Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

«слушайте, пока вам не покажут, что все правильно поняли») и обучал ему сотни пар и тысячи человек в разных странах. При правильном применении он значительно ускоряет воссоединение. По словам родителей, дети ощущают больше понимания и безопасности, а это сплачивает семью.

LUFU дает средства продемонстрировать понимание слов и переживаний собеседника. Слушая, вы приближаетесь к нулевому уровню, где ощущаете полноценную связь с партнером.

Как напоминает нам духовный учитель и писатель Байрон Кейти: «Никто никогда не поймет вас в полной мере»[54]. Но надо стараться максимально приблизиться к пониманию. Давайте смотреть на вещи реально: доподлинно представить себя на месте другого человека невозможно. Но если он чувствует, что вы пытаетесь его понять, вы вместе приближаетесь к нулевому уровню.

LUFU меняет отношения к лучшему. Как? Когда есть взаимопонимание, не о чем ссориться, испуганные звери спокойны, люди открываются навстречу друг другу. Очень приятно, когда тебя понимают. Только представьте, что это на всю жизнь. Поверьте, вы заметно улучшите отношения с родственниками, детьми, друзьями, коллегами, начальством и любимыми.

Полезный совет для старта: первым начинает тот, у кого больше ресурсов, кто готов отложить свои заботы и выслушать другого. И, вероятно, начнете вы, потому что уже читаете эту книгу.

Восемь этапов LUFU

Освоение LUFU происходит в восемь этапов. После этого вы сможете непринужденно пользоваться методом. Я наблюдал это много раз. Научившись слушать, люди совершенно иначе ведут себя в конфликтах. Поначалу я рекомендую практиковаться при низком уровне стресса, когда вы способны мыслить рационально. Со временем вы сможете участвовать в более напряженных спорах с коллегами, родственниками и партнерами.

Этапы LUFU не имеют строгой последовательности, но для простоты освоения я рекомендую придерживаться определенного порядка. В дальнейшем им можно будет пренебречь, но для наилучшего результата стоит начинать с любознательности и возвращаться к ней, зайдя в тупик.

Вот восемь этапов, через которые надо пройти.

Присутствие

Перед подробным описанием этапов я вкратце расскажу об основе LUFU — присутствии. О нем достаточно написано в книгах, но я использую следующее определение: это способность в каждый момент быть с собой и с кем-то другим. Противоположность присутствию — полное отсутствие. На шкале разделения из первой главы 0 приравнивается к присутствию, а 10 — к отсутствию. Чем больше степень вашего присутствия, тем эффективнее вы слушаете, поскольку используете для этого не только разум и сознание. Присутствуя, вы воспринимаете всеми чувствами.

Присутствие включает в себя осознание собственных мыслей, чувств и ощущений. Совершенствоваться в нем можно всю жизнь, для этого придумано множество духовных практик. Даже если вы вроде бы слышали об этом понятии и полагали, что речь идет о чем-то сверхъестественном, вы наверняка не раз переживали присутствие. Спорт, секс, танец, кормление грудью, игра на музыкальных инструментах и многое другое вводит в состояние потока. В нем человек теряет счет времени и целиком, без остатка, находится в настоящем. Мы присутствуем, играя с ребенком, погружаясь в работу, съезжая с горы на велосипеде, взбираясь на скалы и гуляя на природе. Метод LUFU хорош тем, что закрепляет навык присутствия. Вам не придется думать, как это делать. При работе с методом присутствие возникает само собой.

Я отдаю себе отчет, как сложно ощущать настоящий момент в состоянии возбуждения и под градом обвинений. Если вы слышите вещи, которые выводят вас из равновесия, постарайтесь не думать о них и сосредоточьтесь на собеседнике. LUFU помогает воспринимать суть его слов.

Присутствовать нужно не только для другого, но и для себя. Это значит улавливать чужие интонации и настроение, в то же время осознавая свои мысли и чувства. Следите за тем, что вы невербально транслируете в процессе «связь — разделение — воссоединение». Ваши и чужие испуганные звери очень восприимчивы к невербальным сигналам.

После упражнений LUFU участники говорили, что совершенно незнакомый человек, освоивший метод, выслушал их лучше, чем друзья и родные, с которыми у них прекрасные отношения. Естественно, чем выше степень присутствия, тем крепче связь и тем вы восприимчивее. Присутствие также ведет к исцелению и к интеграции травмирующего опыта[55].

1. Любознательность

Все мы любознательны от природы, особенно в детстве. Взрослые проявляют любознательность к интересным им вещам, но далеко не всегда — к человеку, выбившему почву у них из-под ног. С утратой любознательности разговор сразу принимает неконструктивный оборот.

Успокаивайтесь, присутствуйте и будьте внимательны к словам, интонациям, сути. Пытайтесь разобраться, что здесь умалчивается, и так далее. Постарайтесь осознать всё, что слышите. Большинство просто дожидаются очереди доказать свою правоту, что равноценно потере любознательности и приведет в тупик. Оставьте эту привычку, в нормальных отношениях вам в любом случае дадут слово[56]. Включите любознательность и постарайтесь понять собеседника.

2. Аналитическое слушание

Аналитическое слушание используют психологи, периодически уточняя сказанное клиентом. Например, так:

• «Похоже, вы…»;

• «Как я понимаю…»;

• «Из этого следует…».

Когда начальник говорит: «Просто безобразно, что вы вовремя не оплатили счет», можно ответить: «Как я понимаю, вас раздражает тот факт, что я не оплатил счет к назначенной дате».

Звучит немного странно и неестественно, но тем самым вы сообщаете человеку, что вы заинтересованы и внимательно слушаете. Вы как бы говорите: «Я здесь, я слышу и понимаю вас». Это важное сообщение. Если собеседник недоумевает, поясните: «Я услышал вас. Вы правы. Я просто учусь хорошо слушать и решил убедиться, что точно понял вашу точку зрения».

Практикуясь, вы научитесь выражаться непринужденнее, и у собеседников появится ощущение, что вы их понимаете. Им это будет приятно, потому что бывает и такой вариант, как ниже.

Начальник: Просто безобразно, что вы вовремя не оплатили счет.

Подчиненный: А что случилось-то? Я всего на день позже оплатил.

Какой вариант вам нравится больше?

3. Уточнение сути

Если во время конфликта вы с партнером говорите об одном и том же, то половина пути к разрешению проблемы уже пройдена. Иногда люди имеют в виду совершенно разные вещи (подробнее об этом в главе 13). Слушающему важно убедиться, что он понимает, о чем речь, пока другой рассказывает. Для этого задают простые вопросы, проясняющие слова, мысли и чувства собеседника. Одни и те же вопросы можно задавать по несколько раз. Повторите услышанное своими словами и спросите, правильно ли поняли. Например, так:

• «Ты это имеешь в виду?»;

• «Я правильно понял?»;

• «Я верно расслышал?»;

• «Я точно интерпретирую?».

А вот примеры аналитической фразы и уточнения сути (подчеркнуто):

• «Похоже, вы недовольны, что я не