущала внутри.

На самом деле нет ничего плохого в том, чтобы быть дома и присматривать за детьми. Но когда дети необходимы родителям как фактор эмоционального выживания, это не может не стать деструктивным. И не только потому, что это нездорово для родителя, это самым нездоровым образом отразится на психике ребенка. «Нянчиться» со своей матерью – это, бесспорно, тяжкая ноша для ребенка!

Всех троих – Луизу, Боба и Дженни – объединяет чувство своей «нужности» в ее крайней форме. С потерей того, к чему они были эмоционально привязаны, эта потребность быть кому-то нужным стала их главным чувством. Могу поспорить, что каждый из вас в тот или иной период своей жизни прошел через нечто подобное. Если вас это тоже коснулось, то вы согласитесь, что это чувство – одно из самых болезненных, какие только можно испытать. А если прибавить к нему приступы отчаяния, то кажется, что хуже просто не бывает.