Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

это мужчины, становится трудно выносить эмоциональное перевозбуждение, свои негативные чувства и чувства другого (хотя мужчина скорее скажет: «Мне просто надоело это мусолить»), и контакт обрывается. Партнер начинает молчать, отводит взгляд, демонстративно переключается на другое дело. Второй чувствует так, словно он бежал-бежал и с разбегу ударился о закрытую дверь! По инерции эмоции еще хлещут, но до второй стороны они не доходят, а словно врезаются в невидимую стену, которой отгородился другой. Можно фантазировать, что такое молчание лучше, дескать, не наговорим друг другу лишнего, но по силе разрушений оно едва ли лучше скандала.

Есть разница между поведением, когда человек замолкает без объяснения причины, игнорирует вас, или если он всё же поделится своими переживаниями и скажет: «Я не могу больше это обсуждать. Мне неприятно. Я не выдерживаю. Давай на время разойдемся, успокоимся, подумаем и потом обсудим эту проблему». Это сложнее. Но и ударить лопаткой или кинуть песком в обидчика тоже когда-то было сильно проще и не требовало никаких внутренних усилий и здравого смысла.

Какой делаем вывод? Не бывает близких отношений без боли и наших ран. Мы касаемся друг друга телом и душой. Иногда это доставляет огромное удовольствие, иногда – ужасную боль. Вход в близость – через наши раны. Мы можем долго защищаться от другого, строить толстые стены и пуляться ножами, драться и отвоевывать свое право быть любимым и принятым. Потом однажды заметить, что мы тоже страдаем в этих «драках». Нам больно, мы ранимся. Не бывает близости, если вы выставите стену. Не бывает близости, если вам иногда не больно. Наша взрослая задача – научиться помогать себе, когда больно (об этом дальше), и учиться разговаривать – открыто, прямо, ясно и бережно.

Если в отношениях между партнерами присутствуют критика, презрение или неуважение, а также в процессе ссор партнеры защищаются и обвиняют, вместо того чтобы услышать и признать чувства другого, порой разрывают контакт – уходят от разговора, закрываются, вместо продолжения диалога – рано или поздно это может разрушить близость и привести к разрыву.

Глава 16. Созависимые

Обнаружив, что мой брак в кризисе, я начала искать литературу, которая рассказала бы мне, как себе помочь. Я действительно находила книги, в которых написано о типах привязанности, о зависимости и контрзависимости, о проекциях супругов друг на друга и о том, как восстанавливать отношения. И никто из авторов мне не объяснил, что делать, если отношения всё же надо завершать? Что делать, если чувствуешь, что тебе хочется посмотреть и в эту сторону? Тогда я заметила, что большинство книг об отношениях написаны для тех, кому очень страшно расставаться, и они направлены именно на сохранение отношений. Будто это единственно верный вариант. Будто мало того, что родительская семья и окружение, скорее всего, рекомендуют потерпеть и не разводиться. Что делать со своими чувствами, когда и расходиться страшно, и спасать брак уже нет никакого желания?

Почему так трудно завершать отношения? Здесь у меня три гипотезы:

1) Бывает, что отношения зашли в тупик и перестали удовлетворять одного или обоих партнеров, но внутри есть ощущение… что-то вроде «этот человек предназначен мне судьбой». Несмотря на трудности, он дорог нам со всеми его характеристиками, внешними и внутренними. Мы действительно не готовы его терять и хотим найти способ быть вместе. Важно пройти жизненный путь именно с этим конкретным человеком.

2) Не расстаемся из-за различных страхов и созависимости: очень боимся остаться одни, боимся не справиться с жизнью самостоятельно. Мы настолько привыкли за последние пять, десять, а то и двадцать лет жить с этим человеком, иметь планы и мечты, связанные именно с ним. Что делать без этого? Как строить свою личную, только свою жизнь? Если стадия монады не была пройдена, то мы не чувствуем себя отдельными и целостными вне отношений. Мы всегда были в отношениях с кем-то. Сначала с родителями, потом с партнером. Как быть одному – невозможно представить.

3) Страх одиночества и ненужности. Страшно больше ни с кем не построить отношений. Страшно быть одному и одной, вообще никому не нужными. Это опасение присуще большинству людей, осознаваемо или нет.

Насколько объективна или субъективна первая причина – сказать сложно. Мы не можем очевидно или определенно знать большие смыслы, генеральные линии жизни. Живем как можем, как чувствуем, без каких-либо подтверждений правильности или гарантий. Тут можно полагаться только на внутренние ощущения и доверять им или нет. Рассуждать про третью причину – одиночество – пока тоже не буду, в ней, кажется, всё понятно. А вот созависимость нуждается в более подробном рассмотрении, так как является довольно частым явлением в отношениях. Как семейный психолог я могу назвать большинство пар, обращающихся за помощью, созависимыми в той или иной степени. Созависимость отравляет жизнь семейным парам, поэтому было бы неплохо ее разглядеть и начать менять устоявшиеся паттерны. Что же это такое и как ее распознать?

На приеме сидит пара. Я всегда спрашиваю: «Какие проблемы или сложности с вашей точки зрения есть в вашей паре?» Партнеры отвечают по очереди. Часто, рассказывая о некой проблеме, своем недовольстве, один из партнеров описывает его не через свои чувства и ощущения, а через поступки другого. Не «я обижаюсь», «расстраиваюсь», «жду чего-то», а партнер что-то делает или не делает так, как мне надо. Текст, конечно, звучит иначе, но попробуйте прямо сейчас про себя проговорить то, чем вы недовольны в своем партнере? Называете ли вы свои чувства и проблемы или говорите, что супруг что-то делает не так и вам это не нравится? Например, муж рассказывает ситуацию: жена задерживается минут на десять, так как заходит в магазин у дома. Ключи от квартиры только у нее. Он ждет около дома и нервничает. Вместо того чтобы сказать: «Я не могу ждать, у меня поднимается злость и негодование, мне кажется, меня не уважают, если заставляют ждать», он будет рассказывать, как она не права, что не предупредила. И вы, скорее всего, согласитесь, дескать, это нормально, сообщить, что задерживаешься. А то и вообще у некоторых есть установка, что заставлять других ждать – плохо. Но посмотрите, что происходит: в основе здесь лежит установка, что главное – быть удобными для других, а не для себя. «Мои причины» менее важны по сравнению с «причинами другого человека». Хотя должно быть наоборот: какими бы ни были причины опоздания – это ваши причины, и для вас они всегда должны быть важнее. Только научившись заботиться о себе, мы способны действительно принимать во внимание чувства и ожидания другого человека. Не из чувства вины и долга, а сочувствия