Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью - Юлия Пирумова

Клиенты иногда начинают верить, что это с ними что-то не так, если их партнеры раз за разом оказываются плохими. Приходится успокаивать: все нормально, просто внутри есть незаконченные истории, которые важно прожить. Можно это делать в реальности. Брать неподходящих партнеров и расколдовывать, брать и расколдовывать. Имеющий право на существование способ. Особенно в молодости. Почти неизбежно: энергии много, несколько попыток вполне можно реализовать…

С возрастом и сил меньше, и времени жальче. «Брать и расколдовывать» в реальности – уже трудоемко и неблагодарно. Приходится учиться завершать свои истории психически. Желание расколдовать – законно. Признание того, что это лишь наши внутренние трудные истории, которые хочется закончить другим образом с другими людьми, – это желательный выход. Прощание со своим могуществом в отношении того, как нас могут и должны любить, – грустная реальность взрослости.

Зачастую мы научимся делать это только в следующем десятилетии. А пока вынуждены наделять своих партнеров важными для себя ожиданиями, биться с ними за то, чтобы получать от них удовлетворение, и… отступать в разочаровании.

Из тысяч и даже миллионов людей мы выбираем человека, поразительно похожего на нашего родителя. Например, бесчувственного и холодного. Рядом с его эмоциональной глухотой и слепотой нам невозможно разместить свои чувства, как бы мы ни пытались. А импульс это делать в нашей психике живет и толкает нас на то, чтобы справиться с этим в другом человеке. То есть мы заведомо выбираем того, кто к этому просто неспособен, и стараемся сделать его подходящим для нас.

Этот «глухой и слепой» – именно тот близкий, к которому нам регулярно хочется стучаться. Это тот самый значимый (родитель, партнер), к которому мы все время «цепляемся» с желанием рассказать про свои чувства.

Эта регулярность и заряженность попыток, заведомо обреченных на провал, – сигнал о нашем желании удовлетворить «травматический» голод. Мы пытаемся восстановить свою способность быть в переживании рядом с другим человеком. Мы хотим приобрести опыт разворачивания энергии в контакте с другим человеком. А еще отчасти обнаружить себя и собственную эмоциональную адекватность через отклик другого человека…

И с этими неудовлетворенными потребностями мы раз за разом идем к конкретному человеку, пытаясь хоть как-то эмоционально разместиться в пространстве, которое глухо и слепо к нашим чувствам.

В своей фантазии мы не можем прекратить надеяться все-таки найти себя в его эмоциональном отклике. И не можем признать отсутствие в этих отношениях потенциала быть увиденным и услышанным. Иначе мы как будто теряем саму надежду найтись самой и создать связь.

Мы бесконечно заходим на новый круг, надеясь, требуя, впадая в отчаяние, отползая. Категорически отказываемся видеть реальность, в которой у этого значимого человека нет субъективной возможности быть в эмоциональном контакте. У него свои причины для невыносимости наших чувств. Мы сами становимся глухи и слепы к очевидным сигналам о том, что пытаемся получить невозможное. А потом начинаем вытеснять свои переживания про эту невозможность. И оказываемся слепоглухонемыми к себе и своим переживаниям. Мы беднеем, вместо того чтобы обогатиться. И это подтверждает нашу привычную картину мира, в которой кто-то когда-то был таким же равнодушным и нам приходилось перестать замечать себя. Знакомый спектакль разыгрывается по прежнему сценарию, вместо того чтобы стала возможна другая развязка.

Звучит как навязчивая сказка про белого бычка. Хорошо бы сразу прекратить бесплодные попытки и эти заходы на новые витки. Но это практически нереально. Психике нужны все эти попытки, страдания и отыгрывания. Она так будет расти и развиваться.

Таким образом, десятилетие молодости не тратится нами впустую. Даже если отношения в итоге не получаются или не заканчиваются ничем хорошим, мы должны помнить, что по-другому нам просто невозможно научиться. Это данность жизни и потребности нашего бессознательного. И они сильнее нас со всей нашей логикой, разумом, предусмотрительностью и прочим…

Упражнение

• Посмотрите на своих родителей. На те их качества, которые вам не нравятся.

• Определите противоположные им качества.

• Сформулируйте, что вам важно найти в своем партнере.

• Проанализируйте свои отношения и удивитесь: возможно, вы всегда ищете противоположность родителям, а получаете то, от чего бежите…

В этой точке снова нужно восстановить справедливость и сказать, что не только мы отыгрываем свои нерешенные задачи, выбирая под них партнеров. Эти люди не просто «жертвы» наших инфантильных выборов, если так можно сказать. Они точно так же вступают в отношения с нами в попытках разрешить свои внутренние конфликты. И тогда мы можем увидеть, что поле нашего взаимодействия – полноценная сцена, на которой будут разыгрываться наши обоюдные спектакли. Мы подходим под отыгрывание партнерами незавершенных историй с родителями точно так же, как они под наши. И мы воплощаем для своих мужчин те части, которые им важно видеть как потенциал для своей свободы или несвободы. Вы вполне можете ощущать, например, как партнер делает вас сковывающей, злой, жестокой и равнодушной фигурой, об которую он бьется и не берет свою свободу. Тогда как в действительности вы такой совершенно не являетесь. Или, по крайней мере, не в такой степени.

Психоаналитики об этом пишут так: «Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга»… Они, сами того не осознавая, считывают окружающих на предмет комплементарности ведущих проблем, которые будут прорабатываться в отношениях. Как это происходит?

Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе своих многочисленных исследований делает вывод: «Вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что тот подрастит ее и вернет уже в более зрелом и целостном виде. Вот это каждому из нас известное: «Реши за меня», «Сделай за меня», «Успокой меня, вместо того чтобы это сделала я сама за себя», «Организуй мне путешествие, вместо того чтобы это сделала за себя я сама», «Заработай мне деньги, вместо того чтобы это сделала я сама за себя» и т. д. и т. п. – все это и есть многочисленные примеры проекции инфантильной части с ожиданием ее доращивания через партнера»[12].

В моей практике мне становится все более очевидно, что людей в пару, особенно в длительно существующую, соединяет эта самая комплементарность неврозов. Она, как невидимый и неосознаваемый компас, привлекает их друг к другу. И что пары складываются исходя из актуальных для этих двух личностей потребностей. Партнер представляется наиболее подходящим из всех остальных, чтобы их удовлетворить: «Только он мне может это дать…»

Иногда это ожидание достаточно «наивно». Потому что в процессе приближения оказывается, что на партнера спроецировано именно то самое ожидание, удовлетворить которое он в принципе неспособен. И приходится признать, что на самом деле ожидаемым оказывается как раз то, что партнер никогда не даст. И об это приходится либо обламываться и бежать в поисках следующего, с кем это представляется возможным. Либо обламываться, но не терять надежды и выбивать из своего партнера свою инфантильную нужду, заплатив годами своей жизни и нервными клетками.