Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

Прежде всего, способность донести мысль до собеседника и ощутить его понимание будет проще, если вы уже применяете все, о чем узнали ранее.

Это значит, что вам известны ваш сценарий отношений и внутренний конфликт, вы знакомы с испуганным зверем и умеете слушать. Чтобы в придачу к этому эффективно говорить, надо знать основы человеческого поведения и принципы конкретного человека. Тогда вы сможете помнить и думать о нем, пока говорите. Речь может быть сбивчивой и путаной, не думайте о безупречности. Ваша цель — научиться говорить так, чтобы словами исправлять сделанные ошибки.

Тринадцать вещей, о которых надо вспомнить прежде, чем открыть рот

Напоминание 1: не вещайте с заднего сиденья — результата не будет

Когда обстановка накалена и по шкале триггеров достигла 5 баллов и больше, высок риск наговорить глупостей. К тому же в таком состоянии не стоит доверять памяти. Это доказано исследованиями[62].

Напоминание 2: минимизируйте конфликт конкретными условиями

В отношениях вообще и в каждом конфликте в частности важно задать условия. Без них вы отдаетесь во власть своих реакций и эмоций. Если хотите прийти к нулевому уровню вместе с партнером, предварительно определите, о чем будете говорить и чего ждете от разговора. Например, начните так: «Слушай, я собирался полчаса посвятить обсуждению конфликта, чтобы наконец договориться. Поддержишь меня?» Этой фразой вы задаете тему и объясняете свои мотивы.

В обсуждении спорных вопросов условия особенно важны. Скажем, два дня назад вы поссорились с другом. Сегодня вы договорились встретиться за чашкой кофе. Ваш друг избегает конфликтов и по своей воле сам не вернется к спору. Вы можете отлучиться с работы только на час, и с учетом времени на дорогу и парковку на общение остается не более сорока пяти минут. Вы волнуетесь, но хотите вернуться к обсуждению, потому что потеряли покой и сон.

Сидя за столом, вы вспоминаете, что лучше начинать с простых условий. Вы говорите: «Слушай, друг, у меня меньше сорока пяти минут, в 12:25 мне железно надо быть на работе. Но я хочу обсудить наш конфликт». Друг осторожно отвечает: «Ну ладно».

Предупредительно спросите, нет ли у него каких-нибудь пожеланий. Возможно, они найдутся. Таким образом вы дадите понять, что не хотите расходиться с обидой и непониманием. Конкретные условия повышают вероятность добиться желаемого.

Напоминание 3: настройтесь на собеседника

Настраиваясь на радиостанцию, вы крутите ручку, пока не получите четкий сигнал. То же самое в разговоре: регулируйте интонацию, степень присутствия, физическое расстояние, частоту зрительного контакта и другие параметры. В таком случае коммуникация оптимальна, поскольку обе стороны полноценно присутствуют.

Во время настройки вы угадываете мысли, чувства и реакции другого человека, как бы синхронизируясь с ним. Он присутствует? Слушает? Заинтересован? Отдает вам все свое внимание или лучше попробовать в другой раз? А вы сами готовы к разговору? Что вы излучаете? Без предварительной настройки конфликт можно усугубить.

Хорошая метафора настройки — игра в мяч. Перекидывая его туда-сюда, вы входите в ритм. Успешный разговор можно сравнить с игрой в мяч: туда-сюда без перерыва. Если вы плохо бросили или уронили мяч, связь нарушается. Ничего страшного, поднимите его и продолжайте игру.

Потренироваться в настройке можно во время секса. Улавливаете ли вы сигналы, слова и движения друг друга? Синхронизируетесь или постоянно ошибаетесь и это приводит к нарушению связи, смущению и обидам?

В отношениях настройка происходит инстинктивно. Мы должны замечать, когда партнер огорчен или нуждается в помощи. Если в детстве на вас никто не настраивался, у вас эта способность может быть неразвита. Вероятно, будучи ребенком, вы усвоили, что «негативные» эмоции нельзя проявлять, и справлялись с ними наедине. Или росли в семье, где все перебивали друг друга и никогда не слушали. Проанализируйте свой жизненный опыт и вспомните, были ли взрослые настроены на вас, ваши потребности и границы. Если недоумеваете, зачем вообще нужна настройка в коммуникации, возможно, вам она незнакома и вы не знаете о плюсах взаимопонимания.

С практикой и навыком присутствия способность к настройке может пробудиться, и вы научитесь настраиваться на другого человека. В числе прочего это означает отслеживать монологи, невербальную коммуникацию и зрительный контакт во время и вне общения[63].

Напоминание 4: избегайте монологов

Настроившись на другого человека, обратите внимание, как вы доносите информацию. Когда родители в детстве меня ругали, то велели смотреть в глаза. Отец иногда тыкал меня пальцем в грудь и, отчитывая, грозно смотрел сверху вниз.

Можете себе представить, как мне было страшно, но я придумал, как выкрутиться. Я смотрел отцу на нос, делая вид, что гляжу прямо в глаза и слушаю. Но мыслями я был далеко и эмоционально отключался. Я сидел на заднем сиденье.

В состоянии возбуждения мозг неспособен обрабатывать много слов. Когда испуганный зверь берет верх, рациональное мышление отключается и человеку трудно запоминать детали, внятно формулировать и внимательно слушать.

Пересев на заднее сиденье, вы потеряете настройку на партнера и можете ошибочно решить, что должны объясниться. Вскоре ваша речь превратится в монолог, а большинство не в состоянии усвоить — и тем более запомнить — всю вашу лекцию.

Вместо этого говорите медленно, осознанно, давая собеседнику возможность переварить сказанное. Старайтесь уложиться в одну-две минуты. Через пять минут вас уже никто не будет слушать — оппонент задумается и перестанет вникать.

Напоминание 5: следите за своими невербальными сигналами

Согласно исследованиям, от 70 до 93% информации мы передаем невербально. В напряженных ситуациях слушатели могут воспринять в штыки, когда вы меняете тон (да, это тоже невербальный сигнал), закатываете глаза, сверлите их взглядом, скрещиваете руки или смотрите в телефон. Как и в методе LUFU, следите за невербальными сигналами в процессе «связь — разделение — воссоединение». Испуганные звери к ним очень чувствительны. Их может взволновать, когда другой:

• закатывает глаза;

• смотрит в сторону;

• хлопает дверью;

• меняет тон;

• отмахивается;

• скрещивает руки на груди;

• хмурится;

• настороженно смотрит;

• отворачивается;

• уходит, ничего не сказав;

• не отвечает на сообщение;

• стоит слишком близко;

• отодвигается;

• молчит.

Невербальные сигналы препятствуют выходу на нулевой уровень, поскольку из самозащиты мы отдаляемся от человека. Интонации и выражение лица мгновенно меняют ход конфликта. Старайтесь расслаблять живот и плечи и говорите спокойнее.

Напоминание 6: поддерживайте зрительный контакт

Многие не могут смотреть в глаза во время конфликта. Чужой взгляд пугает, делает уязвимым или выводит из душевного равновесия. По мнению Стэна Таткина, ведущего эксперта по интерпретации выражений лиц в парах, зрительный контакт успокаивает, люди лучше понимают друг друга и реже опираются на воспоминания