Роман. В письмах - Оксана Цыганкова

иллюзиях обо мне. Тем смешнее наблюдать их реакцию, когда иллюзия по каким-то причинам рушится. Что-что, а эпатировать я люблю. У меня просто способы другие. Демонстрировать только одну свою сторону, а потом неожиданно показаться с другой. Мало кто знает, что я амбидекстер. В разной деятельности раскрываюсь по-разному. Люди иногда разговаривая обо мне вообще не понимают, что об одном человеке говорят. Сочетаю несочетаемое. Одинаково работают оба полушария. Одинаково хорошо и быстро.

Со стороны мои поступки выглядят очень непредсказуемо. Я иногда прямо блондинка недокрашенная. Например, пришла в роллердром с желанием поработать, а ноутбук оказался незаряженным. Пошла и купила новый. Никто же не видел, как я с тем старым своим ноутбуком вечно попадала в нелепые истории, потому что WI-FI он ловит исключительно без интернета, тупит во время вебинаров, ну и все вытекающие. Видят только эту сторону. Поэтому категорически отказывают мне в умении анализировать и делать выводы. Очень верные, между прочим. И наоборот, те, кто видит, как я простраиваю маршруты, чтобы не терять ни минуты времени и не ехать лишнего километра, не могут поверить, что я могу что-то написать, потому что я человек – схема. Именно поэтому любую схему я вижу сразу и терпеть их не могу. Я все, что угодно уложу в схему и выведу закономерности. Кроме тебя. Ты в схему не укладываешься никак. Пока я думаю о тебе, Альцгеймер точно не мой диагноз.

Письмо 26

А тогда я вернулась домой и начала выстраивать свою жизнь заново. Мне нужна была абсолютная тишина. Я забралась на дачу, сканировала, препарировала свою жизнь. Как случилось, что я зашла в такой тупик? Во всем. Что я делала не так? Когда это началось? Где я предала себя так сильно, что дошла до точки невозврата? Я целыми днями как Мюнхгаузен вытаскивала себя из болота. Почти два месяца, почти ни с кем не общаясь. У меня нет заборов, но соседи меня не видели.

А в сентябре случилось чудо. Ты позвонил. Это был не мой день рождения и не новый год. Странно, что земля не разверзлась под ногами, и я не провалилась куда-нибудь на экватор обратно на Ланку. Дальше чудеса стали еще чудеснее. Ты сообщил, что будешь в Ярославле и хотел бы встретиться. В Ярославле мы не встречались с 2003 года. Собственно, по твоей инициативе тоже. Ты даже решил приехать ко мне в гости.

Я ничего не поняла, но очень обрадовалась. Ты был одним из немногих людей, которых я вообще в этот период хотела видеть. Получалось, что тебя я хочу видеть независимо от моих жизненных обстоятельств.

Ты приехал и вел себя нетипично. Был раскованным, поспал у меня на диване и даже разрешил сделать тебе массаж. Я настолько была сбита с толку, что решила не анализировать. Схема итак-то отсутствующая, совсем сломалась. Это было так похоже на ту нашу прошлую жизнь, ты спишь на моем диване, а я просто смотрю на тебя и счастлива.

Нет, я не хотела повторения. В процессе моих разборок с собой я однозначно поняла, что я ни с кем не конкурирую. В принципе. Вся эта история с Сережей, с нашим расставанием, метаниями, двусторонними слезами о сделанном, научила меня тому, что отношения нужно сначала закончить. Совсем. Собственно, я так всегда и поступала. Я никогда не уходила от одного мужчины к другому. Я просто уходила от мужчины. Теперь это работало в обе стороны. Пусть сначала закончатся отношения там, а потом уже со мной. По-другому мне не надо.

Я была счастлива просто самой этой ситуацией. Когда ты рядом.

Жизнь потекла своим чередом.

Деньги заканчивались, и надо было как-то решать вопрос с их добычей. Я в очередной раз подумала про знак, и сразу позвонил Артем. Я давала себе слово, что не вернусь в офис, но это был ответ Вселенной, в следующий раз могли бы вообще ничего не дать. А Артем пошел на все мои условия. Неполный рабочий день. Неполная рабочая неделя. Не делаешь ничего, что тебе неприятно. Работаешь своим ресурсом. На три месяца.

Ввязаться, а там посмотрим – мое второе имя. Год мы продержались вместе. Параллельно я начала самостоятельно работать с особыми детьми. С нуля. Без обучения. Вообще не понимая, что делать. Так что все, что я делаю – абсолютно авторская методика. И чуйка. Я даже не пыталась искать литературу. Я искала сама. Опытным путем. Заодно пробовала работать с обычными людьми. Я не оставляла свою давнюю мечту стать инструктором. Полноценным.

Близился новый год, первый мой новый год за двенадцать лет, который я буду встречать без Сережи. Я не хотела просто идти в гости или просто ехать в кафе. У меня даже было огромное желание остаться дома и встретить новый год с котом вдвоем. Я давно не встречала новый год дома. А дом свой я очень люблю.

Но внезапно мне попалось на глаза объявление о встрече Нового года в Школе креатива, там, где я когда-то пыталась понять правополушарное рисование. Рисовать я вообще не умею, за меня даже в школе одноклассница работы сдавала. Тема была мне интересна именно как неограниченные человеческие возможности, я давно эту тему рою. Первый раз я попробовала гуашь. Потом пастель. В этот раз предлагали мастер-классы маслом. Это была гениальная идея. Конечно, я захотела! Писать маслом как настоящий художник!!!

Я позвонила тебе. Мы договорились встретиться. Что-то у нас долго не складывалось, ты внезапно освободился раньше, а я приезжала позднее. Мы встретились, у нас было совсем мало времени. Ты подвозил меня к месту моей тусы. Мы говорили ни о чем.

Ты вдруг начал вспоминать наше прошлое. Первый раз за десять лет. Причем так достаточно двусмысленно. Это было так неожиданно, что попахивало каким-то разводом. Ты всегда так осаживал меня от любой попытки что-то вспоминать, что я как в школьной алгебре, слово говорю, пять в уме. Я совсем потерялась. Ты всегда был против этих воспоминаний. Безусловно, я помнила почти каждую нашу встречу, не так много их было, и каждая была маленькой историей счастья. Странно, но мы помнили совсем разные моменты. Мне даже в голову не пришло, что разводом пахло самым настоящим. Для меня ты так и оставался моей женатой вечной любовью. Я поумилялась тому, что ты два часа кружил по Москве, чтобы подарить мне теплые носочки и накормить с поезда. Это, правда, очень тронуло. Но даже в голову не пришло,