Книга-ботокс. Истории, которые омолаживают лучше косметических процедур - Зильке Ноймайер

После непродолжительной, но мощной панической атаки – я даже решила больше не выходить из дома, так как боялась, что никто меня не заметит, – мне стало ясно, что у невидимости было одно особое обстоятельство: меня, очевидно, больше не могли видеть исключительно мужчины. Симпатичный продавец в булочной. Полицейский у светофора. Новый коллега в офисе. Никакой реакции. Для них я каким-то образом сливалась с воздухом.

При этом женщины из моего окружения по-прежнему меня замечали. Четко и ясно. Неважно, была ли это кассирша в супермаркете или моя лучшая подруга. У меня камень с души свалился – я все-таки не окажусь в полной изоляции. По крайней мере, женская половина человечества еще может меня воспринимать.

Однако я оказалась невидимой для всех мужчин. Это ужасно. Больше никакого флирта. Никакого свиста вслед от рабочих. К тому же я еще и развелась недавно! Вот черт, я никогда не найду себе нового мужа. Теперь уже никакие брачные агентства не помогут. Кто же полюбит невидимую женщину?

Это все биология. Мужчинам нужны молодые, способные к деторождению женщины. Просто они так запрограммированы. Это происходит уже тысячи лет. И здесь нет ничего удивительного. Мужчины хотят зачать детей. Неосознанно, конечно, но таким образом ими дистанционно управляет Мать-Природа. Несмотря на то, что большинство мужчин совершенно осознанно сбегают при одном лишь намеке на желание иметь детей – и прямиком к следующей молодой женщине, пока и та не произнесет слово «ребенок».

Несмотря на это, мужчины в большинстве своем предпочитают молодых женщин. Все просто. Этот процесс, как и многие другие, протекает глубоко в затылочной части головы, там же, где хранится программа «убить тигра». Делать детей у женщины, перешагнувшей порог климактерического периода, получается уже не так хорошо. Мать-Природа очень хорошо дала нам это понять.

Все кончено.

«Вот дерьмо», – только и могу я сказать.

В этой ситуации я, как и всегда, когда у меня возникают проблемы – а разве они не бывают у меня постоянно? – спешу посоветоваться со своими четырьмя лучшими и такими же невидимыми подругами. Что может сделать женщина? Должно же быть какое-то средство. В конце концов, мы можем улететь на Луну и пользоваться Фейсбуком. Для всего есть решение.

У меня первой появилась грандиозная идея, что все немецкие женщины в возрасте около пятидесяти лет могли бы переехать в Саудовскую Аравию. Там женщины носят паранджу, которая закрывает их с головы до ног. У некоторых нельзя увидеть даже глаза. Если всех женщин не будет видно, то невидимость больше не будет иметь значение. Ни один мужчина не узнает, кто скрывается под черной накидкой – двадцатилетняя блондинка с грудью четвертого размера или пятидесятилетняя женщина, которая только что сделала себе инъекцию ботокса. Все женщины, по крайней мере, на людях будут выглядеть одинаково – просто черными с головы до ног. Ну, разве это не удивительное облегчение для женщин за пятьдесят?

«А не лучше ли нам носить паранджу в Германии, чем ехать в Саудовскую Аравию? Там вечно так жарко, а мне из-за климакса и так чересчур тепло», – заметила Изабель и получила в ответ согласный кивок от всех собравшихся.

Однако впоследствии и это предложение было отклонено из-за того, что «такая-вещь-страшно-непрактична-в-повседневной-жизни». Особенно если учесть то, что мы не хотели быть невидимыми для других женщин, как раз наоборот, мы хотели снова стать заметными.

Аннет даже попробовала привлечь внимание, надев экстремально короткую мини-юбку и высокие каблуки. Такой наряд мужчины просто не могут не заметить, решила она. К сожалению, этим своим поступком она вызвала лишь сочувствующие взгляды, а потом, вдобавок ко всем неприятностям, застряла каблуком в трещине и вывихнула лодыжку. Это тоже не было решением ситуации.

Сабина обратилась к пластическому хирургу, но во время операции что-то пошло не так. После этого ей несколько недель пришлось в полном уединении жить в санатории в Швейцарии, где она оставалась невидимой скорее по собственному желанию. Так что это нам тоже не помогло.

Мы говорили без умолку и пили игристое вино «Креман». Чем больше вина мы пили, тем интереснее становились идеи, как мы снова можем стать заметными. Под конец вечера у нас по-прежнему не было никакого решения, зато на следующее утро было суровое похмелье и полное отсутствие дома еды на завтрак. Так что, усталая, неумытая и в спортивном костюме, я срочно отправилась в булочную. (В такие моменты я бываю благодарна жизни за невидимость. Можно не переживать, что кто-то увидит меня в таком виде.)

«Один латте макиато, пожалуйста, и пять императорских земмелей», – промямлила я, обращаясь к продавщице. И только я хотела развернуться, чтобы со своей стучащей головной болью и императорскими земмелями поползти обратно домой, как столкнулась с каким-то мужчиной и нечаянно опрокинула свой латте макиато на его рубашку.

Проклятье. Мне стало неловко. Заикаясь, я пролепетала слова извинения и взглянула в прекрасные серо-голубые глаза с золотистыми крапинками в обрамлении веселых морщинок. Этот тип выглядел как Райан Гослинг, только немного постарше. Он улыбнулся мне, пожал плечами и сказал, что его рубашка все равно нуждалась в стирке.

Я еще раз пробормотала свое неуверенное и глуповатое «мне и правда ужасно жаль» (такие глаза у мужчин всегда оказывают на меня подобное действие) и с ярко-красным лицом как можно скорее устремилась прочь из булочной.

Понятия не имею, как записка оказалась в пакете. Быть может, тот тип с красивыми глазами тоже в какой-то момент стал невидимым и умудрился подсунуть мне записку в пакет с булочками?

Плевать. Я сразу же позвонила ему. Мне ведь так и так был нужен кофе.

Всем невидимым женщинам под пятьдесят я теперь могу давать совет: просто опрокидывайте на интересных мужчин кофе и выбрасывайте из головы всю эту ерунду о том, насколько вы заметны для остальной части мира мужчин. Если парень действительно хорош, то он вас заметит.

Если кто-нибудь однажды назовет вас смешной старухой, ни в коем случае не уходите с обидой и не ругайте своего визави, обзывая его «нахалом», не обращайтесь к психотерапевтам или пластическим хирургам. Напротив, порадуйтесь услышанному прозвищу по-своему, в зависимости от темперамента, милой улыбкой или бурными объятиями. Выразите свою радость по поводу того, что, наконец, хоть кто-то смог увидеть ваше истинное «я» и ваше высшее призвание. Скажите, что вы талантливая актриса, которая умеет идеально воплощать свой образ в повседневной жизни. Смущенному собеседнику объясните, что «смешная старуха» – это лишь сценический образ.