Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

жизнь, от партнера, его взгляда на вас, от всего общества, чтобы ощутить свои границы и себя внутри них, можно только признавая, как много они сделали для вас и как сильно повлияли на вас. Признавая эту связь, мы делаем себя свободнее: «Да, я навсегда связан со своей мамой, семьей, родом в целом, во мне их часть». Не тратя больше сил на борьбу и отстаивание права быть собой, выбирать свою жизнь, свои чувства, свою веру и ценности, мы сосредоточиваем свое внимание на движении вперед. Мы перестаем стоять на месте или бесконечно бороться с прошлым, а начинаем видеть свое будущее, свои мечты и желания, свою дорогу туда, куда надо именно нам, а не маме с папой, не туда, куда предлагает двигаться мода из соцсетей. Это право мое и ваше от рождения – быть собой, жить свою жизнь, иметь свои цели и мечты и идти за ними вне зависимости, понравится это другим или нет.

Сепарация – одна из важнейших задач взрослеющего человека. Она актуальна на протяжении всей жизни. Сепарация проявляется в осознании своего права жить так, как хочется вам. Для этого надо отделить «свое» от «родительского», от партнера и других значимых людей и начать руководствоваться своим мнением в принятии решений и в выборе, как жить.

Глава 18. Страх близости и страх конфликтов

В России пары приходят к семейному психологу чаще всего на том этапе, когда вместе уже совсем плохо. Когда количество обид, несовпадений, непонимания переваливает критическую отметку, становится невозможным оставлять незамеченной эту неудобную, занимающую всё пространство брака проблему. Попытки поговорить заканчиваются еще бóльшими обидами и скандалами, поэтому супруги уже и не пытаются, чтобы не сделать хуже.

Но расстаться еще сложнее.

Тогда один из супругов, сохранивший свою эмоциональную устойчивость, предлагает: «Давай поговорим со специалистом, может, он что-то посоветует». Вместе с психологом супруги решают – пытаться им и дальше быть вместе или, возможно, это путь в никуда. Семейная сессия с психологом хороша тем, что обе стороны имеют возможность высказаться, предъявить свою боль, злость не в разрушительной форме, а исключительно в виде своих чувств. Супругам хочется, чтобы их чувства увидели и хотя бы попытались понять. Так становится легче.

Почему людям, когда-то влюбленным, прожившим в браке три, пять, семь и больше лет, в какой-то момент становится так сложно вместе? Почему каждый шаг, каждый разговор доставляет боль? Почему мы хотим приблизиться к партнеру, но в этой попытке нас отбрасывает дальше, чем от удара электрического тока?

Таков парадокс близости. Мы жаждем ее и от нее же страдаем. Мы хотим быть вместе, рядом и навсегда, но иногда это невыносимо. Стараемся открываться в начале отношений, но несколько неосторожных слов, поступков партнера заставляют нас закрыться и уже действовать не из нежных чувств и открытого сердца, а защищаясь большими прочными стенами, за которыми нас никто не ранит.

С близостью всё неоднозначно. Вроде просто и ясно, а задумаешься посерьезнее – непонятно, как же на самом деле она устроена, как ее создать и сохранить.

Если спросить у влюбленных, есть ли между ними близость, они с присущим им огнем ответят: «Конечно!» Спросите о том же у супругов, находящихся в браке лет десять: к сожалению, многие скажут, что близость куда-то пропала. Мы думали: чем больше люди вместе, чем лучше друга друга знают, тем больше доверяют и тем больше близости в паре. Заблуждение? Вероятно, не всё так просто.

Что понимается под близостью? Физическая близость? Да, но не только. С ней меньше всего сложностей. Не потому, что тема секса так проста, совсем нет. Если начать разбираться, говорить о страхах и желаниях в сексе и физической близости – это может быть одним из самых увлекательных путешествий пары к своей скрытой глубине. К сожалению, до этого мало кто доходит. Но хотя бы сексуальная близость в паре чаще есть, чем нет. Гормоны, химия, инстинкты часто делают всё за нас. А порой и она исчезает.

Душевная близость – другая важная составляющая той самой близости. Что нужно для нее? Совпадение взглядов? Да, но не только. Настоящая близость возникает тогда, когда у партнеров есть потребность прислушиваться к другому, наблюдать за его реакциями, чтобы лучше понимать и чувствовать партнера. Это не то же самое, что и детская черта подстраиваться под родителя, пытаясь угадать его настроение, чтобы не нарваться на агрессию и получить любовь. Это абсолютно другое чувство, проистекающее из базового навыка делать себе хорошо, заботиться о себе. А потом из ресурса, из изобилия заботиться о другом. Для этого нужна психологическая зрелость, уверенная взрослая часть. Годы работы над лучшим пониманием себя и своих потребностей.

Согласно теории трансактного анализа[3] истинная близость возникает между одним Внутренним Ребенком[4] и другим, но только при поддержке наших Внутренних Взрослых. Что это означает? Что мы можем быть открыты, невинны и доверчивы, как малые дети, только если мы достаточно взрослые и зрелые. Парадокс близости, совершенно точно.

Взрослая часть контролирует ясность отношений между двумя людьми («А точно мы одинаково понимаем то, что между нами происходит?»), отсутствие манипуляций и эксплуатации, игр и интриг, соблюдает взаимоуважительные границы и договоренности. Тогда Внутренний Ребенок может проявить всю свою искренность, открытость, интимность, энергию. Может довериться и не бояться, что его обидят, бросят, используют. Ведь рядом с ним есть надежный Внутренний Взрослый. Важно, что это опора на себя, а не на другого. Тогда рождается близость.

Близость удивительна. Считается, что максимальная и самая естественная близость – это нахождение малыша внутри материнского тела. Тогда же происходит первая потеря близости, а точнее ее переход в другой вид: ребенок рождается, и теперь он отдельно от мамы, снаружи ее тела, но всё еще бесконечно близок с ней и зависим от нее. Даже от процесса родов зависит, насколько в будущем этот взрослый справится с процессом отделения от мамы и приобретением автономности. Чем мягче роды и чем ближе всё это время малыш к маме, тем легче потом отделяться. Снова парадокс.

В два-три года происходит еще один этап сепарации ребенка от матери: он уже может сам ходить, есть, удовлетворять некоторые свои нужды, впервые ощущает такое важное чувство автономности: «Я сам!» Но именно этот период грозит человеку потерей искренней спонтанности и способности доверять. Вместо этого появляется ожидание критики в ответ на свои действия, страх, что его отвергнут. В таком случае способность к самой естественной близости загораживается первыми бессознательными психологическими защитами. Что же случается в этом возрасте?

Если потребности ребенка