Лидерство, основанное на принципах - Стивен Р. Кови

Пытаясь влиять на других людей, как правило, мы совершаем три ошибки, связанные с непониманием или игнорированием перечисленных выше трех категорий влияния.

Ошибка № 1: советовать, не разобравшись. Прежде чем говорить человеку, что ему следует делать, необходимо достичь полного взаимопонимания. Чтобы влиять, нужно понимать. Если вы не понимаете меня, не понимаете уникальности моей ситуации и моих чувств, вы не можете знать, что мне посоветовать. Пока моя уникальность не подействует на вас, я не буду поддаваться влиянию ваших советов. Выход: стремитесь сначала понять, а потом быть понятым.

Ошибка № 2: пытаться строить или перестраивать отношения, не меняя поведения или установок. Мы часто пытаемся строить или перестраивать взаимоотношения, не меняя по-настоящему собственное поведение и установки. Если мы ведем себя непоследовательно и неискренне, никакие технологии «завоевания друзей» не помогут. Эмерсон очень удачно выразился по этому поводу: «То, что я знаю о вас, говорит громче ваших слов». Выход: проявляйте последовательность и искренность.

Ошибка № 3: считать, что достаточно хорошего примера и хороших отношений. Мы часто думаем, что достаточно хорошего примера и хороших отношений и нет нужды учить людей. Но человека не вдохновляет видение без любви, и точно так же любовь без видения не несет ни целей, ни правил, ни стандартов, ни подъемной силы. Выход: говорите с людьми о видении, миссии, роли, направлении и стандартах.

В конечном счете то, что мы собой представляем, говорит о нас куда более красноречиво и убедительно, чем наши слова и даже поступки.

Профессиональный успех не может компенсировать неудачи в супружеских и семейных отношениях; гроссбух жизни неумолимо отражает дисбаланс, если не задолженность.

Отношения с супругами и детьми, как и с другими людьми, тяготеют к энтропии – беспорядку и разложению. Один из самых порочных и бесполезных жизненных циклов – цикл браков и разводов, кратковременных романов и любовных историй – со всеми тягостными последствиями для детей, как рожденных, так и нерожденных.

Сохранять крепкие семейные узы долгие годы – нелегкая задача. Союз мужа и жены, подкрепленный принципами, безусловно, способствует этому. Применение следующих восьми принцип-центричных приемов вдохнет новую жизнь в ваши семейные отношения и обогатит их.

1. Не забывайте о долгосрочной перспективе. Не заботясь о достаточно отдаленном будущем супружеских и семейных взаимоотношений, мы попросту не выдержим неизбежных ссор, стычек и испытаний. Для долгосрочной перспективы надежнее другой подход: там, где есть воля, всегда найдется и путь.

Недальновидность засасывает нас в трясину, из которой мы пытаемся вытащить себя за волосы. Для человека, мыслящего на шаг вперед, проблемы в семейных отношениях – всего лишь очередное досадное препятствие на пути к быстрой самореализации.

Насколько широки горизонты вашей семьи? Чтобы выяснить это, попробуйте провести следующий опыт. Возьмите лист бумаги и наверху слева напишите «Краткосрочная перспектива», а справа – «Долгосрочная перспектива». В центре листа перечислите все проблемы, вопросы, заботы, связанные с семьей. Например, вы можете включить такие пункты, как роль мужа/отца или жены/матери, финансовые вопросы, воспитание детей, отношения с родственниками, моральные и религиозные аспекты жизни, образ жизни, стратегии решения проблем и т. д. Исследуйте каждый вопрос, начиная с краткосрочной перспективы и затем продвигаясь к отдаленному будущему.

Это упражнение поможет вам глубже заглянуть в ваши отношения с супругой и детьми. Старайтесь выстраивать мосты между идеальным и реальным, чтобы ваша жизнь не распалась на две изолированные и искусственные части: абстрактную, идеалистическую, духовную сторону жизни и обыденную, повседневную.

2. Переписывайте сценарии супружеской и семейной жизни. В детстве мы наиболее зависимы и уязвимы и больше всего нуждаемся в любви, одобрении, ощущении причастности. Наши детские впечатления формируют нашу взрослую жизнь. Родители и другие взрослые служат нам ролевыми моделями; мы идентифицируем себя с ними, и с хорошими, и с плохими. Они фактически задают сценарий нашей жизни. Эти сценарии становятся неотъемлемой частью нашей жизни, нашими ролями. Мы не столько выбираем их, сколько они проникают в нас. Они вырастают из нашей уязвимости, нашей зависимости от других, нашей жажды любви и одобрения, нашей потребности принадлежать кому-то, ощущать свою значимость и достоинство. Вот почему наиболее фундаментальная ответственность родителей связана с их ролевой моделью. Они вручают детям сценарии жизни – сценарии, по которым их дети, вероятнее всего, будут жить многие годы.

Люди гораздо глубже усваивают то, что видят и чувствуют, чем то, что слышат. Воспитание – на 90 % пример и отношение и лишь на 10 % – слова. Следовательно, повседневное исполнение роли образца для подражания – высшая форма влияния! Поэтому недопустимо высокопарно рассуждать о высоких моральных принципах, а в остальное время – большую часть жизни – брюзжать, критиковать, проявлять бесчувствие и бессердечие.

Наши сценарии оказывают на нас огромное влияние, но мы можем научиться переписывать их. Мы можем находить для себя новые модели, выстраивать новые отношения. Чтобы создать для себя лучший сценарий, мало читать о правильных принципах в хороших книгах; нужно идентифицировать себя и поддерживать отношения с людьми, которые живут по этим принципам. Правильные принципы не могут компенсировать неправильное моделирование, дурные примеры. Учить человека правильным принципам гораздо легче, чем узнать и полюбить его; гораздо легче раздавать ценные указания, чем проявлять эмпатию и быть открытым – чтобы другие люди могли узнать и полюбить вас; гораздо легче жить независимой жизнью, чем взаимозависимой; гораздо легче быть судьей, чем светочем; критиком, чем образцом.

Многие из проблем, с которыми люди сталкиваются в супружеской жизни, порождаются конфликтом ролевых ожиданий и сценариев. Например, муж считает, что роль его жены – заниматься садом: так делала его мать. А жена уверена, что это роль мужа, как было заведено в ее родительской семье. Маленькая проблема становится большой, поскольку конфликтующие сценарии раздувают любую проблему, усугубляют любые разногласия. Исследуйте проблемы в жизни вашей семьи: не порождаются ли они и в вашем случае конфликтующими ролевыми ожиданиями и конфликтующими сценариями.

3. Проанализируйте свои роли. Супруги и родители играют три роли: производителя, менеджера и лидера. Производитель обеспечивает достижение желаемого результата: ребенок делает уборку в комнате, отец выносит мусор, мать укладывает ребенка в постель. Для улучшения результатов производитель может использовать инструменты.

Родитель, ориентированный на производство, может быть человеком, для которого имеет значение единственное – чистый дом и ухоженный дворик. Он берет на себя львиную долю домашней работы и критикует детей за то, что они ничего не делают. Дети, разумеется, недостаточно обучены и подготовлены для того, чтобы принимать участие.