Как пережить расставание - Дафна Роуз Кингма

Почему мои отношения с X все равно оказались бы несостоятельными?

«В каком-то смысле он слишком сильно от меня зависит. Он толком не представляет, что делать с собственной жизнью. Ему 40 лет, а он все еще не знает, „что будет делать, когда вырастет“».

«Все-таки он маловат ростом для меня, не могу же я всю жизнь провести в обществе коротышки. Сексом с ним заниматься было очень приятно, но невозможно долго жить с человеком, с которым стыдишься выходить вместе на улицу».

«Она слишком молода. Со временем 15 лет разницы между нами обязательно сказались бы. Красота — это прекрасно для любовного романа, но по большому счету вряд ли мы надолго ужились бы вместе».

«Он очень неразговорчивый. Меня раздражает молчание. Не могу вынести такое отсутствие общения. Мне нужен человек, который будет разговаривать со мной».

«Он был слишком высокомерным. Я пыталась с этим мириться, но в конце концов он стал просто невыносимым. Это было утомительно. Не могу больше общаться с человеком, который считает, что всегда во всем прав. Иногда хочется и расслабиться».

«Она была очень истеричная. Конечно, она удивительная, красавица, я так любил на нее смотреть, но ее истерики меня убивали. Я чувствовал себя выжатым, как лимон. Я больше не мог этого выносить. Невозможно каждый день думать о том, кого найдешь дома: любящую жену или бешеную психопатку. Мне нужны более ровные отношения».

«Она слишком любила болтать. Ей хотелось больше секса, чем я был способен дать. Интимные отношения не мой конек, я предпочитаю работу. Я всегда чувствовал, что не могу дать ей того, что ей надо, и эти мысли приводили меня в уныние».

Теперь подумайте, почему были несостоятельными ваши отношения.

C. Отравленное письмо

Независимо от того, сами вы приняли решение о разрыве или кто-то принял его за вас, вы наверняка испытываете неудержимый гнев. Нам не нравится, когда у нас выбивают почву из-под ног, нам не по душе неприятные перемены в жизни. Когда подобное происходит, мы склонны обвинять своих партнеров в том, что переживаем столь неконтролируемые эмоции. Иногда эти чувства столь неистовы, что мы мечтаем успокоиться. Гнев и прочие жестокие мысли очень нас пугают. Как правило, мы стремимся их подавить, отстраниться от них. В детстве нас учили, что такие эмоции являются постыдными, неприемлемыми. Но для исцеления от ужасной раны, нанесенной разрывом, нам просто необходимо пережить и эти злые, неподобающие, яростные и постыдные эмоции. Чтобы избавиться от них, надо их пережить, отпустить их на волю, дать им какой-то выход — но так, чтобы они не произвели никакого разрушительного эффекта.

Для этой цели прекрасно подойдет следующее упражнение, которое я называю «отравленным письмом». Вам предлагается написать бывшему партнеру письмо, в котором вы вольны свободно излить всю свою ярость, самые черные свои чувства и побуждения.

Цель написания такого письма состоит в том, чтобы дать выход своим часто подавляемым нелицеприятным эмоциям, не нанося при этом вреда ни себе, ни другим.

Дорогая X!

Для начала хочу сказать, что ненавижу твое хладнокровие. Ты самовлюбленная, жадная эгоистка. Ты советуешь другим людям идти на риск, а сама, как последняя трусиха, боишься открытого проявления эмоций. Ты такая сдержанная, хитроумная, самовлюбленная. Ты — эгоистка, потакающая собственным прихотям, причем у тебя даже не хватает духа признаться, что все, что я здесь говорю о тебе — правда. Ты, видимо, решила, что разбила мне сердце тем, что передумала. Не дождешься, детка. Я рад, что ты избавила меня от моих мазохистских наклонностей. Надеюсь, что твоя испорченность не даст тебе возможности завязать серьезные отношения ни с кем. Ты утратила всю свою привлекательность, моя красавица. Надеюсь, ты сгниешь в аду.

Дорогой X!

Ты лживый и двуличный паяц, ничтожество. Не могу поверить, что ты сумел так водить меня за нос. «Цельность», — всегда разглагольствовал ты. Ты ничего об этом не можешь знать! Ты лгал мне, а потом громоздил одну ложь на другую, потому что сам начинал путаться. Своей ложью ты доводил меня до исступления, а потом давал понять, что во всем виновата я сама.

Ненавижу твою способность хладнокровно лгать. Желаю тебе встретить кого-нибудь, кому ты будешь доверять, а он будет лгать тебе, как ты лгал мне. Тогда ты поймешь, приятно ли это. Надеюсь, что это тоже доведет тебя до помешательства.

А теперь напишите свое «отравленное письмо».

D. Ощущение собственной вины

Теперь напишите о чувстве собственной вины. Существуют два типа подобных ощущений, которые не надо смешивать. Бывают чувства саморазрушительные, самоненавистнические: «Я никчемный человек, это моя вина, я разрушил все собственными руками». Однако бывают и такие чувства, которые действительно передают ваши реальные и вполне конкретные промахи в развитии отношений.

Прежде всего, можете вволю предаться самобичеванию. Облегчите душу.

«Я ни на что не гожусь».

«Надо было мне больше стараться».

«Это только моя вина: он вел себя идеально, а я никчемная».

Теперь переходите к реальному объяснению своей неудачи в браке. В любых отношениях, которые продолжаются больше недели, мы способны совершать неподобающие, необдуманные, низкие, гадкие, эгоистичные или просто плохие поступки. Когда отношения приходят к концу, для собственного исцеления (чтобы до конца жизни не тащить на себе груз вины) важно признать, что вы тоже не были совершенством. Вы делали гадости. Вы не были Богом или богиней в своих отношениях, вы вели себя как обычный слабый человек. Вы делали больно человеку, которого любили, вы его предавали и игнорировали. Очень важно теперь взглянуть прямо в лицо своим ошибкам.

Не надо от них открещиваться. Вы можете навсегда «застрять» в проблемах, если не сумеете осознать собственные недостатки, так что перечислите их на бумаге. Запишите их — так полно и свободно, насколько это возможно.

«Я слишком потакала своим прихотям, тратила деньги направо и налево, и мы оказались в стесненных обстоятельствах».

«Я не до конца использовала шансы общения. Я позволила своим страхам взять надо мной верх. Должно быть, рядом со мной он чувствовал себя одиноким».

«Я вел себя, как грубый, агрессивный болван. Я ее отталкивал вместо того, чтобы выслушать. Неудивительно, что она ощущала себя беспомощной».

«Я была ужасной неряхой. Трудно было жить в том беспорядке, который я устраивала».

«Я была чудовищной педанткой. Наверное, его доводила до помешательства жизнь с женщиной, которая делала проблему из малейшего грязного пятнышка».

«Я действительно слишком много пил. Я алкоголик, но не хотел признавать этого. Я с ужасом вспоминаю тот вечер, когда врезался в дерево».

Теперь перечислите свои реальные промахи в отношениях. Не игнорируйте реальные Проступки, но и не преувеличивайте свою вину.

E. Письмо-признание