Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

Другая сторона интересующего нас вопроса — как перестать кричать на ребенка?

Есть пункты базовые для всех, а есть индивидуальные. Но в любом случае, ключевое слово здесь — «мы».

• Проявили агрессию? Задаем себе вопрос: в чем наша вина в происшедшем?

• Всегда извиняемся перед ребенком за свое ненадлежащее поведение. Так и он учится анализировать свои поступки, и мы начинаем реже грешить.

• Говорим в семье о чувствах. Не только к ребенку или детям, но и друг к другу. Вы даже не представляете значимость слов любви для ребенка любого возраста, как и знание, что родители любят друг друга.

• На семейном совете выбираем стоп-слово (о нем подробно мы говорили в предыдущей части).

• Мы все помогаем друг другу: маме по дому, папе с хозяйственными делами, ребенку с решением сложной задачи.

• Мы не ложимся спать в ссоре и обязательно создаем семейный ритуал ухода ко сну (потереться носами, объятия и т. д.).

• У нас есть ритуал обеда или ужина всей семьей хотя бы раз в неделю.

• Ребенок имеет право высказать свое мнение, не будучи перебитым при этом.

• Родитель имеет право высказать свое мнение, не будучи перебитым при этом.

• Мы не роемся в вещах друг друга.

• Что бы ни случилось в нашей жизни, мы идем с этим в семью. Вместе мы со всем справимся.

И помните, что крик — это крайняя форма. Берегите себя и своих детей. Развитие их эмоционального интеллекта зависит от нас.

Серьезнейший педагогический вопрос, стоящий перед всеми родителями, — баловать ребенка или держать его в ежовых рукавицах?

А корректен ли он?

Ведь часто под словом «баловать» понимают «хвалить, любить, находить слова поддержки». А «держать в ежовых рукавицах» — значит узнать про уроки, накормить и дать ремня, «чтобы человеком вырос».

К сожалению, во времена моего детства, а это 1970–1980-е годы, первый вариант мог быть лишь в единичных семьях. Моего мужа отдали в ясли в четыре месяца. Потом забрали благодаря тому, что мама родила погодку и смогла с ними хоть немного побыть. А потом она просто пришла работать в эти ясли, лишь бы быть с детьми.

Меня мама отвезла к бабушке в 11 месяцев, чтобы не потерять работу и при этом не отдавать в ясли.

А теперь представьте: если бы этим женщинам говорили о теории привязанности, о том, как важно видеть в ребенке человека с эмоциями и чувствами, как важно проецировать это на себя? Да они сошли бы с ума, сидя на работе! Напомню, что была еще статья за тунеядство, спасти от которой мог, правда, статус домохозяйки, но шансы получить его стремились к нулю.

Установка на суровое воспитание защищала психику взрослых, а что там будет с детьми, как водится, собирались решать потом.

Справедливости ради следует отметить, что быстрый выход из декрета есть и сейчас: через четыре-шесть месяцев обычно приступают к работе в США и в ряде других развитых странах. Правда, там стараются помнить о детях и ясли устраивают, например, в офисных зданиях, как мы наблюдали в центре Нью-Йорка. Однако в целом ситуация с декретными отпусками на Западе говорит о защите компаний от финансовых трат, и у мам есть только один способ продлить пребывание с малышом: декрет за свой счет.

Но вернемся в Россию. Как обстоят дела с воспитанием детей в наше время?

Сейчас мы наблюдаем перегиб под названием «яжемать».

Когда в головах родителей каша из методик и теорий, часть которых — чистый маркетинг, то они становятся заложником ребенка. В этом случае мама полностью оправдывает все свои действия и бездействия, часто просто прикрывается ребенком и его лжеинтересами (тем, что ему просто не нужно). Или же мама возводит ребенка в статус Бога, полностью убирая из мира интересов и потребностей себя саму, мужа, близких людей. В итоге у родителей вырастают дети с проблемами, независимо от того, какой концепции воспитания они придерживаются.

Как психолог я должна этому радоваться, ведь поток клиентов будет вечным, но что-то не выходит.

Конечно, каждый из выросших детей говорит, что вырос хорошим человеком. А как иначе? Слава психике, нас защищающей! Но то тут, то там раздаются звоночки из детства, часто и неосознанно.

Взять, например, меня или мужа: мы тоже хорошие люди, но постоянно ищем любви, похвалы и заботы. Часто гипертрофированно. Просто потому, что не получили этого в детстве. Мы не испытали этого тогда, вот и хочется сейчас.

Детям — жертвам второй крайности (детям «яжематерей») — сейчас восемь — десять лет. Чего они хотят? Свободы, самостоятельности, чтобы их оставили в покое… Здесь тоже очень много сложностей у родителей.

Что будет дальше? Поживем — увидим.

Где золотая середина в воспитании?

Ее можно соблюсти в том случае, если, творя что-то с ребенком, вы спрашиваете себя: «А если бы со мной так?»

Ребенку нужна любовь? Да.

Ребенку нужно, чтобы его вечно целовали? Возможно.

А если он вырывается, ему неприятно, но этого желает мама? А если она поставит себя на его место, отвечая на вопрос?

Ребенок не хочет в школу — ну не нравится ему учиться! Можно забрать его из школы? А надо ли? Так поставьте себя на его место, вы же взрослый, разумный человек, который понимает, что часто дело в социуме, непризнанности, буллинге или невозможности усвоить знания. Взрослые думающие люди способны помочь в такой ситуации ребенку? Разумеется, и не обязательно помощь будет связана с бегством.

А можно ли «перелюбить» ребенка, избаловать его своей любовью?

Есть такое мнение: детей очень важно не перехвалить. Но это миф! Перехвалить, как и «перелюбить», нельзя.

Задумайтесь, сколько добрых слов в день вам нужно?

Давайте попробуем определить, сколько раз в день слышит похвалу и добрые слова ребенок в месячном возрасте. А в год? А в пять? В шестнадцать?

Думаю, тенденция очевидна: по мере взросления ребенка мы так экономим добрые слова, как будто их лимит может закончиться.

А что в ответ?

В три года ребенок еще пытается получить от нас «порцию любви и ласки». В пять — «выбить», например спрашивая: «А вы любите меня?» В шестнадцать он уже сух со взрослыми, и родители жалуются, что он хамит и доброго слова от него не дождаться.

Перехвалить нельзя, а вот сделать похвалу качественной можно.

Это правило всем известно: хвалить за что-то, а не в общем («молодец» или «хороший мальчик»).

С помощью похвалы можно даже… ругать, одновременно создавая для ребенка план развития! Например: «Сегодня у тебя так здорово получилось написать буквы! Давай и завтра попробуем, чтобы они жили на строчке».