Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка - Ольга Маховская

1. Дистанция, которую вы установили в отношениях с ребенком, в конце концов принимается им как норма. Если он воспитан так, чтобы не беспокоить родителей и окружающих, не донимать их своими вопросами, не рассказывать о своих фантазиях, если вы хвалите его за послушание и покорность (отказ от своих желаний!), то у него просто не будет опыта доверительных отношений. Когда ребенок вырастет, ему будет трудно строить отношения с партнером, который ждет понимания и доверительности. Он будет чувствовать, что совершается нечто противоестественное – настолько психологическая близость ему чужда… Все, что он сможет, так это покорно выполнять и даже предугадывать желания партнера, не веря при этом в искренность его чувств и намерений. И возможно, ему захочется сбежать от отношений, которые мучили его еще в детстве.

2. Доверительность – важная составляющая любви. Если ребенок растет в условиях дефицита любви со стороны родителей, но чувствует тепло и заботу другого человека, он и будет доверять ему, а не маме с папой. К сожалению, родители не всегда готовы принять такую ситуацию. Родительская ревность к няням – одна из причин их увольнения. Родители хотят, чтобы о ребенке заботился наемный работник, а любил ребенок их. В результате ребенка лишают единственного источника теплоты и внимания.

3. Во всех странах наиболее близкий человек для ребенка – мама. Она без слов должна чувствовать и понимать, что происходит с ним. Если мама реагирует чутко и вовремя, у ребенка возникает чувство привязанности, радости от близости родного человека. И он готов поделиться своими наблюдениями, опасениями, фантазиями…

4. Все дети разные – не у всех богатый внутренний мир и насыщенная эмоциональная жизнь. Один ребенок рассказывает о проблемах, едва переступив порог, другой не делает этого никогда. Но не всякая жалоба – признак доверия к родителям. Ребенок может заметить, что родители проявляют к нему особое, такое желанное внимание только в проблемных ситуациях или когда он заболеет. И тогда он на ходу придумывает подходящие поводы или симулирует симптомы болезни. («Ой, животик заболел…», «А меня собака укусила…»). Этот комплекс может закрепиться, у него даже есть название – выученная беспомощность.

5. Родитель может жаловаться на отсутствие доверительных отношений с ребенком, потому что сам испытывает потребность в постоянной поддержке близкого человека. Типичная ситуация: разведенная мама жалуется дочке на жизнь в расчете на понимание. Ребенок может быть шокирован «доверительностью» взрослого человека. Он не знает, как помочь маме, поэтому чувствует себя виноватым. Но ребенок – не психотерапевт. Если вам нужно кому-то выговориться – позвоните подруге или пожалуйтесь своей маме. Кстати, видя ваши страдания и беспомощность, ребенок не будет «грузить» вас своими проблемами. Он просто пожалеет вас.

1. Вам не придется устанавливать отношения с ребенком, если у него сформировано доверие к миру (если он получил достаточно тепла и заботы, если на его крики реагировали, если когда он хотел есть – кормили, а пить – поили, когда его обнимали и гладили, прижимали к себе и целовали, создавая телесный комфорт и эмоционально насыщенную атмосферу). Глубокое, естественное для ребенка базовое доверие может сформировать только мама.

2. Доверительные отношения с родителем возможны, если ребенок способен на спонтанное проявление чувств, не опасаясь порицания или наказания. Если мальчику постоянно говорить, что «настоящие мужчины не плачут», а девочку стыдить за то, что она плакса, они научатся подавлять свои эмоции. Даже если потребность поделиться с другим своими чувствами и фантазиями будет высока, сдерживающим фактором окажется чувство нарастающей тревоги из-за перспективы родительских репрессий.

3. Однако спонтанность не означает расторможенность. Спонтанность в отношениях с близким человеком проявляется в легкости, естественности общения на самые сложные темы. Но это не значит, что ребенок всем и каждому сообщает о том, что его волнует. Это уже не доверительность, а демонстрация своих чувств и даже вымогательство внимания у окружающих. Например, малышка бегает по кругу, показывает «больной пальчик» и просит его поцеловать. Дома к этому относятся снисходительно, но в детском саду это уже воспринимается как неадекватность. Доверительность предполагает избирательность, чувство близкого и дальнего круга общения. Внушая ребенку: «Посмотри, как все тебя любят! Да они просто обожают тебя!», мы дезориентируем его, расширяем ближний круг и формируем преувеличенный запрос на любовь. Когда ребенок вырастет, он может натолкнуться на равнодушие, отвержение и даже агрессию и по-детски разочароваться или обидеться.

4. Когда мы ведем разговор по душам, мы уединяемся. Стремясь к искренности и исповедальности, мы пытаемся сконцентрироваться на главном, понять причину своего беспокойства, ждем, что нас внимательно выслушают. Если вы чувствуете, что ребенок хочет поговорить с вами о чем-то важном, предложите ему уединиться.

5. Не всякое общение должно быть интимно-доверительным. Иначе ребенок будет стремиться увести родителя с собой, отказываться от любого общения с чужими. Так и ведут себя младенцы, откликаясь только на мамины сигналы. Но по мере ослабления связи с мамой ребенок будет включаться в самые разные ситуации взаимодействия, играть с другими детьми, помогать бабушке, вместе с папой мастерить, получать подарки от Деда Мороза и т. д.

6. Доверительное общение – это резонансное общение, люди настраиваются на одну волну. Тот, кто нуждается в поддержке, – на более спокойную волну своего собеседника, и это создает эффект облегчения, избавления от тяжести, страха, паники. Взрослому человеку после общения с растревоженным ребенком легко восставить свой внутренний ритм (он служит чем-то вроде аккумулятора нормальных внутренних ритмов). Если общаются два взрослых человека, то важно учитывать разницу в силе нервной системы. Психологически более сильный всегда настраивает на свою волну более слабого, он может разрушить его внутреннюю жизнь, нарушив органичный для него внутренний ритм. Неслучайно мы едем восстанавливаться в город нашего детства, или на море, или на природу, чтобы снизить напряжение от неестественного, утомительного ритма. Словом, не всякие доверительные отношения целебны.

«У меня ребенок – пессимист. Я – абсолютный оптимист. И где же наследственность?», «Ослик Иа – наш ближайший родственник. Ребенок все время грустит», «Иногда у моей дочки такое выражение лица, что сердце разрывается от жалости», «Что за манера все время ныть и жаловаться?», «Моя дочка – ябеда. Она маленького роста, вот и жалуется на подруг, которые с нею скоро совсем перестанут играть».

Грусть – нормальная человеческая эмоция, причем умеренной силы. Это не ярость или злость. Это как осенняя погода – чуть-чуть ниже нуля. Если бы все люди были бодры и веселы, мы потеряли бы стимул к развитию. Негативные эмоции не менее продуктивны, чем положительные. Возможно, они даже более полезны. Когда мы довольны, уже нечего искать. А когда мы грустим или негодуем, значит, нужно что-то исправлять, куда-то двигаться, кого-то о чем-то просить и т. д.