Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

«Второе место на городской олимпиаде по математике... А почему не первое?»

«Квартиру она убрала, подумаешь! Что тут особенного? Это твоя обязанность. Вот я на работе целый день отпахала, ног не чувствую».

«Кто-о-о тебе сказал, что ты красивая? У тебя вон походка как у гренадера. Крутится она тут перед зеркалом... Иди давай, уроки лучше делай, думай об учебе, а не о прическах».

«Не дотягиваю»... — саднит незаживающая досада.

Валя не придет ко мне на психотерапию, ей не надо.

Но вы думаете, Валя никогда не сомневается? Уверена в себе в каждый момент жизни? Не чувствует себя иногда виноватой перед сыновьями; неопытной на новой работе; растерянной после ссоры с мужем; непривлекательной в своем теле под лишними килограммами?

Даже для уверенного в себе человека нормально ощущать колебания самооценки в зависимости от обстоятельств, в которых он оказывается.

Это как прыжки на батуте. На взлете ничего специально делать не надо, просто отдаться радости полета. Секунда — шлеп! Батутная сетка просела под ногами. Теперь нужно приложить небольшое усилие, чтобы оттолкнуться. Иначе следующий взлет будет ниже предыдущего, радость чуть меньше, а вкус жизни чуть горше.

И Валя прикладывает эти усилия: на рассвете бежит на стадион, нащупывает компромиссы в отношениях. Выйдя в третий декрет, Валя приуныла: стало не хватать интересных рабочих задач, общения. Самооценка поползла вниз.

Ответив себе на вопрос «чего я хочу» и скорректировав семейный график, Валя отправилась на курсы повышения квалификации. Занятия два раза в неделю по два часа и перспектива подрабатывать из дома вытащили ее из уныния и подтолкнули самооценку вверх.

АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА РОЖДАЕТСЯ В ПУТИ, В ДЕЛАНИИ.

Хочется соединить большой, средний и указательный пальцы, прикрыть глаза и начитать пять раз по кругу аффирмации, внушая себе уверенность, прозорливость, обаяние и волшебную способность всем нравиться. А потом проснуться утром на подушке рядом со свеженькой, начищенной самооценкой. И-и-и, эх, как зажить по-новому!

Но так не будет. Шагами, действиями проходя через новый опыт и ассимилируя его — только так можно выстроить свою внутреннюю опору на себя, глубокое уважение к себе и осознание собственной ценности.

В фундаменте Валиного самовосприятия замешана позитивная установка. Это то, что отличает ее от людей, которым повезло меньше, для кого каждое соприкосновение с поверхностью «батута» — это провал. Дыра, из которой потом долго нужно извлекать расцарапанную самооценку, прежде чем опять взмыть. Поэтому такие люди часто приходят за помощью на психотерапию.

***

— Если вкратце — у меня заниженная самооценка. Хочу полюбить себя. Что для этого нужно сделать? Какие есть методы, упражнения? — звучит мужской голос. Хочет быстро, конкретно, по делу, как рубашку переодеть. Несвежую — в стиральную машинку, глаженую — на себя. Все, готов!

Ко мне на консультацию пришел Федор. Ему тридцать пять, бизнесмен, женат вторым браком. Я вижу перед собой высокого мужчину с прямой спиной и ровной жизнью. И если бы я не была психологом и не знала, какой ценой иногда даются «ровные спины», то с недоверием свела бы брови: «У Федора заниженная самооценка? Да ладно, не может быть такого!» Но.

Человек научается адаптироваться, подстраиваться и жить с непринятием себя, как с хронической изжогой.

По стоимости часов, количеству жен и здоровому оттенку лица не определишь, насколько печет у другого внутри.

— Я бы не ориентировалась на формулировку «полюбить себя». Можно научиться принимать себя разным, — сразу снимаю я с себя полномочия Волшебника Изумрудного города.

— Понял. Вам лучше знать, как это называется. Пусть будет «принимать себя разным». Что туда входит? Я так понимаю, что эта задачка не на одну встречу? — расстегнул Федор пуговицы графитового пиджака.

— И не на две, и не на три. Вам нужна психотерапия. Сперва будем искать причину «нелюбви к себе». В процессе мы будем вместе нарабатывать методы, персонально для вас. Упражнения тоже появляются в живом эксперименте. Психотерапия — это как жизнь, без методички и соцпакета. Федор, я отвечаю на ваш вопрос?

Задумался, помолчал.

— Да… Я понял, такое себе «реалити». Но почему формулировка «полюбить себя» не подходит? В интернете, в книжках разных да из каждой щели вещают про «полюбить себя».

Поясняю.

Что такое любовь в терминах психологии? Это система отношений.

Тот же принцип применим и к себе.

Вы выстраиваете отношения со своей личностью.

Это процесс, для которого характерна поэтапность, но не конечность.

— Расскажите, пожалуйста, на примере, в чем проявляется ваша заниженная самооценка, — заговариваю я на языке Федора.

— Я постоянно недоволен собой. И чуть что не так сделаю, грызу себя до печенок. Это же неправильно. Сам от себя уже устал... За примером далеко ходить не надо. Вот прямо сейчас к вам подъехал, припарковался, вышел. Три круга описал вокруг машины с мыслями о том, что как-то не так встал, мог бы поаккуратней, лучше, какой-то я не такой, как надо, как хотелось бы… Встал же нормально, никому не мешаю, ну и иди себе спокойно — забудь! Не-е-ет, по лестнице поднимаюсь и дальше костерю себя, да еще такими словами, что вам как женщине, постесняюсь передать.

— Федор, для вас характерен перфекционизм? — озвучиваю я первую гипотезу.

— Волосинка к волосинке? Не поехать с семьей на пикник, пока не почернил резину на колесах? Не пойти на бизнес-встречу, пока не закончил курсы ораторского искусства? Нет, тут я в адеквате, это не про меня. Здесь другое, такое глубокое, что я даже назвать не могу, — дотронулся Федор кулаком до солнечного сплетения.

— Я верну вас на парковку. Вы приехали на своей машине. Для того чтобы на ней ездить, вы когда-то выучили правила и сдали на права. Вы припарковались, цитирую: «Встал же нормально, никому не мешаю». Вы ничего не нарушили. Если бы вы наблюдали такого Федора на парковке, вы бы стали ругать его, как себя? Он заслуживает вашего недовольства вплоть до нецензурных ругательств? — показываю я Федору его же, но с другой стороны.

Федор немного приподнялся на локте и подвинулся в кресле.

— Нет, конечно! Я бы даже внимания не обратил, потому что этот мужчина не сделал ничего, что могло бы помешать мне или другим. Я вообще к людям довольно снисходителен, только вот к себе...

— Федор, а что вам это дает — привычка ругать себя? Из раза в раз вы воспроизводите с собой это действие так, словно это приносит вам какую-то пользу.

Провокационный вопрос… Я знаю, что Федор не ответит на него вот так сразу. Никто из клиентов не отвечает. Потому что это вопрос на самонаблюдение и на «подумать». Ответ на него часто собирается из пяти/восьми/двенадцати психотерапевтических сессий. Между вопросом и ответом заложена «начинка» — причины, по которым Федор неосознанно обращается с собой так, как не стал бы с посторонним человеком. И «начинку выдали» Федору по классической рецептуре: