Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка - Ольга Маховская

3. Артистические натуры хорошо имитируют грусть, начинают картинно дуться и даже пускают слезу, чтобы вызвать у родителей жалость, ощущение вины за свои негативные переживания и вынудить их поступить так, как он хочет. Стоит вам только сдаться («Ну хорошо, одевайся и пойдешь с нами!») – как тут же вспыхнет фейерверк радостных эмоций, а от грусти не останется и следа.

4. Темперамент, безусловно, влияет на общий фон восприятия событий. Грустят меланхолики, вечно обращенные внутрь себя. Их готовность к худшему – своего рода защитная реакция. Если научиться правильно играть роль жертвы, то можно рассчитывать на покровительство сильных людей. Но самое желанное состояние меланхолика – покой, уединенность и грезы. Пронзительно грустным бывает и сангвиник, если периоды веселья сменяются периодами депрессии. Но в детстве эмоции не так глубоки, а их перепады сглажены.

5. Дети грустят, когда скучают по родителям. Речь не идет о потере или разводе. Расставание на несколько часов может стать настоящей трагедией для ребенка. Когда мы вырастаем, то редко помним ситуации, когда плакали или грустили. По-настоящему тяжелые переживания вытесняются психикой, забываются, потому что ребенок не может с ними справиться.

6. Есть периоды развития, отличающиеся неустойчивостью психики. Поскольку многие стимулы оказываются болезненными, ребенок стремится дистанцироваться от других, чтобы стать недосягаемым. Он пытается вести себя незаметно, прятаться за чужие спины, избегает контактов и беспокойств.

7. Общее веселье может только усугубить грустное состояние ребенка. Не очень-то весело осознавать, что не можешь разделить с другими радость. Усугубляет грусть и чрезмерное внимание со стороны окружающих, особенно если они требуют рассказать о чувствах и их причинах. Если бы дети могли так ловко разбираться во всех перипетиях ощущений, они бы сразу получали дипломы психотерапевтов.

8. Наконец, ребенка легко заразить любой эмоцией, включая грусть и ипохондрию. Он живет на одной волне с родителями, о причинах грусти которых может не догадываться, но способен тонко чувствовать страдания взрослого, жалеть его в это время и даже гладить по голове, чтобы утешить.

1. Самым лучшим психотерапевтом для грустного ребенка может стать клоун или взрослый, который ведет себя как клоун! Потому что клоуны имитируют поведение детей и таким образом дают понять: «Послушай, малыш, да я такой же, как ты, может, даже хуже. И посмотри, я не грущу!» Клоун может сесть рядом с ребенком в такой же печальной позе и горько вздохнуть, как бы говоря: «Я тебя понимаю!» А потом отзеркаливать все движения, жесты и слова ребенка: «Я не хочу играть!» – «Я хочу играть!»; «Я хочу к маме!» – «Я хочу к папе!» Так он дает понять, что готов разделить чувства ребенка.

2. Уходя надолго, не стоит говорить: «А ты посиди и подожди!» Иначе ребенок будет сидеть и тоскливо смотреть на дверь. Лучше придумайте ему занятие, попросите что-то нарисовать к вашему приходу, разложите любимую игру, оставьте на виду книжки, чтобы он не скучал.

3. Когда мы учим ребенка терпеть, то приучаем его к длительному пребыванию в плохом настроении. А на самом деле лучше учить справляться с плохим настроением. Для этого придуманы игры, музыка, танцы, вкусная и полезная еда. Дети, например, любят играть с водой и песком. Подготовьте ведерко теплой воды и ведерко песка – пусть ребенок строит на кухонном столе, поближе к мойке, замок! Это занятие умиротворяет, уровень тревожности падает – и ребенок уже не воспринимает отсутствие мамы как трагедию. Так что помимо терпения есть немало альтернативных видов деятельности, которые победят одиночество и грусть.

4. Дети еще плохо дифференцируют свои состояния, характер и настроение. В каждой семье есть фотография улыбающегося ребенка: вот он под елкой, вот на пляже, вот играет в мяч… Эти снимки так трогательны. Просматривайте детские фото иногда, чтобы напомнить ребенку о минутах абсолютного счастья.

5. Дети очень любят наблюдать за малышами, когда тех пеленают, купают, одевают. Если позволить им помочь, похвалить за неоценимую помощь, ребенок почувствует себя сильным и нужным. Это придаст ему уверенности. Грусть сменится интересом, интерес – активным участием, а хороший результат – удовлетворением и высокой самооценкой. Эмоции меняют свою модальность в ходе деятельности, а не только путем прямого внушения и просьбы улыбнуться.

6. Если грусть – это эмоция «одиноких», то любая социальная ситуация, общение отвлекут ребенка от грустных переживаний. Здесь хорош любой повод для общения: от «пойдем проведаем, поможем…» до «пойдем в гости, поиграешь с подружкой».

7. Погружение в новую среду, путешествие, прогулка по новому маршруту освежат состояние. Произойдет «перезагрузка». Вот почему некоторые предпочитают путешествовать – из-за калейдоскопа новых впечатлений. А еще новый мультфильм, новая игра, новая одежда могут поднять настроение, взрослые это знают.

8. Иногда ребенка нужно оставить в покое. Грусть – состояние творческих людей, оно позволяет пережить нюансы событий, отношений, накопить впечатления для творчества. У многих детей в это время воссоздаются целые миры. Они мысленно разговаривают с необычными персонажами, отвечают врагам – словом, «переваривают» в образной форме, изучают события своей удивительной детской жизни.

«Ему нужно только то, что есть у соседского мальчика! Все время клянчит купить такую же машинку», «Моя дочка стоит в магазине и смотрит, что берут другим детям, то и себе просит. Это зависть?», «Мой сын крутится у Петровых, а потом с восторгом рассказывает, чем они там занимались. Я иногда не понимаю, чему там завидовать, беднота такая…»

Поскольку мы все различаемся – внешним видом, образом мыслей, уровнем образования и доходов, предпочтениями и убеждениями, – увеличивается число поводов для личной, социальной, материальной зависти. Зависть – это такое сильное желание, которое уже исполнил другой человек, а мы не знаем, как к нему даже подступиться. Вот этому-то мы и завидуем. У детей точно так. Различий между собой они почти не видят, но почти ни одно свое желание ребенок не может реализовать сам. В этом особый трагизм детской зависимости от воли взрослых. Родители вовсе не ставят своей задачей выполнять желания детей, наоборот, они постоянно напоминают о том, что их возможности ограниченны: «Нет денег», «Нет времени», «Нет того, что ты хочешь», «То, что ты хочешь, невозможно». Словом, надежды особой на них нет.

Детям трудно осознавать свои желания. Потому что, во-первых, хочется всего, а во-вторых, то, что ты хочешь, уже взяли другие дети. Поскольку мышление дошкольников – конкретно-образное, они рассуждают в пределах видимости: что увидят, о том и мечтают. А увидеть многие вещи они могут только в руках других людей. То есть маленькие дети обречены на зависть и могут застрять на этом перекрестке. Если, конечно, мы им не поможем.