Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

изменениями; скорее всего, я была бы уверена, что люди следуют тем же рекомендациям, что и раньше. Люди дают советы и высказывают критические замечания, исходя из тех знаний и убеждений, которые считают достоверными, а еще — из собственного детского и (иногда) родительского опыта. Нередко это вызывает когнитивный диссонанс (когда вы подсознательно, в качестве формы самозащиты, убеждаете себя, что это неправда). Ведь, принимая новые современные рекомендации, вы тем самым признаете, что методы воспитания, применявшиеся к нам и применяемые нами, возможно, приносили больше вреда, чем пользы. Вместо того чтобы признать это и спокойно проанализировать противоречивые чувства, вызванные таким открытием, многие реагируют на новую информацию с резким неприятием — иногда сознательно, иногда совершенно неосознанно. В некотором смысле факт, что вы поступаете по-другому, может восприниматься окружающими как удар по тому, что они делали или продолжают делать. Отсюда и критика в ваш адрес — как своеобразный механизм защиты. В сущности, все негативные высказывания характеризуют не вас, а их самих.

Задавайте вопросы и обсуждайте эмоции

Если вам хочется возразить в ответ на нежелательные советы или критические замечания, я настоятельно рекомендую: не спешите заваливать собеседника фактами и доказательствами. Я вижу в социальных сетях массу постов типа такого: «Может ли кто-нибудь представить научные данные, доказывающие, что приучение к самостоятельному засыпанию — это вредно?» Приводить аргументы в данном случае бесполезно. Почему? Потому что им не пробиться сквозь стену когнитивного диссонанса. Человек, к которому вы обращаетесь, скорее всего, даже читать их не станет. А если и прочитает, то просто отмахнется от этой информации.

Что же сработает эффективнее, чем убедительные доказательства? Есть два способа: задавать вопрос «почему?» и обращаться к эмоциям непрошеных советчиков. В следующий раз, когда кто-нибудь скажет: «Ребенку нужно спать в своей комнате», спросите его почему. Постарайтесь дожать собеседника, повторяя вопрос. «Потому что он должен быть самостоятельным». Почему? «Потому что иначе он никогда не научится справляться с одиночеством». Почему? В конце концов наступит момент, когда человек зайдет в тупик и просто не найдет других обоснований. Есть также небольшой шанс, что он поймет: его критика лишена оснований, все, что он читал или видел, неверно (впрочем, не очень-то на это надейтесь). Другая тактика — обратиться к эмоциям критика. Я обычно прошу таких людей поставить себя на место ребенка или представить, что они чувствовали или в чем нуждались, когда были детьми. «Как вы думаете, что чувствует малышка, когда вы оставляете ее плакать в кроватке?» Или: «Помните ли вы те моменты, когда вы очень нуждались в своих родителях, а они за вами не приходили?» По своему опыту могу сказать, что задавать вопрос «почему?» и обращаться к эмоциям гораздо эффективнее, чем предъявлять неопровержимые доказательства.

Улыбнитесь и поблагодарите

Этот метод известен еще как «просто не обращайте внимания». Но это нужно делать так, чтобы у советчика сложилось впечатление, что его выслушали. Не стоит говорить: «Держите свое мнение при себе, пожалуйста!» или «Нет, я не буду этого делать». Лучше ответить так: «Спасибо за совет. Буду иметь в виду» или «Ладно, это определенно стоит обдумать». Подобные фразы гораздо быстрее помогут унять непрошеного критика. Конечно, вы никак не измените его точку зрения, но, мне кажется, иногда ради сохранения собственного душевного спокойствия лучше улыбнуться и кивнуть в знак согласия, не реагировать на нежелательные советы и идти своим путем. Наша задача — не перекраивать мир под всех и каждого, а думать только о своих детях. Вполне нормально, что кто-то придерживается мнения, противоположного вашему.

Напомните себе, почему вы действуете именно так

Последние два раздела этой главы посвящены тому, как сохранить уверенность в себе, поскольку критика и непрошеные советы способны реально подорвать самооценку. Если вас критикуют несколько человек или это происходит долго, вы невольно начинаете сомневаться в собственной правоте. В случае колебаний напомните себе, почему вы поступаете так, а не иначе: перечитайте книги и статьи, посмотрите видео, послушайте подкасты. Вернитесь к источнику, который убедил вас выбрать этот путь. Если источник — ваши интуиция или сердце, тогда попытайтесь отключиться от всех родительских забот и отправляйтесь на долгую прогулку, посмотрите какой-нибудь фильм, почитайте книгу (только не о воспитании), помедитируйте и займитесь тем, что доставляет вам удовольствие, чтобы хотя бы частично избавиться от токсичного влияния своего окружения.

Воспользуйтесь поддержкой единомышленников

Трудно растить детей, если ваши методы выбиваются из общепринятых рамок. Постоянно находиться среди людей, которые действуют не так, как вы, — тяжелое испытание, особенно если они открыто критикуют ваши действия. Лучшее решение, которое я могу предложить в этой ситуации, — окружить себя людьми, которые придерживаются сходных взглядов. Людьми, которые согласны с вами. Выложите рассказ о своем опыте на сайте группы, которая разделяет ваши взгляды на воспитание. Ответы, созвучные вашим представлениям, и советы не обращать внимания на критику могут быть невероятно духоподъемными. Таким образом, мы снова возвращаемся к идее о создании собственной сети поддержки.

Нужно ли прекращать токсичные отношения?

Если ваши взаимоотношения с каким-то членом семьи или с другом оказываются слишком напряженными и вызывают у вас стресс, иногда остается только разорвать их. Порой это единственное решение, которое вы можете принять ради себя и своих детей, ради сохранения собственного спокойствия и нормального родительства. Однако если это нереально (речь не о романтической связи, а скорее об отношениях с токсичными или самовлюбленными родителями, которые по тем или иным причинам нельзя прекратить), попробуйте использовать тактику сопротивления под названием «возведение каменной стены». Ее цель — сразу пресечь критику и разрушительное влияние. Применяя эту тактику, вы даете понять, что вопрос не подлежит обсуждению. На все попытки критики отвечайте коротко — например, «да» или «нет» — или сразу же меняйте тему разговора.

Обратите внимание: «возведение каменной стены» чрезвычайно пагубно сказывается на взаимоотношениях и часто рассматривается как одна из форм эмоционального насилия или манипуляции. Этот способ не подходит для решения проблем между романтическими партнерами — он только усложнит ситуацию. Сознательное намерение отгородиться — это защитный механизм, который мы используем в отношениях, уже ставших токсичными, которые невозможно разорвать и спасти, когда все другие методы и попытки улучшить ситуацию оказались безуспешными.

А если вы расходитесь в вопросах воспитания с нынешним или бывшим партнером?

В идеале вопрос о стиле воспитания стоит обговорить еще до рождения детей. Я твердо убеждена, что до появления первенца надо обсудить не только план родов и обустройство детской, но и подходы к родительству. Очень многие пары выясняют, что у них, оказывается, противоположные точки зрения на воспитание, после того