Архитектор пряничного домика - Дарья Донцова

– Ой! Правда? – восхитилась девушка. – Матрона Васильевна, вы выглядите лет на двадцать моложе своего гостя.

Моника сложила руки на груди.

– Если хочешь кому-то соврать приятное, сначала подумай, не оскорбишь ли при этом остальных присутствующих.

– Полагаю, Маргарита совершенно искренне выразилась, – пришел я на помощь сконфуженной шатенке, – ты на самом деле смотришься моей младшей сестрой.

– Комплиментщик, – остановила меня Моника. – Ваня, Рита мой помощник, секретарь, часто шофер. Люблю на нее много дел повесить, потом за баранку усадить, а сама на заднем сиденье на компьютере в птичек играю. Красота. Рита от пробок и водителей в соседних рядах чумеет, на телефонные звонки отвечает, а я пребываю в кайфе.

– Матрона Васильевна в десять раз больше меня пашет, – заметила помощница, – и здорово, что она хоть короткое время о делах не думает. На ее телефон, тот, что у меня, океан спама вываливается.

– Оцени мою хитрость, – весело сказала бывшая одноклассница, – на свою фамилию я зарегистрировала лишь один номер, отдала его Рите. А сама пользуюсь теми, что на других лиц оформлены. Захочет кто-то ко мне подобраться, выяснит номер Гранкиной и ну звонить, эсэмэски слать: «Помогите, я инвалид Куликовской битвы, купите мне квартиру, машину, особняк на Рублевке и денег дайте». А там Рита.

– Таких много, – вздохнула девушка, – мошенников куча. Вчера мужик фото прислал: он и пятеро детей пошли гулять вечером. Текст такой, что можно обрыдаться, жена умерла, один сироток воспитывает, дайте сто тысяч на кроватку детям. Прямо слезы у меня из глаз полились. Вот, полюбуйтесь!

Рита вынула из кармана айфон, постучала пальцем по экрану и дала мне. Я взглянул на снимок и рассмеялся.

– Тоже заметили? – обрадовалась Рита.

– Конечно, – ответил я, – позади несчастного многодетного российского папаши с толпой деток висит плакат, который даже человек, практически не знающий английского, легко прочитает: «Диснейленд». На «папаше» майка, на ней надпись тоже на английском. Вот ее я не переведу.

– «Я займусь вашими деньгами, если хотите отдохнуть», – сказала Рита. – Перед нами сотрудник парка развлечений, он присматривает за ребятами, чьи родители вконец от поездки обалдели и хотят спокойно кофейку глотнуть.

– Если хочешь прикинуться несчастным вдовцом, не бери в интернете фото из США, – рассмеялась Моника.

Снимок исчез, вместо него появилось сообщение: «Лучшие обои у нас. Любой цвет и рисунок. Скидки». Перед моими глазами возникла картинка с узором из графических линий. Они вдруг стали изгибаться, переплетаться, завязываться диковинными узлами. Я уставился на рекламу и внезапно ощутил приступ тошноты.

Рита выдернула из моей руки свой телефон. Я сел на скамейку, зажмурился, но навязчивая «живопись» словно отпечаталась в мозгу.

– Ужасная гадость, – как сквозь вату донесся голос Риты, – прямо в мозг реклама втыкается. Из принципа никогда у них ничего не куплю. Вот же придумали какую мерзость. Прямо гипноз. После первого просмотра у меня так голова разболелась. И, главное, удаляю их, блокирую, а они опять появляются.

– Разве может тот, кого забанили, вернуться? – удивилась Моника.

– Легко, – воскликнула Рита, – например, он тебе шлет в ватсап сообщение с одного номера, ты его «убила». А нахал другой контакт использует. И с почтой та же ботва. Адрес oboi-77 в глюк утром отправила. А в обед прилетает фигня, но от oboj-77. Одну букву поменяли, и уже другой ящик. Представляете, сколько вариантов есть? Иван Павлович, вам плохо?

– Нет, нет, – соврал я, меня не покидала тошнота, – просто голова закружилась, сейчас пройдет.

– Лучше откройте глаза, – посоветовала Рита, – быстрее в норму придете. Сейчас чаю вам принесу, крепкого!

На следующий день я приехал в торговый центр с интригующим названием «ЖО» и набрал номер, который мне вчера прислали около полуночи.

– Ваняшечка Павлович, – затараторил знакомый голос Аси, – циферки ваши определились. Но вы ли на трубке?

– Экая вы подозрительная, – ответил я, – прибыл в магазин, куда дальше идти?

– Уже явились на место? – изумилась девица.

– Да, – подтвердил я, – а что тут странного? Съемка очередной сцены шоу «Лучшая жена Ивана» назначена на полдень, меня просили прибыть за час, чтобы загримироваться.

Трубка помолчала секунд десять, потом взорвалась вулканом восторга:

– Ваняшечка Павлович! Заинька аккуратненький! Котик ответственный! Так и хочется вас расцеловать. Кофеек любите?

– Не особенно, – честно ответил я, – лучше чай.

– В «ЖО» на третьем этаже чудесненькая кафешечка, называется «Бабушка крыса», – еще быстрее заговорила Ася, – там суперские пироженки, чаек ваще первый класс. Посидите там, я зайду за вами. Третий этаж, «Бабушка крыса». Понятненько?

– Да, – вздохнул я.

– Вы прямо умничка-разумничка, – похвалила меня Ася, – вы вкусненькая котлетка из курочки.

Я положил телефон в карман и пошел искать лифт. Женщины любят давать любовникам клички. Я успел побывать поросеночком, котиком, лягушоночком, жирафиком и еще половиной зоопарка. Меня сравнивали с шоколадкой, эклером, разными продуктами, но комплимент «Вы вкусненькая котлетка из курочки» я сегодня услышал впервые. Ася оказалась креативной.

Я нашел подъемник и встал слева у двери, никто, кроме меня, не собирался подниматься на другие этажи. Кабина раздвинула двери, наружу вышла небольшая группа людей, я хотел зайти в пустой лифт, но тут с воплем:

– Я ж мать, немедленно пустите, – мимо меня промчалась весьма корпулентная особа с коляской, за ней спешила вторая женщина, она несла ребенка на руках.

Я пропустил даму, вошел в лифт и чуть не задохнулся. Справа несло дешевыми духами, которые, как могли, прикидывались французскими. Слева сильно пахло потом.

– Мужчина, подвиньтесь, – недовольно потребовала пассажирка справа.

Я взглянул на нее: слишком белокурые волосы с оттенком зелени затейливо завиты штопором, бордовые губы, густо обведенные черной краской глаза, огненный румянец и брови, как две толстые гусеницы.

– Мог бы подождать, если места нет, – буркнула красотка и наехала мне на ботинок колесом повозки, в которой спал кто-то в ползунках.

Я сделал шаг влево и мигом услышал другой голос:

– Эй ты, потише, здесь ребенок! Слепой, что ли? Обнаглели мужики!

Я кинул взгляд на другую соседку. Та была антиподом мамаши справа. Волосы немыты, лицо без какого-либо признака макияжа, малыш не в коляске, а сидит у матери на руках. Единственное, что роднило дам – брови, они у них оказались одинаковыми по форме и цвету.

– Че ты на меня навалился? – возмутилась неопрятная соседка. – Я ж с ребенком. Хамло.