Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

которая уверенно руководит другими членами группы, связанными между собой тесными и заботливыми отношениями. Каждая особь в стаде выполняет свою роль, поддерживая остальных и взамен получая их безусловную поддержку. На мой взгляд, социальная сеть слонов — весьма привлекательный пример для подражания. Однако, к сожалению, в нашей культурной традиции общество патриархальное и разрозненное, в нем приоритетны интересы отдельного индивида, а не группы.

Исследования показывают, что сеть социальной поддержки помогает родителям развивать и сохранять более близкие, полные внимания и заботы отношения с детьми. Причем среди матерей потребность в такой сети выше, чем среди отцов, что неудивительно[27]. Адъюнкт-профессор психологии Терез Глатц так говорит о результатах научных исследований: «Как оказалось, сети социальной поддержки очень помогают матерям в исполнении родительских обязанностей. Это может быть как практическая помощь, например услуги няни, так и эмоциональная, когда кто-то может выслушать ваши горести и посочувствовать в трудное для вас время. Женщинам, которым кажется, что они теряют контроль над своей жизнью, социальная поддержка часто помогает наладить более близкие, доверительные отношения с детьми».

Разумеется, это совсем не означает, что отцам не нужна такая помощь. Конечно, нужна. Просто нам всегда следует помнить, насколько важна сеть поддержки для матерей, в частности для молодых.

В дальнейших исследованиях отмечалось существенное влияние на наше эмоциональное и физическое благополучие поддержки со стороны семьи, и не только в первые годы родительства, но и в течение всей жизни[28]. Что же делать, если опереться не на кого? Я с сожалением думаю, что в нынешнем обществе печальное отсутствие подобия племени или так называемой деревни привязанностей — это норма, а не исключение. Пандемия COVID-19 показала всем, какое колоссальное значение имеет простое человеческое общение. Будем надеяться, что она помогла нам по достоинству оценить физический и эмоциональный контакт с другими людьми, которому раньше мы, возможно, не придавали особого значения. Однако пока социальная разобщенность очень сильна. Как это ни парадоксально, чем теснее цифровые связи между нами, тем больше мы обособляемся и отдаляемся друг от друга. Нам стоит усвоить уроки пандемии: человеческое общение и помощь критически необходимы, чтобы заново построить сплоченное сообщество, которого нам так остро не хватает.

Осознание и признание нашей потребности в общении — это, как правило, первый шаг. Второй шаг — мы должны предпринять определенные активные действия, чтобы ее удовлетворить. Проще говоря, не стоит ждать, пока рядом с нами образуется группа близких людей, готовых нас поддержать. Велика вероятность, что ждать этого придется всю жизнь. Если у нас нет поддерживающей сети, которая очень нам нужна, нет другого варианта, кроме как самим ее создать. Часто эта задача заставляет нас выйти из зоны комфорта именно в тот момент, когда мы и так находимся в состоянии крайнего смятения. Но мы должны установить новые связи, завязать новые отношения и выстроить собственное сообщество. За нас никто этого не сделает.

Что говорят родители

Я спрашивала родителей об их друзьях, о поддержке, которую они получают от окружающих, и о том, как это влияет на их взаимоотношения с собственными детьми. И вот что они мне рассказали.

«Я так завидую семьям, в которых родные много помогают друг другу. Мои родители живут в четырех часах езды, а родители мужа — в шести. Когда я вижу, как у других бабушки и дедушки забирают детей из школы, для меня это настоящий триггер. Я каждый раз остро осознаю, что нам приходится справляться в одиночку, так как рядом нет близких, на которых можно было бы положиться».

«Я экстраверт и люблю встречаться с друзьями. Это подпитывает меня энергией. Я могу побыть с детьми один день, но, если приходится сидеть дома пару дней и больше — когда я вижу мужа только мельком вечером и могу поговорить лишь со своим трехлетним малышом и новорожденным младенцем, — настроение падает. Тогда мне трудно справляться с чьими-то еще капризами и истериками».

«У нас нет деревни привязанностей, в которой нуждаются все родители, и это только усложняет дело».

«Тяжело растить ребенка в нуклеарной семье без какой-либо поддержки. В таком случае общение внутри нее запросто превращается в тяжелое бремя, вместо того чтобы быть приятным и желанным».

Как заводят друзей во взрослом возрасте?

Вспомните себя в четыре года: как легко было тогда знакомиться и завязывать дружеские отношения с совершенно незнакомыми детьми! Можно подойти к любому ребенку в парке, на пляже или на школьной игровой площадке, заговорить о своем любимом динозавре, поспорить по поводу отличий диплодока от бронтозавра, обсудить любимую принцессу из диснеевского фильма или игру «Супергерои Марвел» — и через двадцать минут вы уже не разлей вода. Никакой тревоги, прокрастинации и чувства неловкости, свойственных сложному миру взрослых дружеских отношений. Разве не замечательно заводить друзей так же легко, как в детстве? По сути, дружба между взрослыми ничем принципиально не отличается от дружбы в детском возрасте. Особенность в том, что мы просто привносим в наши отношения тревоги взрослого мира. Можно многое почерпнуть, если понаблюдать, как завязываются и расцветают дружеские отношения у детей.

Я давно думаю: вот бы существовали специальные интернет-ресурсы, где взрослые люди могли бы найти друзей, — нечто вроде сайтов знакомств (но, надеюсь, менее поверхностные). Пока таких сервисов нет, нам остаются только старые добрые способы. Однако мне кажется, стоит прибегнуть к методам, которые используются на сайтах для поиска романтических партнеров. Вот некоторые из них:

• подумать, с каким типом человека вам бы хотелось подружиться: какого он возраста, сколько лет его детям, где он живет;

• составить список хобби и интересов, которые вы хотели бы разделить с новым другом;

• определиться, как вы бы хотели проводить время с новым другом (может быть, встречаться за чашкой кофе или вместе ходить на вечеринки).

Далее подумайте о том, где вероятнее всего встретить такого человека. Может быть, в местном клубе, спортзале или на обучающих курсах? А что, если у родителей, с которыми вы уже разговаривали у школьных ворот, те же интересы, что и у вас? А как насчет интернет-чатов? Или социальных сетей?

Когда вы найдете потенциального нового друга, сделайте следующий шаг: наберитесь смелости и попросите его о встрече — не о романтическом свидании. Предложите пройтись по парку, или посидеть за чашечкой кофе после того, как отвезете детей в школу, или выпить чего-нибудь по-быстрому после работы, или сходить на прогулку в выходные. Я думаю, это самое трудное, потому что все мы одинаково боимся получить отказ. Но если не сделать первый шаг и только надеяться, что