Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

• Предложите мужу сделать список (и составьте свой) принципов воспитания ваших родителей. Отметьте, какие из них были приемлемыми, а какие не очень; что нужно взять в вашу семью, а что ни в коем случае.

• Не спорьте о воспитании при ребенке, потому что в его голове мгновенно возникает мысль «я плохой», и, как правило, дальше становится только хуже: или воплощаются в жизнь доказательства, что и правда плохой, или появляются психосоматические болезни, чтобы «полюбили» и поняли, что хороший.

• Не следует во время разговора о воспитании припоминать все обиды, нанесенные друг другу, оскорблять мужа или его близких.

• Пригласите третью сторону — человека, которого вы оба уважаете и который реально сможет рассудить.

• Поделите сферы. Например, папа решает, где гулять, а мама — чем кормить и т. п.

И главное, помните: дело не в том, что кто-то плохой. Часто тот или иной стиль воспитания — это самозащита. И иногда надо начать просто с доброго слова.

Довольно часто слово «доверие» мы слышим применительно к отношениям взрослых людей. Но между детьми и родителями это тоже основа гармоничного сосуществования.

Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это уверенность в том, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь, он придет к вам.

Что убивает доверие?

1. Агрессия со стороны взрослых.

2. Необоснованные обвинения в адрес детей, особенно на основании слов чужих взрослых. Задумайтесь: почему иногда воспитателю в детском саду мы верим больше, чем своему ребенку? Ведь неправы могут быть и дети, и взрослые.

3. Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное раньше слово. Не уверены, что сможете сдержать обещание, — не давайте его или объясните ребенку, почему не удалось его реализовать.

4. Отсутствие ответов на вопросы детей. Например, ребенок спрашивает: «Мама, почему ты грустишь?», на что следует ответ: «Это не важно» или «Я не грущу». Это не только уход от ответа, но и демонстрация запрета на разговор о чувствах. Конечно, рассказывать о мировом финансовом кризисе трехлетке не надо, но сказать: «Милый, я просто немного устала на работе (или поссорилась с другом)» — можно, ведь так вы показываете, что надо делиться с близкими мыслями и переживаниями.

Что же делать, чтобы доверие между родителями и детьми не только не исчезало, но и крепло с годами?

• Начиная с самого раннего возраста ограничивать свою родительскую потребность в запрете. Это очень важно. Скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и очень хочется? Побегайте вместе. И избегайте фраз «Нельзя, и все!» или «Нельзя, потому что я так сказал!».

• Говорить с детьми развернутыми предложениями. Объяснять все, что можно объяснить (мы не рассматриваем сейчас экстремальные ситуации, когда на это реально нет времени). Помните истину от Дороти Нолт: «Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться». Это проверено и доказано работой детских психологов во всем мире.

• Обязательно общаться, не закрываться от детей, говорить и задавать вопросы. Вопросы должны быть открытыми, с необходимостью отвечать развернуто, а не только «да» или «нет».

• Помнить о ритуалах типа «Пять радостей дня», который мы многократно разбирали. Это помогает, когда доверие уже утрачено.

• Привлекать к общению с ребенком отца. Если вы живете полной семьей, с ребенком должны общаться оба родителя. Мужская точка зрения часто иная, и когда ребенка в чем-то не поддерживает мама, он может найти опору в лице папы, и наоборот.

К сожалению, доверие легко потерять, но сложно восстановить.

Попробуем выяснить, почему дети выбирают в партнеры тех, кто похож на их родителей. Попытаюсь сформулировать просто, так как отцы психоанализа немало мудрили с этой темой.

Итак, дети выбирают в спутники жизни или очень похожих на своих родителей, или полную их противоположность. Примерно 50 на 50. Почему?

По теории привязанности для маленького ребенка самый главный человек — мама. За ней, как правило, идет папа. Это два эталонных образа: женский и мужской. Именно с ними малыш сравнивает всех, кто попадает в его жизнь по мере взросления: бабушек и дедушек, воспитателей, соседей и т. д. И до определенного момента ребенок испытывает к родителям абсолютную любовь. Именно по этой причине лет до 10–12 дети могут вступить в серьезную драку из-за грубого слова в адрес родителей.

Но ведь мама и папа не всегда идеальны. Например, девочка растет и наблюдает отца-алкоголика, и в ее психике могут сформироваться два противоположных сценария:

1) алкоголь — зло, мать созависима, и от этого страдают дети, значит, нужно выбрать того, кто не пьет вообще;

2) пьяный отец не обращает внимания на оценки или даже дает денег; мама вечно страдает, демонстрируя синдром жертвы («Дети, поешьте что-нибудь сами, мне плохо»); алкоголик — это, конечно, плохо, но есть определенные «бонусы», поэтому можно выбрать того, кто пьет.

Таким образом, во втором случае подсознание девочки фиксирует для себя то, что с позиции ребенка выгодно. Умом она может понимать, что муж-алкоголик — это скверный выбор, но подсознательно стремится именно к такому человеку в надежде на повторение заложенных в детстве приятных моментов.

Так же происходит с любым другим образцом родителей и отношений между ними. Помните, что вы единственный пример для своих детей на долгие годы, это очень ответственно! Поэтому задумывайтесь иногда над своим поведением, над тем, стоит ли сохранять брак с тем, кто пьет и бьет, ради детей. Ведь вы не знаете, какой сценарий сформируется у вашего ребенка и скажет ли он вам спасибо.

Кстати, не надо сразу заниматься самобичеванием на тему «Я иногда кричу». Бывает, кричите? Это нормально, вы же не робот. Главное — не злоупотреблять.

Очень часто мне задают вопрос, как моя семья относится к усыновлению, и я очень этому рада. Ведь если вы спрашиваете меня, значит, думаете об этом сами.

Мои близкие и я относимся к усыновлению прекрасно. Даже думали об этом пути для себя. И важно, что инициаторами были наши дети.

Мы даже отправились в школу приемных родителей (ШПР), где, кстати, работают прекрасные специалисты: юристы, психологи и медики. Я всегда считала, что эти школы — отличная инициатива. Но организована их работа так, что это становится первым препятствием на пути к усыновлению. Если у вас есть дети и при этом вы работаете, то посещать их сложно. Записаться тоже получается не сразу, срок ожидания в нашем регионе составляет от трех до пяти месяцев.