Дао голоса. Голос как ваш инструмент - Лариса Соловьева

Многие совсем не готовы к должной подготовке, к тому, что со всеми и всегда надо говорить должным образом. Хотят, чтобы все получалось само собой.

Как это было в детстве. Первая счастливая стадия общения малыша со взрослым миром лучше всего знакома и желанна. Малыш вместе с окружающими радуется каждому новому звучащему слову, каждой новой интонации, тону. Говоришь, а все восторгаются, как же хорошо говорит этот малыш. Стремятся узнать, что же малыш сейчас хочет. О чем он думает. Что ему надо. Увы, продлить до бесконечности детство нельзя. И тут приходит разочарование. Как и все в природе, общение с разными людьми нуждается в постоянном уходе.

Но время идет, и уже не всякий раз тебе уделяют время, выслушивают, реагируют на твои просьбы. Возможно, от тебя ждут каких-то новых действий и умения. Даже близкие люди в общении не дают тебе прежних положительных эмоций. Критикуют, направляют, перебивают. Не то думаешь. Не так говоришь и не то. Все время что-то просишь, все время что-то тебе надо, а сейчас надо другое. Не приставай. Словно к тебе охладели.

Приходит понимание, что необходимо постоянно заявлять о себе, притягивать к себе внимание. Надо как-то понимать свое место в мире людей. Говорить надо как-то особенно, показывая, что ты не такой, как все, что ты умный, отличный человек, что для тебя у всех должно находиться время.

Как правило, подростки начинают грубить, кричать. Или замыкаются в себе. Конечно, в этот период, если появится друг или подруга, можно в душевных разговорах хорошо провести время. Скажем, где-нибудь в молодежном лагере. Уехать и дать всем хорошо соскучиться по тебе. Встреча с родителями, с педагогами обязательно будет радостна.

Но наступает и еще один период, во время которого люди совсем разучиваются говорить. Раздражаются на коллег, на начальство. Не так посмотрел, не то сказал. Особенности речи, манеры, штампы речевого поведения превращаются в недостатки характера. Возникают предпосылки для размолвок и ссор. Контакты прерываются чаще, чем успевают наладиться. Общение тяготит. Забыты все притягательные стороны дружеской беседы или страстного монолога. Эмоция живет сама по себе. Мысль какая-то неустойчивая. Гнусавый голос. Или верещащий. О чем идет речь, зачем говоришь – почему-то быстро забываешь. Все былые умения говорить остыли и угасли. Спастись в таком случае можно, только разозлившись как следует на себя.

Тут самое время подойти к центральной проблеме: к выяснению вопроса о том, что же вы делаете в речи, что не делаете и что нужно делать, чтобы это действенное голосо-речевое поведение стало устойчивым в вашем сознании.

Кто стремится сделать себя великим – обречен на противодействие. Кто добивается величия Дао голоса – должен и в жизни своей быть равен этому внутреннему величию, своему истинному «я».

Когда в человеке отсутствует Дао голоса, он окружен людьми, стремящимися поработить или подчинить его. Тебе не надо порабощать других, тебе надо стать победителем самого себя, и твое Дао голоса оживет.

Как же трудно терпеть, пока другой закончит говорить и даст вам возможность высказаться! И дело это, умение слушать, непростое. «Имеющий уши да услышит» – для кого-то очень проблематично. Совместные контакты и неискусность в них порождают массу конфликтов, особенно когда речь ведется на повышенных тонах с коллегой или партнером. Дискуссия продолжается, но высказывания оппонента остаются неуслышанными. Кажется, слушать собеседника довольно простенькое занятие, но только поручите себе слушать и слышать собеседника, и вы увидите, с каким трудом и как мало удается расслышать из того, что говорится. Наиболее трудно сконцентрироваться на сути его речи, если партнер плохо говорит: сглатывает слова, раздражает своим инакомыслием или манерой говорить. Как тут распознать внутренние побуждения собеседника, уловить настроение, отношение к произносимому – не так-то просто. Как писал Монтень, «слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, и наполовину тому, кто слушает».

Вспомните себя. Когда вы реагируете дружелюбно на собеседника? Правильно. Когда понимаете, что поняты, услышаны.

Как же строятся наши разговоры? Что извлекаем мы из речей собеседника? Должным ли образом ведем себя? Каким тоном разговариваем, привлекая или отталкивая собеседника и выстраивая стену между друг другом? Очевидно, прав Сократ, который утверждал, что «на кого не действует слово – на того не действует и палка».

В огороде бузина, в Киеве дядька. У кого что болит, тот о том и говорит. Спор дороже денег, не ради дела, ради спора. И ты тянешь, и он тянет: кто кого перетянет. Забрал себе в голову, так хоть тресни! Упрямый умрет – никто его не уймет. Ты концом, а он кольцом; ты кольцом, а он концом. Хоть кол на голове теши – он все свое. Вьется ужом, а топорщится ежом. Ни тпру, ни ну. Ни туда, ни сюда. Ни назад, ни вперед. Ни в бок, ни в сторону. На ласковое слово не надейся, на грубое не гневайся. Хорошо того бить, кто плачет, а учить, кто слушает.

Смысл этих народных подглядок за разговорами людей в том, что есть великое умение слушать собеседника, слышать его и понимать суть им сказанного. Тот, кто умеет слышать, прорвется сквозь самую убогую речь, но этим умением обладают немногие. Это умение так же обучаемо и осваиваемо, как и умение говорить.

Кто-то так занят собой, тем, что собирается сказать сам, что не слышит другого, словно глухой человек. Способность слушать встречается в жизни так же редко, как способность хорошо рассказывать. Вслушивались ли вы когда-либо в разговор людей, не зная их языка? Смогли ли понять суть разговора? Слышать в этом случае – больше, чем понимать слова. Улавливали ли вы смыслы собеседника в его темпе речи, в интонациях, тембре голосов, в тоне, в паузах? Музыка речи заставила вас вслушиваться и понимать направленность речи говорящих?

В каких случаях говорят: между ними нет ничего общего? Они не слушают друг друга? Каждый фанат своей идеи? Как трупу бесполезно что-то доказывать, он не внемлет, так и неслушающему невозможно услышать истину. Слушать не умеем, умеем не слышать.

Какие выводы делать, на что ориентироваться? Как слушать, чтобы всегда слышать? Увы, у нас другие задачи, и одна из них – прервать говорящего.

Чтобы вести разговор с партнером должным образом, то есть расслышать сообщаемое нам, его намерения, понимание проблемы, надо переходить из состояния говорения в состояние слушания и обратно.

Говорение – это когда образ мысли становится явным. И зависит наша речь от того, что же мы услышали. В реакции говорения проявляется наше отношение к собеседнику, к его проблемам, к самим обсуждаемым вопросам.

Разговор, беседа, обмен репликами, слушание друг друга – речевое поведение и той и другой стороны имеет огромное значение.

Не слушает – не так к нам относится. Подчеркнутое неслушание вызывает в собеседнике агрессию. Собеседник чувствует, что он вам безразличен.

Что требуется для понимания? Открыто говорить. Полно и максимально выражать свои мысли и чувства – вот что требуется для понимания. Но кто же из эгоистичных собеседников захочет отдать тебе поле говорения? Базовое правило эгоистичных людей – «я говорю, ты молчишь».