Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

сомнительной точности[64]. Иначе говоря, не глядя в глаза, начинаешь вспоминать плохое о партнере, поскольку не видишь, что он представляет собой прямо сейчас, стоя перед тобой.

Мне сложно поддерживать зрительный контакт во время ссоры или спора, но взгляд жены меня успокаивает. Таткин рекомендует всегда находиться друг напротив друга и никогда не ругаться, когда едете в машине или лежите на кровати, глядя в потолок.

Находясь рядом, но не видя глаз друг друга, мы склонны в большей степени ожидать опасности: миндалевидному телу не хватает подсказок вроде выражения лица, и оно активизируется. Вывод: поддерживайте зрительный контакт и обращайте внимание, как он снижает эмоциональный накал. Трудно злиться, глядя в глаза. Но обращаю ваше внимание, что во взаимодействии родителей и подростков верно скорее обратное. У несформированной личности длительный зрительный контакт не снижает тревожность, а наоборот — повышает. Учитывайте особенности человека, с которым разговариваете.

Напоминание 7: держитесь ближе, а не дальше

Здесь исходите из того, насколько вы оба взбудоражены и каков характер ваших отношений, деловой или романтический. Если находитесь близко, увеличение дистанции может показаться угрозой. Сокращение тоже, но оно еще и говорит о вашем желании воссоединиться. Помимо этого, сидящий рядом человек кажется менее опасным, чем сидящий напротив. Судя по моему опыту, если приближаться к человеку во время конфликта, всячески демонстрируя дружелюбие, смягчив взгляд и интонации, он воспринимает это как участие и стремление договориться.

Но если обычно вы нуждаетесь в повышенном внимании и не склонны к избеганию, во время конфликта увеличивайте дистанцию. Прекратите бомбардировать человека сообщениями и звонками, поставьте таймер на час и постарайтесь прийти в себя. Проведите медитацию NESTR и примите свои внутренние переживания.

Напоминание 8: используйте физический контакт

Одни не выносят прикосновений во время конфликта, а других они успокаивают. Определите, что подходит вам и вашему партнеру. Ощущение руки на плече или колене может быстро принести облегчение. Пробуйте разные виды прикосновений. Кажется, что они только усилят ощущение опасности, но иногда физическое тепло разряжает обстановку.

Если в ваших отношениях это допустимо, молча обнимайтесь на протяжении пяти вдохов-выдохов. Это стабилизирует нервную систему (обратите внимание на свои ощущения). Ваши животы должны соприкасаться, попробуйте синхронизировать дыхание. Иногда это на удивление быстро успокаивает испуганного зверя. Представьте, что вам надо угомонить чужого перепуганного пса. Показавшись ему на безопасном расстоянии, попробуйте приблизиться, ласково уговаривая успокоиться, а потом погладьте.

Напоминание 9: разделяйте личность и поступки

Некоторые люди крайне чувствительны к критике. Ее вообще мало кто любит, а во время конфликта — тем более. Помните об этом и старайтесь высказываться тактично. В состоянии стресса многие путают поведение (что мы делаем) с личностью (что мы собой представляем), а между ними существует большая разница, о которой нельзя забывать.

Взрослые склонны впадать в крайности и видеть только черное и белое. В стрессе испуганный зверь мыслит примитивно, в категориях только «или — или». «Я прав, а ты — нет» он воспринимает как «Ты неправ и поэтому плохой». Говорите о поступках, а не о личности, например:

• не «Ты подлец», а «Ты поступил подло»;

• не «Ты грубиян», а «Ты говоришь грубо».

Еще лучше выразиться так: «Я считаю неприемлемым так себя вести. Это грубо».

Для практики возьмем шаблон о влиянии:

Когда ты _____ [поведение], я чувствую _____ [чувства] и хочу _____ [влияние].

Например:

• «Когда ты так себя ведешь и повышаешь голос, мне страшно [чувства], мне хочется убежать и спрятаться [влияние]».

• «Я люблю тебя (таким, какой ты есть), и мне очень грустно, когда ты так себя ведешь».

Во время конфликта старайтесь обсуждать исключительно поступки. Таким образом вы покажете себя чутким и тактичным человеком. Это ответственная манера общения, она положительно сказывается на отношениях.

Напоминание 10: помните о принципах партнера

Страх делает нас эгоцентричными, мы ставим себя на первое место. Шансы на воссоединение вырастут, если помнить, что важно для другого человека. Демонстрируя это, вы сможете быстрее договориться с ним. Ознакомьтесь с методом SHORE (ниже) и прочтите главу 16 — там речь идет о разнице в принципах.

Напоминание 11: будьте ответственны и уважительны

Манера общения имеет значение. Чем более ответственно и уважительно вы себя ведете, тем лучше пройдет разрешение конфликта. Неуважение разделяет. Выход на нулевой уровень невозможен без ответственности и уважения. Всегда отвечайте за то, что сделали или не сделали. Если вы перевозбуждены, возьмите паузу с назначенным временем возвращения и пересядьте на переднее сиденье.

Напоминание 12: помните об издержках молчания

Некоторые замалчивают правду из страха сделать хуже. Каждый из нас хотя бы раз в жизни пострадал из-за честной демонстрации своих чувств. Но, как я уже не раз писал, отсутствие самовыражения ведет к накоплению обид и неудовлетворенности между людьми. Я настоятельно не рекомендую скрывать правду, если вы хотите искренних, глубоких отношений.

Напоминание 13: выговаривайтесь сразу

Не все готовы возвращаться к трудным разговорам — кому захочется вновь испытывать негативные эмоции, — но это надо сделать как можно быстрее. Не тяните слишком долго, не ждите подходящего момента. Я высказываюсь, как только выслушал собеседника. Ключевая фраза — «как можно быстрее». Несколько дней и тем более недель — это слишком долго.

Надеюсь, тринадцать напоминаний помогут вам подготовиться к следующему конфликту. Можно освежить в памяти главу про испуганного зверя. Теперь, когда вы заглянули в себя и кое-чему научились, пора пообщаться с человеком, упомянутым в таблице конфликтов! Мы с вами долго готовились к тому, чтобы эта встреча прошла плодотворно.

Метод SHORE

По методу SHORE надо говорить (S — speak) честно (H — honestly), ответственно (O — ownership) и воссоединяться (R — repair) с эмпатией (E — empathy).

Вспомним метафору с двумя лодками. Конфликт — это шторм с бушующими волнами. Чем ближе к берегу (SHORE), тем ниже волны. Метод помогает воссоединиться и выйти на нулевой уровень, после чего можно отправляться вдвоем в открытый океан. Как в LUFU, в нем восемь этапов и критически важно присутствие.

Присутствие

В предыдущей главе я уже писал о присутствии в конфликте. Вы заметите, что навыки слушания и речи во многом пересекаются. Чем больше вы присутствуете, когда говорите, тем тоньше настроены на слушание и тем лучше вас поймут.

Этап 1. Условия: стоять за троих

Зачем вы хотите воссоединиться? Честно изложите свои намерения: «Полагаю, ты еще расстроена происшедшим. Тебя можно понять. Я хочу помириться, потому что ценю наши отношения».