Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли - Катя Мануковская

Откуда берутся конфликты?

В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания, но родители и бабушка не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке, и постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему?

Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации.

Как ведет себя бабушка?

– Критикует: «Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!»

– Воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!»

– Читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!»

– Указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!»

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют так: Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! У нас есть своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому! Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: Так нельзя разговаривать с родителями!!! И все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причину конфликтов. Что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя вас на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают, ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей, а теперь хотят помогать им и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить свои жизненные ценности внукам, но тем почему-то это не нужно. Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская свои ошибки, наступая на одни и те же, но личные грабли и накапливая собственный опыт.

Кто первым пойдет на уступки, поняв, что скандалы неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений между поколениями, и положительный исход зависит от многих факторов, в частности от желания сторон наладить мир.

Кто крайний?

Страдающей стороной в конфликте, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку, а та в свою очередь обижается на маму. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы или копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни продублировать усвоенные схемы поведения. И заодно приобретает целый набор проблем и комплексов: заикание, неуверенность в себе, нервозность, конфликтность.

Мы можем всю жизнь воевать, накапливая обиды и причиняя друг другу душевные страдания. Портить свою собственную жизнь или нет – это наш выбор. Подумайте, стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка – самого ценного и дорогого существа в мире. Ради него мы готовы отдать жизнь, но способны ли мы для его счастья измениться, научившись понимать друг друга?

Ну что, мир?

Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и морально устарел? Или все-таки вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, – ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться. Есть всего два варианта развития событий.

Первый. Вы делаете все, чтобы уехать от бабушек в другой район, в другой город, в другую страну. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо, это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограниченно, что, согласитесь, не так уж полезно для вашего чада и для вас.

Второй. Вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие. На шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.

Кому нужен мир в семье?

Давайте сразу определимся: кому нужны мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа будем действовать.

– Вам мир не нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравиться, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.

– Мир нужен вам. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны» глупо – во всяком случае, на первых порах. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли… Значит, будем менять кого? Правильно – себя!

Идеальные отношения

Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей. Как вы их себе представляете?

Какая она, идеальная бабушка?

– Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.

– Она не требует от родных в знак благодарности за свою помощь целовать ей ноги, а довольствуется искренним спасибо.

– Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая молодое поколение за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.

– Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.

– Она в состоянии сказать, что ее не устраивает, в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.

– Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть будет по-вашему».

– Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того многого боятся.

Теперь очередь за идеальной невесткой или идеальными родителями. Конечно, не мешало бы спросить у бабушки, как она себе представляет идеальные отношения. Но есть вероятность, что для соответствия этому образу у вас не хватит ни моральных, ни физических ресурсов. Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы, но с учетом всех положительных качеств бабушки, а их немало. Давайте о них вспомним.

– Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.

– Она ведет активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, любит цветы.

– Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких подвигов просто не доходят.

– Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни она видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков.