Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

как ребенку исполнится несколько месяцев, а то и лет. Поэтому, помимо плана родов, будущие родители должны составить и план воспитания, продумывая типичные сценарии и свое отношение к ним. Лично я только радуюсь, когда в период беременности пары посещают мои лекции или семинары по мягким методам воспитания дисциплины у детей.

Но что делать, если разногласия проявляются не сразу, а постепенно, со временем? Исследования показывают, что различия во взглядах на воспитание могут сильно осложнить партнерские отношения, которые и так становятся более напряженными из-за перехода в статус родителей[29].

Во-первых, признайте чувства партнера и постарайтесь понять их причину. Если человека воспитали в определенных традициях (и теперь он говорит: «Это мне никогда не мешало»), его партнеру нередко трудно сказать, что ему хочется действовать по-другому, так как он боится обидеть родственников со стороны мужа / жены. Признать и принять это — первый важный шаг. Во-вторых, спросите своего партнера (без какого-либо осуждения), почему у него такой подход к той или иной проблеме и как он собирается действовать в различных ситуациях. Поинтересуйтесь, может ли он подкрепить свои доводы научными данными.

Внимательно выслушав партнера, объясните свое отношение к предмету спора и его причины. Приведите результаты соответствующих исследований (но помните, что, как я уже отмечала, обычно это не лучший способ убеждения). Попробуйте использовать средства информации, которые нравятся партнеру. Может быть, он читает блоги, статьи в журналах, книги или предпочитает видео или подкасты? Возможно, больше подойдет такая форма обучения, как семинары. Аккуратно выбирайте слова. Не прибегайте к обвинительным формулировкам типа таких: «Ты очень груб, когда орешь» или «Когда ты так себя вел, она сильно испугалась». Лучше используйте так называемые я-высказывания, например: «Когда ты кричишь на нее, мне становится не по себе». Таким образом, вы сообщаете партнеру о переживаниях, которые вызвало у вас его поведение.

Затем попробуйте прийти к общему мнению по мелким вопросам, а не по всем проблемам сразу. Не согласится ли партнер слегка изменить свой лексикон и отказаться от слов «непослушный», «капризный» и т. п. на пару недель? Для начала этого достаточно. Не ждите слишком многого, не рвитесь к большим результатам. Следующий шаг — предложение перейти на язык эмпатии, вместо того чтобы грозить наказаниями. Прелесть мягкой дисциплины в том, что ее результаты вполне очевидны. Возможно, понадобится много времени (порой удручающе много), но неизбежно наступит момент прорыва, который заставит вашего партнера признать: «Надо же, а ведь это сработало».

Решайте вопросы по очереди и каждый раз ведите откровенные дискуссии (без взаимных обвинений и оценочных суждений). Помогают встречи с другими родителями, которые придерживаются одних с вами взглядов на воспитание дисциплины, особенно если они того же пола, что и ваш партнер. Ролевое моделирование — весьма эффективный метод, многим из нас очень не хватает образцов для подражания в том, что касается воспитания в семье.

А если вы лишены поддержки семьи?

До этого момента мы рассматривали сложные взаимоотношения с родными, но что, если нет возможности рассчитывать на поддержку семьи? Лично мне эта проблема очень близка и понятна. Как я уже упоминала, я единственный ребенок в семье, моя мать умерла, когда мне исполнился двадцать один год, а отец умер тремя годами позже, ровно за девять месяцев до появления на свет моего первого ребенка. Родителей мужа не стало вскоре после рождения наших детей, поэтому мы оказались совершенно одни. Осиротевшие молодые родители. Естественно, я понятия не имею, что значит растить детей в условиях сложных и токсичных отношений с собственными родителями или братьями и сестрами, зато я прекрасно представляю, что значит остаться в одиночестве, без всякой поддержки, в абсолютной растерянности, не зная, за что хвататься. Много раз я испытывала жгучую зависть, когда видела молодую мамочку, гуляющую с малышом и своей матерью, или дедушку, который забирал внука из школы. Мои дети никогда не знали, что значит быть любимыми кем-то, кроме папы и мамы, а я никогда не узнала, что значит быть родителем и одновременно ребенком, о котором заботятся родители.

У людей, оказавшихся в подобной ситуации, легко возникают чувство обиды и раздражение. В первые годы материнства я довольно часто оказывалась в таком состоянии. Теперь-то я понимаю, что это горькое ощущение не приносит никакой пользы. Постоянные мысли «если бы только» и «почему я?» затягивают в мрачную глубину и вызывают гнев, грусть, то есть все, что никак не способствует спокойствию в общении с детьми. Оставшись одна, я нашла единственный, ничтожно малый, позитивный момент в отсутствии родителей: наверное, хорошо, что мне не доведется испытать того разочарования, когда собственные мать и отец осуждают выбранные мною методы воспитания детей. Я никогда не узнаю, гордились бы они мной как матерью, но и не почувствую, каково это, когда тебя подводят и осуждают самые родные люди. Мне нравится находить некоторое утешение в том, что наши отношения закончились на высокой ноте.

За двадцать лет материнства без собственной матери (и без отца) я поняла, что единственный способ продолжать жить и идти дальше — принимать прошлое, быть ему благодарной и смотреть в будущее с надеждой на то, что я смогу оказать своим детям такую поддержку, какой сама никогда не получала. Глядя назад, я также понимаю, что в первые годы материнства мне бы очень пригодились профессиональная поддержка и помощь психолога.

Практические советы для улучшения ваших отношений

Под конец главы хочу предложить вам практические советы, которые позволят улучшить отношения с окружающими. А это, в свою очередь, сделает вас более спокойными и уравновешенными родителями.

Общаться, общаться и еще раз общаться

Золотое правило хороших взаимоотношений — это, безусловно, общение, способность найти общий язык. Мы должны научиться лучше понимать друг друга, что предполагает умение слушать, а не только говорить. Многие проблемы в отношениях возникают, когда мы допускаем, что другие прекрасно понимают наши чувства и мотивы. С другой стороны, мы заводимся, когда предполагаем, что нам известны образ мысли и чувства окружающих. Но эти предположения часто ошибочны. Вместо того чтобы выстраивать сомнительные гипотезы, лучше общаться и внимательно слушать, причем слушать не затем, чтобы возразить или огрызнуться, а чтобы понять собеседника. Проблемы во взаимоотношениях обычно касаются не одного человека, а обоих. Поэтому, если мы хотим понять мысли и чувства другого человека, нужно улучшать коммуникативные навыки. Что из всего сказанного вы можете применить в своей жизни?

Научитесь грамотно выражать несогласие

Хорошие отношения складываются, когда у обеих сторон есть общие интересы и когда мы уважаем друг друга за наши различия. Придерживаться разных точек