Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Однако понемногу, крупица за крупицей, мы можем расчистить завалы, оставленные детством, и отполировать свои внутренние зеркала, в которых отразятся девочки, которыми мы были, женщины, которыми являемся, и женщины, которыми хотим стать.

Задуматься над тем, как повлиял на нее детский опыт, нелюбимую дочь зачастую заставляют отношения с людьми, которых она выбирает. Знание о себе может формироваться, начиная с позднего подросткового, молодого или зрелого возраста. Оно не всегда приветствуется, поскольку опровергает то, во что она верит или хочет верить. Она считает, что оставила детство позади, став самостоятельной и уехав из дома, но это не так. Связи с родной семьей могут быть слабыми или вообще не поддерживаться, и кажется, они над ней больше не властны, но в некоторых важных аспектах влияние сохраняется.

В этот момент мы начинаем распознавать – замечать паттерны поведения, усвоенные в детстве, и их влияние на наши взрослые отношения разной степени близости: с посторонними людьми, приятелями, близкими друзьями, сексуальными партнерами, возлюбленными и супругами. Все более глубокое понимание наших связей с людьми может поначалу усугубить ощущение неудовлетворенности и несчастья, поскольку свидетельствует, что мы до сих пор не свободны от влияния матери. Однако кажущийся откат на деле оказывается необходимым шагом вперед.

Не поняв, что нами управляют и притягивают нас к другим людям бессознательные паттерны, мы не можем увидеть целостную картину и узнать, как наши решения и действия в настоящем связаны с детским опытом. Иногда истина становится ясна, когда мы отслеживаем закономерности в неудавшихся отношениях и осознаем, что нас постоянно, с одним и тем же удручающим результатом влечет к партнерам одного типа. Это могут быть контролирующие или отстраненные люди, требующие «завоевывать» себя, ненадежные – такие же, как мать. Некоторые из нас последовательно вступают в отношения, любовные или иные, с выраженными нарциссами или эмоционально недоступными людьми. Других окружают люди, постоянно критикующие и унижающие, как это было в детстве. И лишь тогда мы начинаем видеть отдаленные последствия того, что происходило прежде.

41-летняя Лили объяснила, почему ей было трудно распознать модели своего поведения: «Мой первый муж как будто ничем не напоминал мою мать: компанейский, успешный, остроумный, начитанный. Он осыпал меня цветами и неожиданными подарками, и я сильно им увлеклась. Казалось, он хочет защищать меня и заботиться обо мне. Я чувствовала поддержку и думала, что встретила своего принца. Когда мы поженились, я поняла, что он контролирующий, а не заботливый человек. Он открыто мной помыкал, унижал меня, если что-то ему было не по вкусу, пренебрегал моими чувствами и мыслями. У меня снова начались приступы паники, как в детстве. Врач направил меня к психотерапевту, и что же оказалось? Я умудрилась воссоздать свое детство, сосредоточившись на внешних отличиях мужа от матери. Мне повезло получить помощь и еще больше повезло, что я ушла от него».

Стратегии, которые мы бессознательно усваиваем в детстве, чтобы справляться с чувствами, – формирующийся у нас тип привязанности – влияют на все наши отношения с окружающими. Они предопределяют реакцию на разнос начальника или возникшее препятствие, срабатывают при встрече с новым человеком и при общении с давним знакомым, сказываются на том, как мы переносим критику и стресс. Оставшись бессознательными, они изолируют нас и мешают найти любовь и поддержку, о которых мы всегда мечтали.

Нелюбимые дочери часто испытывают трудности при выборе подруг и поддержании отношений с ними; для некоторых это вечная проблема. Если первой женщине в вашей жизни нельзя было доверять, разве все остальные заслуживают доверия? Это порождает ощущение ужасной пустоты, поскольку, как свидетельствуют исследования, наличие близких друзей коррелирует с психологическим здоровьем на протяжении всей жизни, а также, что особенно важно для нелюбимых дочерей, дарит чувство сопричастности, которого им так не хватает. Кроме того, друзья могут выступать в качестве образцов для подражания, близких советников, сторонников и болельщиков, что необходимо всем и тем более этим женщинам. Дружба особенно важна в периоды стресса и серьезных перемен. Неудивительны результаты исследования с участием студентов-первокурсников, проведенного группой Ванессы Буоте: люди, открытые для дружбы и имеющие друзей, лучше учатся. Честно говоря, необязательно проводить исследование, чтобы с уверенностью говорить об этом.

Характер дружеских связей или их отсутствие в жизни нелюбимой дочери позволяет в первом приближении оценить, как на нее повлияло детство. Джейми свидетельствует: «В нашей маленькой школе я была одиночкой. Оказалось, я не вписываюсь ни в одну из группировок, заправлявших там. Я не пользовалась популярностью, не была спортсменкой или готкой, не играла в музыкальной группе, так что места в социуме для меня не нашлось, но меня это не волновало. У меня были соседки по общежитию, потом по квартире, затем я стала участвовать в издании газеты. Казалось бы, вот она, моя группа, но скоро я поняла, что не способна откровенничать и сплетничать, как мои соседки, которые усаживались тесным кружком поболтать. Я цепенела. Не знала, что сказать. О чем рассказывать – о том, как мать вечно орала на меня, а папа в одиночку ходил по барам? Я просто сидела в углу. В редакции газеты было здорово, пока мы работали, но, когда меня пытались вынудить к откровенности, я снова застывала. Думаю, они считали меня высокомерной. На первом курсе я была так угнетена, что стала ходить к психотерапевту, и в голове у меня словно зажегся свет».

Джейми, можно сказать, повезло: уже к 20 годам она осознала проблему и обратилась за помощью. Многие нелюбимые дочери не видят себя достаточно ясно, чтобы понять, почему им не дается дружба; они не видят закономерностей и не замечают причинно-следственных связей. Все, чему вы не научились в детстве, – устанавливать и поддерживать разумные границы, сохранять ровное эмоциональное состояние, не быть сверхчувствительной и не реагировать слишком бурно на пустяковое замечание, доверять людям – сказывается на отношениях с подругами и мешает дружить. «Думаю, быть моей подругой невыносимо, – подтверждает Робин (39 лет). – Я забываю, что людям нужно свое пространство, и мне трудно обуздать свою эмоциональную зависимость. Наверное, я от всех слишком многого требую, поэтому мне тяжело поддерживать близкую дружбу. Я хочу научиться не только брать, но и давать. Я действительно этого не умею».