Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью - Юлия Пирумова

И ради этого нам стоит пройти свой женский квест по дальнейшим этапам взрослого возраста, в котором все наши особенности будут проявлены и с интересом освоены.

Из десятилетия, в котором все было поставлено на карту успешности и определения своего места в жизни, мы прямиком попадаем в «промежуточное время». С тридцати до сорока становится все более очевидно, что некоторым нашим самым грандиозным планам на жизнь не суждено сбыться. Вроде еще вчера Красная Шапочка мечтала стать президентом международной корпорации, а сегодня грустно сидит на кухне и ждет женатого любовника. Красная Шапка оказывается на пороге взрослости все с тем же списком требований к себе про то, кем она должна стать, но с очень грустной правдой жизни, что множество возможностей упущено и вряд ли они будут дальше нарастать.

Это время прощания со своими нарциссическими фантазиями: «Я обязательно должна стать великой/всемирно известной/популярной/сверхуспешной…» И встреча с реальностью: чего на самом деле удалось достичь приложенными усилиями. И тот немного «маниакальный» фон нашего настроения, с которым мы активно осваивали десятилетие нашей молодости, может смениться на другой, депрессивный. Еще вчера энергии было много, жизнь манила в противоположные стороны, мы метались в разные попытки, ошибались, достигали и не достигали результатов. Поднимались после неудач и бежали дальше. Скорее всего, у нас было много амбиций и мечтаний. Одновременно еще мало страхов и накопленных разочарований. И вот мы перевалили за тридцатилетний рубеж…

И понимаем, что мы не только «надостигали успехов», но и чего-то важного не достигли. И если честно, то иногда нам кажется, что уже и не сможем достичь.

Мы не только были в хороших отношениях, но и имеем опыт боли, разлук, обманов и несправедливости в отношении нас. Временами нам начинает казаться, что с нами и вправду что-то не так.

Мы не только реализовались как хотели, но и увидели, что кое-что останется для нас совершенно недоступным, как бы мы ни старались. Ну тут все понятно: мы уверены, что с нами что-то не так.

Время от тридцати до сорока – переломное. Может оказаться, что мы разочарованы в прежних целях и желаниях, которые по факту были вовсе не нашими. Мы разочарованы в себе, своих возможностях и способностях. Мы разочарованы в мире, который на самом деле гораздо равнодушнее и циничнее. Он как последний подлец систематически отказывается встречать нас овациями и красной ковровой дорожкой.

На пороге тридцати лет Красная Шапочка, которую уже вполне можно назвать Шапкой, раз она вышла из молодости во взрослость, иногда обнаруживает себя в легкой фоновой депрессии. Оттого, что та, самая лучшая, уникальная, необыкновенная, прекрасная и достойная ее жизнь так и не случилась. Что чудеса прошли стороной, а ей приходится жить почти так же, как большинству людей. Ей кажется, что молодость вот-вот пройдет, а что-то важное осталось упущенным и нераспробованным. Она с грустью смотрит на результаты, которые есть у нее в руках. Самооценка, может быть и раньше не очень устойчивая, падает до плинтуса. Она еще больше сравнивает себя с окружающими и находит много поводов быть недовольной собой. Ей все чаще хочется сказать про себя:

«Мне уже тридцать. Кажется, только вчера вылезла из памперса, а климакс уже не за горами. И что? Между памперсом и климаксом у меня что-то явно пошло не так. Где та жизнь, о которой я мечтала? Более того, где та жизнь, которая непременно должна была у меня быть?!

Так незаметно, но очевидно я не стала президентом, балериной или женой олигарха. Не стала доктором каких-нибудь наук или бизнесвумен. Или звездой даже завалящего местного масштаба. Не стала самой лучшей матерью и хотя бы сколько-нибудь хорошей женой. Со мной не должны были случаться разводы, зачем они вообще в моей жизни? Я не заказывала…

Где мои овации, восхищение или, на худой конец, прочные связи, в которых я сама бы себя считала доброй и любящей? Где мои неоднократные принцы и нескончаемый волшебный секс? Где моя реальность, ложащаяся под ноги ежедневными счастливыми случаями, которые я только и успевала бы реализовывать?

Зачем тогда мне мой красный диплом, кандидатская диссертация и голубые глаза? А умище? И вообще все мои достоинства зачем, если между памперсом и климаксом не случилось этой моей жизни? Это как если бы пообещали конфетку за то, что ты поработаешь над собой, а потом сплошной обман».

С тридцати до сорока эта нарциссическая истерика настигает нас регулярно. От страха, что упустили все возможности. От тревоги, что мы не справимся. От стыда, что с нами что-то не так, раз прекрасная жизнь уже не случилась. И тут важно внутренней взрослой рукой легонько побить себя по щечкам и сказать себе: «Во-первых, где-то не случилась жизнь, которая не случилась. Но зато случилась жизнь, которая случилась. Надо поискать, что в ней есть ценного и хорошего. А во-вторых, если смотреть от памперса, то климакс – это ужас. Экзистенциальная бездна, за которой ничего нет. А если смотреть из точки предполагаемой (но неизбежной) смерти, то я таки могу еще подергаться. Президентом и балериной, может, и не стану. Да не так уж и жажду, честно говоря. Если оставаться в сознании и связи с моими собственными желаниями, а не подпитывать себя детскими играми в «кто круче»».

Вот этот конфликт мы и будем в основном разрешать весь этот период, дорогие мои Красные Шапки. Он разгорается внутри нас и съедает много энергии. С разворачиванием времени жизни приходит осознание ограничения наших возможностей. И мы не можем с этим легко смириться. Мы ставим себе оценки за прожитый период. Видим, что не справились на отлично, нападаем на себя, подгоняем, настаиваем, что все нужно реализовать, а то потом будет поздно. Для некоторых историй, которые с нами так и не случились или произошли не так, как нам бы хотелось, этот отрезок жизни действительно кажется крайней точкой. Мы бессознательно отмеряем себе, что до сорока у нас последний шанс, чтобы встретить настоящую любовь. Чтобы построить крепкую семью. Родить детей. Развернуться в профессии. Найти себя. Научиться любить себя. И прочее.

Я называю это временем нарциссического конфликта, который разворачивается между двумя активными полюсами: «какой я должна была стать» и «я ничего не добилась». Его протекание часто усугубляется вдруг появившейся сильной неуверенностью в себе. С одной стороны, сама по себе реальность, в которой мы не те, какими должны были в нашей фантазии стать, угнетает и не добавляет уверенности. Так еще нами зачастую накоплен опыт отвержения людьми, которых мы любили и которые нам были важны. Нас увольняли с работы, или мы сами уходили, разочаровавшись. Мы вдруг начинаем видеть, сколько ошибочных выборов нами было сделано в период молодости, и загоняемся по этому поводу. Это является прицельным нарциссическим ущербом нашему Я. Мир оказался к нему не так расположен, как мы думали и надеялись.