Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию - Лора Дойл

Поскольку я вынесла свои семейные отношения на всеобщее обозрение, те, с кем я сотрудничаю профессионально (мой литературный агент, редактор и сотрудники средств массовой информации), знают, что я настоящая феминистка. Их уважение ко мне нисколько не пошатнулось, когда они узнали, что я предпочитаю, чтобы после работы меня любили, баловали, защищали и оберегали. Требование равного отношения на работе прекрасно поддерживает мою теорию о том, что рабочая и домашняя сферы различны и разделены. Да, женщина может позаботиться о себе и своей семье. Она в состоянии защитить себя и своих близких. Конечно, мужчинам тоже нравится, когда о них заботятся. Я не считаю, что гендерные роли – это единственно правильный образ жизни, но попытка отрицать влияние пола на мою природу в свое время пробудила во мне худшие качества и весьма пагубно сказалась на моем браке.

Если муж (или кто-то еще) просит вас сделать то, что вас обижает, утомляет, лишает чувства собственного достоинства или мешает заботиться о себе, просто отвечайте: «Я не могу».

Пока вы не осознаете собственные ограничения и не начнете их уважать, о покое и гармонии в браке придется только мечтать. Вы никогда не поймете, как сильно муж хочет вам помочь, пока не признаете, что вам нужна помощь.

Прежде чем стать «капитулировавшей» женой, я все делала сама по одной очень простой причине: я хотела, чтобы все было по-моему. Мне нравилось, чтобы стаканы в шкафах стояли донышком вверх, а тарелки я замачивала только в правой части раковины. Я хотела ехать в наш любимый ресторан по шоссе, потому что это быстрее, чем по городским улицам. Я сама записала сообщение для автоответчика, чтобы быть уверенной, что у всех звонящих сложится «правильное» впечатление о нашем браке и доме.

Я не давала Джону возможности ничего делать – ни выбрать новый компьютер, ни договориться о встрече с нашим налоговым консультантом. Почему? Потому что я знала, что он не сделает этого так, как хочу я. Каждый раз, когда он пытался помочь, я отказывала ему по той или иной причине. В конце концов он перестал предлагать мне помощь – и это легко понять.

Обнаружив это, я решила, что он не помогает мне из-за лени и нечуткости. Я обижалась, что все ложится на мои плечи. В то время я не понимала очевидного: я прокладываю дорогу к несчастью, причем для нас обоих.

Предавать себя – это очень печально

Честно говоря, я вовсе не хотела, чтобы Джон снова мне помогал – по крайней мере, диктовать мне хотелось гораздо сильнее. Но принятие каждого решения давалось мне дорогой ценой. Выслушав столько отказов, Джон отдалился от меня. Я променяла близость на возможность всегда поступать по-своему. Сегодня я уже не хочу платить так дорого.

Я показывала, что все держу под контролем – под своим контролем. Мне даже в голову не приходило, что это стало для меня навязчивой идеей, а не стремлением к эффективности. Я оскорбляла мужа, а не демонстрировала свою любовь к нему. Я вела себя так, словно помощь мне не нужна, но это была только часть меня. Другая же часть отчаянно хотела рухнуть от усталости и понять, что мир не погибнет, если я немного отдохну. Я предавала свою одинокую и несчастную половину, окружив себя аурой непроницаемости.

Даже когда муж благодарил меня за что-то, его благодарность не могла избавить меня от обиды за то, что мне приходится все делать самой. Одних комплиментов мне уже не хватало. Добрые слова мужа я воспринимала как манипуляцию, как попытки заставить меня делать еще больше.

Вырваться из такого круга очень трудно – особенно если человек не понимает, что происходит. Вот как это выглядит.

1. Жена переутомляется и пытается добиться от мужа помощи, поручая ему задания или отдавая приказы.

2. Муж выполняет поручения, но не из любви к жене, а чтобы избежать конфликтов. При такой мотивации он вряд ли выйдет за рамки минимума и будет стремиться отделаться от вас побыстрее. Он может даже встать в позу и отказаться что-то делать, чтобы доказать, что никто не может диктовать ему.

3. Жена, недовольная его стараниями (или их отсутствием), злится и решает, что легче браться за все самой. Она чувствует себя еще более одинокой и ругает мужа за лень, безответственность и т. п.

4. Муж понимает, что женщина, которая знает его лучше всех в мире, считает его ленивым и безответственным.

Он возвращается в прежнее отстраненное, защитное состояние, напоминающее кому. Это не идет на пользу никому из супругов.

Готовность делать все самой обходится дорого

Если вы постоянно чувствуете себя уставшей и подавленной, я дам вам революционный рецепт – научитесь говорить волшебную фразу: «Я не могу».

Сейчас вам кажется, что произнести такие слова попросту невозможно. И в этом вы не одиноки. Обычно жена, стремящаяся к контролю, привыкла все делать, проверять и перепроверять любой ценой. Она энергична и умна, ей не нужна помощь, она не привыкла сознаваться в своей слабости. Но когда она просит мужа помочь ей, он получает возможность стать героем, рыцарем и завоевать ее вечное обожание и благодарность. Желание мужчины ощутить гордость и героизм гораздо сильнее, чем противоположная мотивация, когда он помогает, только чтобы от вас отделаться. Он проявит истинную заботу и вдумчивость, он горы свернет, чтобы заслужить вашу любовь. А вот ради того, чтобы избежать вашего гнева, ему не захочется так стараться.

«Капитулировавшая» жена не боится просить о помощи, причем делает это так, что мужчина сразу ощущает себя нужным. Такой подход резко отличается от приказов и списков заданий. Приведу примеры.

Контроль: Почему бы тебе не принести детскую коляску в дом?

Уступка: Я не могу поднять коляску. Мне нужна помощь сильного мужчины.

Контроль: Попробуй оплатить эти счета. Это нелегко!

Уступка: У меня голова кругом идет от этих счетов! Я больше не могу этим заниматься!

Контроль: Лучше найди телефон и вызови сантехника.

Уступка: Что-то вода у нас совсем не греется. Я просто не знаю, что делать. Что ты думаешь?

Вы можете возразить, что вы и сами в состоянии справиться с этими ситуациями.

Но прежде чем свернуть на старую проселочную дорогу, подумайте о цене. Вы можете и дальше все делать самостоятельно и оставаться усталой и раздраженной. Если же вы хотите ощутить истинную близость и иметь больше свободного времени для отдыха, то вы не можете все делать сама. С этого момента обращайте особое внимание на то, что выводит вас из себя, и начните признавать, что это вам не по плечу. К сожалению, вы наверняка делали все это годами и теперь расплачиваетесь.