Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

Я иногда думаю, что лучше бы вместо брачных договоров люди подписывали документы перед планированием детей. Например:

«Находясь в здравом уме и трезвой памяти, мы решили родить ребенка не ради его благодарности нам за сей чудесный шаг, а ради того, чтобы мы имели возможность его любить, обожать и вырастить хорошим человеком. Мы осознаем, что он не будет сразу чудесным пупсом из рекламы. Что у него тонкие ручки и ножки, и периодически из его отверстий извергается (о ужас!) содержимое с не очень приятным запахом…» Кроме того, в этом документе будущие отцы признавали бы, что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с малышом станет прикольно», так как ребенку этого возраста, вдруг обнаружившему папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки.

Ребенок не щенок (хотя, может, наоборот — имеет с ним много общего?). И если на него без конца орать, бить его и высказывать недовольство им, то в ответ вы получите обозлившегося человека. Ведь всякую любовь, даже абсолютную, можно при желании убить.

Да, будущие родители должны знать, что с детьми будет сложно, — кого мы пытаемся обмануть? Но, как ни странно, есть шанс, что родительство вам понравится, и вы захотите еще, и будете любящими и ответственными папой и мамой. Такими, наблюдая за которыми психологам не захочется кричать: «Люди, не рожайте детей, потому что „надо“ и „пора“! Рожайте только по доброй воле!»

Интересно, знают ли все родители о трех законах детской психологии? Может быть, догадываются, интуитивно соблюдают?

Что ж, поговорим о «трех китах» воспитания.

1. Первый закон гласит: «Не воспитывай ребенка, а меняй себя!»

Так уж получается, что у многих взрослых, воспитывающих детей, есть свои психотравмы: обиды, комплексы, зависимости, синдромы жертвы или отличника и многое другое. Бесполезно пытаться формировать здоровую личность, не вылечившись самим. Уверяю, я так часто это проверяла на себе, что гарантирую: работает на миллион процентов.

Итак, воспитание ребенка начинается с себя.

Одно из проявлений невоспитанности детей — неаккуратность, неряшливость. Почему дети мусорят, если родители так не делают? Где же они этого набрались?

Да, родители не делают так в своем доме. А на улицах? Если все взрослые такие святые, то кто же выкидывает мусор из окон машин, кидает бумажки в трех метрах от урн, не считает нужным спускать воду в туалетах торговых центров и ворует… туалетную бумагу в бизнес- центрах?

Кто обсуждает дома при детях учителей, друзей, соседей? И далеко не в положительном ключе. Почему мы потом удивляемся, что учителям хамят, а с соседями не здороваются? Вот дети-то какие ужасные, а родители приличные люди!..

Одна мама мне написала, что устала биться с ребенком шести лет. Не говорит «пожалуйста», хоть ты тресни! А у них интеллигентная семья, и бабушка очень огорчается. Обидно, что сама мама всегда просьбу к ребенку сопровождает «волшебным словом». Я уточняю:

— А папа как ребенка просит?

— Ой, мы 13 лет женаты, и я так и не смогла его приучить говорить «пожалуйста».

И о чем тогда речь? Почему вы думаете, что ребенок впитывает самое лучшее? Почему взрослые считают, что ребенок должен быть мудрее и умнее родителей и отфильтровывать все неподходящее?

Нет, он губка без фильтровочного механизма.

Начинать все равно придется с себя… Это, конечно, неудобно, но куда деваться? Контролируйте слова, действия и порой даже мысли. Сначала это тяжело, но потом привыкаешь.

Только одно но: с себя придется начать всему ближнему кругу ребенка, а не только маме.

2. Второй закон: «Всегда ставьте себя на место ребенка!»

Помните, что ребенок — тоже человек. Живой, настоящий, с эмоциями и чувствами.

Приятно вам получить подзатыльник? А если из вашей работы вырвут листы и выкинут в ведро? А если вас будут вечно шантажировать сладким и заставлять есть, когда удобно кому-то? А если все разговоры мужа с вами будут только о вашей работе, а не о вас и ваших чувствах?

Поверьте, как только вы прежде, чем что-то делать, станете проверять это на себе, жизнь заиграет другими красками.

3. Третий, но точно не последний закон: «Детей бить нельзя!»

Этот закон тесно связан с предыдущим. Бить нельзя ни чуточку, ни чтобы было просто обидно, но не больно. Представьте: вам начальник даст по заднице, чтобы было обидно, но не больно. Классно будет?

Замотивирует вас? Агрессия порождает только агрессию. Когда вам ее ребенок вернет — неизвестно. В три года сдачи вряд ли даст, а вот в 33 из жизни выкинет легко. И это тоже будет дать сдачи!

«Детей бить нельзя» — я много раз произносила и писала эту фразу. И так же много раз слышала: «Меня били, и я люблю родителей»;

«Хорошим человеком вырос»; «Иначе не понимает» и т. д.

Меня нельзя переубедить. Я психолог, работающий со взрослыми и видящий последствия.

Однажды ко мне обратились родители — 30-летние папа и мама. Проблема заключалась в том, что папа проявлял агрессию, бил детей шести и четырех лет. Мама поставила вопрос о разводе, а детский сад обратился в полицию и органы опеки, так как дети ходили в синяках.

Мы начали работать. Аргументом мужчины было следующее: «Они должны жить по моим правилам, на любое нарушение правил — ремень». Спрашиваю:

— Вас били? Ответ:

— Да, и я вырос успешным человеком.

Я попросила его рассказать хоть одну историю, связанную с наказанием. Он не смог вспомнить. И это, кстати, нормально: детская психика блокирует подобные воспоминания, жить с дырой в сердце нельзя.

Но вскоре мужчина вспомнил, как папа бил его ремнем за разбитую чашку, предупредив, что если он будет кричать, то достанется матери. Он, мальчик семи лет, запретил себе выражать эмоции — совсем. Он писал мне эту историю и признавался, что слезы льются из его глаз в этот момент, 23 года спустя. Запретив себе тогда чувствовать, он не может полюбить детей. Он не способен проявлять чувства никак иначе, кроме как уничтожая людей вокруг. А теперь, когда жены нет рядом, а с детьми общение запрещено, у него нет возможности свои чувства демонстрировать.

Таких историй много, и они лишний раз подтверждают: детей бить нельзя. Даже если это было с вами. Делиться болью с самыми любимыми людьми жестоко… Ведь у каждого есть что передать из детства, и это не обязательно должны быть тумаки и подзатыльники… Дарите доброе, тогда именно оно вернется к вашим внукам.

Я задам вам простой и сложный вопрос одновременно: а вы наказываете своих детей?

Опишу несколько важных принципов наказания. Хотя считаю, что к этому методу воспитания целесообразно прибегать чем реже, тем лучше.